Уж сколько раз твердили миру…
Сколько драм и даже трагедий разыграло человечество вокруг такого явления, как супружеская измена! На алтарь ревности бросаются судьбы и жизни, статистика преступлений на сексуально-бытовой почве давно уже не вызывает шока ни у кого, писатели посвящают разбитым сердцам романы, а адвокаты делят между супругами некогда общее имущество. Но почему все это происходит? Где корень зла?
Разберемся, для начала, что такое любовь. Если отбросить романтический мусор с вопроса, то в итоге получим чистую химию. Говоря проще, любовь — это воздействие на мозг группы химических соединений, главным из которых является окситоцин. Именно они вызывают ту гамму переживаний, которая воспринимается нами как «горенье чувств, пыланье сердца». Можно с полным правом сказать, что в период влюбленности мозг человека подвергается атаке тяжелого наркотика с резким отрицательным действием на способность критически мыслить и принимать адекватные решения.
Но зачем наша центральная нервная система «отравляет» саму себя? Да по той же причине, по которой пахнут цветы. Инстинкт продолжения рода — один из главных наших инстинктов «глушит» побочные психические процессы. Упрощенно происходит это так: мы увидели человека противоположного пола, информация от наших внешних сенсоров поступила в мозг, там была сличена с генетическими мультишаблонами и одобрена. Аналитический блок выбросил флажок с надписью «интересная генетическая комбинация» и любовь «впрыскивается» под черепную кость. Все — мы готовы шагать за избранником на край света, распевать серенады под окнами и драться на дуэли до смерти.
Жертвы лабораторий Амура
Но вот «запретный плод» сорван. Что же происходит потом? Естественно, свадьба и дети. Говоря «дети» мы имеем в виду тенденцию к появлению потомства в некоей «идеальной» ситуации, поскольку секс для нашего тандема «тело-мозг» уже является актом размножения «де факто». А дальше…
Дальше, поскольку пребывание в состоянии постоянного стресса, которым является любовь, как таковая, отрицательно сказывается на системах организма, мозг «заворачивает вентиль». Интенсивность чувств снижается, любовь гаснет. Остается только привычка и психологический барьер, поддерживаемый социальными рамками. 100% респондентов на приеме у сексолога заявляют, что со временем гаснут как чувства, так и степень сексуального влечения к партнеру, причем часто — до полной невозможности иметь нормальную половую жизнь. И ничего экстраординарного или патологического тут нет — это проявление естественнейшей реакции нашего организма.
И вот тут-то и начинается самое интересное. Связанные узами брака, детьми и долгом морали, бывшие влюбленные начинают испытывать тяжелейший психический диссонанс. Цикл программы размножения завершен, но саму-то программу никто не отменял и не останавливал! И муж все чаще провожает тоскливым взглядом ножки «чужих» барышень, а жена начинает думать, что ее первая любовь, господин Петров вовсе не плохо смотрится в этом новеньком автомобиле… Генетической программе, вплавленной в нас, наплевать на придуманные кем-то понятия «морали» и «ответственности». Бороться с вложенным в нас «руководством» — это, примерно, то же самое, что пытаться остановить рукой падающую на голову бетонную плиту.
Ветряные мельницы заповедей
Разумеется, речь не идет о том, чтобы изменить сложившиеся стереотипы мышления. Семья, как социальная ячейка, существовала и будет существовать неопределенно долго, возможно, на протяжении всего периода существования человека, как биологического вида. Но слишком часто мы оказываемся в полнейшей зависимости от своей генетической программы, не в силах хотя бы пересмотреть жесткие моральные нормы общества и понять, что закостеневшее пуританство и «мораль» христианско-католических «воззрений» на отношения полов очень часто абсолютно деструктивна для нас самих.
«Но многих, захлебнувшихся любовью,
Не докричишься, сколько не зови,
Им счет ведут молва и пустословье,
Но это счет замешан на крови…»
Так что, вполне возможно, на братской могиле павших от любовной «химиотерапии» так и будет реять флаг со спиральной цепочкой ДНК, как символ драматического столкновения романтических иллюзий и объективной реальности…
мммм
пошла искать свою «генетически интересную комбинацию».
