Культ личности без личности - он такой...

“Если коровы станут летать, то мне в космосе делать нечего!..”

Зеленый, Унылый Механик

“Не сотвори себе кумира”

Исход, гл. 20, ст. 4

Международный Конгресс Оптимистов заявляет: мы живем в эпоху духовного возрождения.

По сути, это, конечно, очередное триста сорок пятое китайское предупреждение: за последний век “духовных возрождений” было не меньше чем концов света – все как одно аутентичные и нотариально заверенные (…Бегемот лихо расписался и шлепнул печать “Уплочено”). Что-то такое было в ЛСД-шных шестидесятых, еще раньше – в самом начале века, когда все были уверенны что технический прогресс приведет ко всеобщему плаванию в шоколадной гуще, потом была еще Эпоха Возрождения – много их было, короче.

Чем вызван очередной приступ экзальтационных судорог и воплей “Аллилуйя!” у тех кто днем и ночью с биноклем высматривает на горизонте призрак Всемирного Духовного Возрождения (ну, или, на худой конец, хотя бы возрождения той же России в пику Пиндостану) на этот раз? Вы будете смеяться – модой.

Читать дальше »

Таки да, пустота

“Мы сами разводим костер у себя под задницей”

Кодо Саваки

Имена мудаков изменены. Однако это не делает их менее реальными персонажами. Любое совпадение с реально существующими лицами чисто случайно.

Было время когда мы совершенно точно знали, что Земля плоская.

Откуда, кстати, – вполне понятно. Поход ищущих истину анонимусов к какому-нибудь научному светилу закончился бы неминуемым доказательством предельной тупости последних. “Здравствуй, о великий ученый муж! Мир дому твоему и сил чреслам твоим! Поведай нам, смиренным, о истиной форме Земного Диска!”

“Вы чё, совсем дебилы?! Раззуйте глаза и повертите головой”

“Горизонт круглый… Земля плоская, типа. Логично-с!”

“Придурки…”

Помню как в школе мы ржали над непроходимой тупостью предков с умным видом доказывающих твердость небесного свода, лечивших чуму клоунами в “костюмах канарейки” и свято веривших в неизбежное падение за край Земного диска в случае если “долго-долго-долго, очень долго по тропинке прыгать, бегать и бежать”. Куда там – мы ведь были дико умной, просвещенной школотой, наслаждающейся всеми благами индустриальной цивилизации и клавшей прибор на тех кто не в теме. Нам принадлежало “прекрасное далеко”, Коля Герасимов с авоськой кефира, космос, машина времени в подвале аварийной хрущевки и тонны халявной жрачки сразу после 2000-го года.

Мы тоже твердо знали.

“О Учитель! Поведай мне, неразумному отроку о том, что случится завтра!”

“Ты чё, идиот? Включи телевизор и глянь вечернее “Время”. Все, пшел вон в светлое будущее!”

И в будущем я, кстати, совершенно уверен. На сто процентов.

“Пацак, ты чё, дальтоник? Зеленый от оранжевого отличить не можешь?”

Так что теперь осталось вдохновится, сделать просветленные физии и с пафосом сказать:

“О ты, светоч науки о мыслях наших, сидящий за мерцающим экраном ноутбука Доктор, попирающий своим священным задом сакральное кресло с массажером! Поведай нам о заблуждениях наших!”

Вы чё, совсем?

Читать дальше »

Самочувствие? На миллион долларов!

“Говорил всеведущий: по весне последующей

Народятся новые люди на земле

Молодые-модные,

Головы холодные

Ни одной зазубрины на лице прямом..”

Некоторые статьи появляются вследствие интересных наблюдений, некоторые в результате мучительных раздумий, а некоторые просто от хорошего настроения. Данная же конкретная обязана своим появлением цепочке дурацких (а может и не дурацких, а может быть и логичных, что тоже хорошо) совпадений.

Началась вся эта свистопляска дождливым летним днем, когда ваш покорный слуга отвез свою машинку на СТО лечиться. Домой, разумеется, пришлось ехать на такси, в котором окромя меня ехали две девицы того забавного возраста который уже, как бы, не пубертатный, но, с другой стороны, еще как бы и да. Сидели они на задней “лавочке”, лишь периодически мелькая в зеркале и черта с два я расслышал бы хоть слово из их разговора, если бы в плеере подло не разрядился аккумулятор, поставив меня перед выбором: слушать по радио о том, как “по периметру горят фонари и одинокая гитара поет” или внимать случайным попутчицам. А поскольку разговоры братьев наших гомосапиенсов всегда хороший источник всевозможных “смехуечков”, я навострил уши, тем более, что разговор на заднем сиденье шел весьма эмоциональный.

Очень скоро стало ясно, что я нарвался на схватку рогами убежденной овуляшки (существа вида Человек как бы Разумный с парной икс-хромосомой, млеющего от идеи детопроизводства и готового отдать за правое дело размножения жизнь, деньги и разум) и радикальной чайлдфришечки (то же самое с точностью до наоборот: дети – кошмар жизни, “размноженцы” – тупое быдло). К сожалению, спор уже перешел в ту фазу когда доказательная база строиться на “а вот я тебе с левой по харе” и был малоконструктивен. Но самый смак – водитель, выслушивающий все это минут двадцать с непроницаемой миной человека освоившего дзен. Он посасывал папироску, меланхолично рассматривал проплывающие мимо столбы и вообще был, как бы, не в теме. И уже перед тем как я покинул чрево такси вдруг повернулся назад и философски заявил:

- Не пе…ди! Баба должна рожать, а то кому она, нах, нужна?!

Тем самым в споре была поставлена жирная точка. Такси уехало, а вопрос остался – вредный такой вопрос на самом краю сознания.

Читать дальше »

Иногда до решения - пара слов...

И снова у нас “Кабинет”. И первым делом маленькое предупреждение (ну, куда ж без них).

Учитывая прямо-таки гигантское количество заявок (которые по-прежнему выбираются методом лотереи из Подробных и Тщательно Описывающих Вашу Проблему) Ваш покорный слуга, разумеется, попробует сдвинуть сроки их рассмотрения и выпускать “Кабинеты” не раз в месяц а несколько более часто. В общем, все для вас, в том числе и услуга “Личный Психолог”, уже осчастливившая пару десятков человек.

Однако от моей уважаемой ассистентки, которая, собственно, и занимается администрированием “кабинетных” заявок поступило большое “SOS”, а именно: оказывается, некоторые из многоуважаемых клиентов сервиса “Кабинет Психологической Помощи”, дабы увеличить шансы попадания своей заявки в список разбираемых, многократно их дублируют, а засим меня просили пожурить этих безответственных личностей. Вот, журю, значит.

В общем, отныне заявка, отправленная более трех раз (техника иногда злостно лажает, дублируя заявки просто от скуки и электронного баловства) будет сниматься с повестки дня. Угу, безвозвратно.

Но переживать не стоит, дамы и господа; рано или поздно обслужим всех. Ну а кто ждать не может или не хочет – добро пожаловать сюда:

http://psih.biz/private-psychologist

Ну-с, а теперь перейдем к делу. Сегодня у нас в “Кабинете” письмо Татьяны.

Читать дальше »