Интересный материал, прочитала с удовольствием. Только несогласна вот с этим — «…мозг «заворачивает вентиль». Интенсивность чувств снижается, любовь гаснет. Остается только привычка и психологический барьер, поддерживаемый социальными рамками. 100% респондентов на приеме у сексолога заявляют, что со временем гаснут как чувства, так и степень сексуального влечения к партнеру, причем часто – до полной невозможности иметь нормальную половую жизнь.»
С мужем знакомы и влюблены друг в друга с 7 класса, с первого взгляда, уже 35 лет, причём 13 лет из них мы не виделись, но продолжели любить друг друга и мечтать о встрече, живя в браках с другими людьми. Причём оба думали, что это просто воспоминания о первой любви, хотя когда мы встречались в школе, то даже не целовались. Думали так, пока случайно не увиделись на улице… В общем со всей ответственностью заявляю, что эта цитата — не правда! Кто определил эти 100%? Нам по 47 лет и мы всё ещё безумно влюблены друг в друга, скучаем друг по другу в течении дня, делаем друг другу приятные сюрпризы, часто и подолгу разговариваем, сидя на кухне до глубокой ночи. Так что статистика вещь не надёжная.
Верьте в любовь, девчонки и мальчишки! Влюблённость и любовь это не одно и то же. А на красивых женщин, мужчин, красивые фигуры, стройные ножки и мне, как и любому нормальному человеку тоже приятно посмотреть, как и на всё красивое в этом мире. Просто кому то больше повезло, а кому то не посчастливилось пока встретить «свою половинку» или «генетически интересную комбинацию», как здесь сказано. Извините за сумбурное изложение мыслей. Обидеть никого не хотела, если всё таки обидела, прошу прощения.
Людмила, мне кажется, Вы не правы. Вы же пишите: «…скучаем друг по другу в течении дня, делаем друг другу приятные сюрпризы, часто и подолгу разговариваем, сидя на кухне до глубокой ночи…» По-моему этим все сказано. Вы все время подкидываете дрова в ваш семейный очаг, тем самым любовь не гаснет.
И эту статью я хочу взять себе в блог, с вашего разрешения конечно.
Берите-берите) Только ссылочку — и ваша.
Спасибо, статья очень интересная..Я во многом согласна с автором, т.к. знала это и раньше, про «химию» чувств. Но, всё же, не всегда человеческие отношения можно уложить в эту схему..Либо химческую реакцию «застопоривает» где-то, либо вмешиваются посторонние «катализаторы»..
А , потом, сущесвует же градация браков. Первый из них — «студенческий»,романтический, основан на гормональном «взрыве», на влечении тел, томлении тел, что и принимается часто за любовь…. Вот потом
«вентиль чувств» перекроется обязательно…
Браво, эта весьма хорошая мысль придется как раз кстати
Очень печально осознавать, что любовь не вечна. Грустно становится на душе. К чему все эти стремления? А мы как раз уже род продолжили… и что дальше? поиск новой «генетически интересной комбинации»?
Интересно изложено, но кое в чем не согласна. Большое спасибо Людмиле, после прочтения я как раз подбирала похожие слова. Но такого опыта у меня нет.
Точно знаю, что «химией» дело не заканчивается. Потому как это воздействие проходит за год, максимум три, после этого все… Должно быть…
Но, товарищ Gray, в попытке поспорить, подтвердил, что при желании, «огонь можно поддерживать», а значит:»Да здравствует вечная Любовь!»:)
Чего я искренне всем желаю.
Вечная любовь вероятна так же как вечный двигатель). Любовь как любой процесс (в т.ч. химический :) имеет свое налало, продолжение, конец. Причем продолжение зависит по большей части от меня — любовь это глагол, то, что я делаю (генерирую, созидаю). А иначе — какой-то детский лепет, че-то там щелкнуло-замкнуло-создадало «любовь», потом перекрыло-отпустило, я не виноват. Причем любовь самостоятельно не рассматривается — только как
основание брачного союза (социального). Не химия, а детские убеждения — вот эта любовь точно вечна и она является единственным и достаточным условием создания семьи уже причины будущих измен-ений. Да и сама «измена» — не на уровне биологической программы, а на уровне социальных договоренностей
Кстати, «измена на уровне социальных договоренностей» — штука, в последнее время, очень распространенная. И ничего — живут такие семьи и отлично живут! Брачный контракт — великая штука: ты мне шубу, а я тебе — 20 р\д секса «от кутюр». И работает!
Что же до вечной любви от «детских убеждений» — не спорю: есть и работает. Только встречается редко, ибо похожа на тихое помешательство фанатика, а отчаянная вера, в последнее время, возможна лишь в деньги. Вот это — действительно чистая любовь до гробовой доски.
Нда… хорошо умеете разбивать светлое. Даже я почти поверила, было бы настроение похуже, может и задумалась бы ненадолго.
Любовь есть. Доказательством этого могут служить миллионы произведений, написанных, сыгранных, спетых ради одной женщины (или мужчины), и причем многие этому посвящают жизнь.
Есть еще примеры, но они будут восприняты оппозицией как «детский лепет».
На самом деле, в нынешнем обыденном обществе как таковом, Любви и не может быть. Потому что это чувство — Муза, подстрекатель, содействующее и главное лицо для Творчества. А что может «творить» среднестатистический мужчина, пусть даже у него есть своя личная Муза (девушка-жена-любимая)?..
А ничего, потому что негде. Весь этот пафос — «тут я выражаюсь, реализовываю все свои таланты…» Бред. Творчество — это создание чего-то нового, а не перемешивание старых какашек в чужом туалете.
Любовь и Муза у вас — третье лицо, которое может прийти в ваши отношения, уйти, когда захочет, или вообще потеряться. И от вас не зависит.
Трансформация любви в творчество — сублимация. Процесс поощряемый и выгодный системе, социуму. Делающий из природного искуственное, из свободного — одомашенное.
Точно так.
Нам говорят: «превращайте естественную сексуальность в выжимку «культурного» дискурса», нам говорят «трансформируйте агрессию в увлечение боксом», нам говорят: «превращайте свое стремление чего-то добиться в жизни в желание получить место менеджера среднего звена»… Хорошая тема. Стоит статьи.
«Измена» явление не природное, а исключительно социальное (ни одна зайчиха-волчиха-слониха не парятся с изменами). Более того, измена в браке — лишь способ сохранить отношения, сам брак в том же виде. Способ неконструктивный, но по другому они (оба) не умеют, не привыкли, не хотят. Более конструктивно — изменить себя (или , по крайней мере, свое поведение) и тем самым модифицировать отношения, которые перестали устраивать супруга/ов,. Измена же позволяет сохранить отношения в прежнем виде, ничего не вкладывая в другого и не меняя себя, а введя в систему третий элемент — для устойчивости, «подпорки», компенсации некомфорта существующих отношений.
Я точно попала на сайт по психологии? Вот уж не думала, что психологи будут оправдывать измены биологией!
Ну, не «оправдывать», а, скорее, объяснять) Что поделать, если так и есть.
Все так. За редким случаем тех исключений, которые в свою очередь являют собой отклонения от нормы и своего рада психическое не-здоровье. Все это правда, пусть она и становится поперек горла идеалистам. Вопрос в следующем: Что делать? Неужели нет способа победить скотскую (или как раз человеческую?) природу? Причем победить, оставаясь психически здоровым? Incredulus odi.
Вот тут-то и начинается самое интересное. «Победить скотскую природу» (она же человеческая; все так) означает уничтожить ее и заменить на что-то другое. «От природы» ничего другого нам не дано. Искусственно склепанные новообразования — это всякие там религии, философии, «пошли, ляжем на амбразуру за светлое будущее». Ну, в общем, понятно) В итоге живем в эдаком вакууме: старая мораль уже не катит, а новой нет и не предвидеться. А если еще добавить отсутствие Единой Морали, заставляющее «идеалистов» гадить кирпичами, то… ))
А какова ваша мораль, Dr. Александров? Какую юзаете, старую, али изобрели новую? Ежели новую — то из чего концепций надергали,из каких философий, культур, et cetera? Что по вашему мнению можно прошить на место отжившей морали? Я то старую мораль, хоть и принимаю такой какая она есть, но не могу сказать, что она меня полностью устраивает.
А интересный вопрос) Натолкнули Вы меня на мысль… ОК, следующая статья (даже не совсем статья) — на эту тему.