индюки

"Кухонный консилиум" - жена, теща и я

Психолог — неблагодарная профессия.

Нет, помогать людям разобраться с их внутренними, внешними, левыми, правыми, пятыми и десятыми проблемами — это хорошо, полезно и почетно. Но иногда хочется позвонить в какой-нибудь профсоюз и заорать в трубку: «А где моя бочка варенья и корзина печенья?! Где мой коньяк за вредность и ванна «боржомей»? Я Вам, вашу маму, тетю и двоюродную бабушку наработаю!»

Откуда такая экспрессия? Ну что ж, давайте по порядку…

принтерОдин приятель поведал, как-то, случай из жизни. Сломался у него принтер. Хороший принтер, лазерный, дорогой и, что самое обидное, только-только честно отпахавший свой гарантийный срок. Что делать? Ну, ясно, — звонить в мастерскую, что и было немедленно сделано.

Трубку взял, судя по голосу, совсем еще молодой человек, представившийся старшим по гарантийному отделу. Выслушав в чем, собственно, состоит проблема, он посочувствовал и в исключительно вежливых выражениях предложил выслать (к клиенту!) ремонтника, дабы отремонтировать или забрать «пострадавшего». Но уже — увы! — за деньги, так как гарантия вышла.

Приятель мой, в общем-то, мужчина не бедный, но тут исконно русская любовь к халяве села за клависин души и вовсю заиграла на нем «собачий вальс». Поэтому он попытался подойти к проблеме с другого конца. «Там, — говорит он, — и поломка-то — на пять минут делов! Просто распечатанный текст двоиться, вот и все. Может, можно как-то самому все исправить?»

Каково же было его удивление, когда абсолютно легко, спокойно и даже как-то радостно его телефонный собеседник заявил: «Конечно можно. Это несложно. Верхнюю часть корпуса, надеюсь снимите? Отверткой пользоваться умеете?»

Владелец злосчастного принтера отвертку последний раз держал в руках на уроке труда в шестом классе, но визуальная простота операции завораживала. Выслушав и даже записав подробные инструкции по ремонту он горячо поблагодарил молодого человека и, повесив трубку, взялся за дело.

Минут через тридцать, глядя на принтер, теперь больше напоминающий развалины Карфагена, и проклиная свой энтузиазм последними словами, приятель совершил повторный звонок в бюро гарантийного обслуживания и обреченно сказал: «Забирайте». В трубке помолчали, а постом «начальник по гарантиям», уже немного более дружеским тоном, сказал: «Вы понимаете, у нас прямая инструкция от руководства — инициативу клиентов к самостоятельному ремонту всегда поддерживать. Просто после этого ремонт, обычно, обходиться им в несколько раз дороже».

Вы когда-нибудь замечали, что мы знаем абсолютно все?

Вот выйдите во двор, подойдите к мужикам-доминошникам и спросите: «А вы знаете, что нужно сделать с нашим правительством?» И получите подробный, детальнейший отчет, причем составленный в такой изящной и многословно-художественной форме, что его не грех и законспектировать и читать перед сном, как «Отче Наш».

Мы знаем ответы на все вопросы. В этом мы похожи на некоторых особо верующих ортодоксов, которых можно разбудить среди ночи и они спросонок отбарабанят вам все псалмы по номерам. Например, ваша мать с удовольствием расскажет вам, почему у вашего папы не сложилась жизнь, а папа расскажет о том,  как и почему мама лишила его возможности стать космонавтом. Если ваша18-ти летняя дочь вышла замуж по залету, то вы абсолютно точно скажете, почему именно это случилось: непослушание, разгильдяйство, тупость, наплевательское отношение на родителей (понятно? Главная причина женской беременности — плевать из трубочки на фото любимой мамочки. От других причин дети рождаются куда как реже).

ПрисяжныеМы знаем  все. Наши кухарки готовы хоть завтра приступить к управлению государством, наши родители — профи в построения семейных отношений (пусть даже сами и готовы убить друг друга — в этом виноват папа (нет мама!!). Мы отлично знаем, почему наш начальник такой козел, а из страны куда-то пропадают деньги. Если вы — девушка, то ваши подруги, как оказывается, все сплошь сексологи, психологи, психиатры и профессиональные прогрессоры личной жизни.

Мы подробно расскажем кому угодно, что ему делать в любой мыслимой и немыслимой ситуации. Мы готовы обсуждать идиотов-врачей, не сумевших спасти вашу собаку, сожравшую, на кой-то черт, полный набор шариков от пинбола, давать советы спецназовцам, спасающих заложников, олигархам, неправильно (а как же — с нами ж никто не посоветовался!) тратящим свои деньги, сыновьям выбирающим «неправильный» институт и явно собирающихся искалечить себе жизнь (как это так — сын не хочет быть дизайнером?! он хочет стать хирургом!! Он болен!) и дочерям, собравшимся замуж «не за того» парня или внезапно забеременевших от него (мама орет «о ужас!! о позор!!», хотя сама, конечно, никогда не рассказывала дочери, что та появилась на свет из-за лопнувшего презерватива и пьяного папы).

Проведите мини-опрос. Дайте своим друзьям и знакомым лист бумаги и пусть каждый из них напишет маленькое сочинение на тему «Что я хочу изменить в нашем мире?». Любой из них за полчаса настрочит пятьдесят пунктов мелким почерком. Все готовы хоть сейчас сесть за «Мировой Редактор» и начинать правку.

СудА вот кто из вас готов взять на себя ответственность за свои слова, советы или поступки?
Ваши подруги собираются вместо вас (или с вами?) строить семейную жизнь с «неправильным» парнем? Они предлагают вам шведскую семью? Или возможны еще варианты?

Ваши родители будут вместо вас работать в банке? Они будут приходить в депрессии каждый день, получать пинки от начальства и всю жизнь ненавидеть свою работу?

Или, может быть, ваша соседка, порекомендовавшая вам «самые лучшие таблетки от давления» будет ставить вам в реанимации капельницы и выносить судно? Или согласна оплатить последствия «лечения», буде таковое окажется неудачным?

…У кардиохирурга («сердечника») сломалась машина. Он привез ее на СТО и отдал в починку. Слесарь осмотрел автомобиль, нашел поломку и сказал, сколько это будет стоить. Хирург спокойно подписал счет. Слесарь поинтересовался, кем тот работает. «Да хирург я. Делаю операции на сердце».

«А получаешь сколько?»

«Ну… раз в десять больше тебя.»

«Вооот!, — воскликнул автослесарь. — И где справедливость? Оба же одним делом занимаемся — моторы ремонтируем! А в деньгах — такая разница!»

Хирург молча подошел к машине, открыл капот, включил двигатель и сказал: «Ремонтируй».

Макака и очкиКаждый имеет в этой жизни ровно то, за что он готов нести ответственность. Так что перед тем, как дать кому-то «неоценимый совет» или выслушать «рекомендации» соседа, подумайте — а чего вы сами или он добились в этом мире? Ткните в советчика пальцем и укажите ему на его место.

Ой, как же люди этого не любят!…

Ничего. Проглотят. Вы ж не психолог.

..В начале этого лета я приехал к другу на дачу. Мы курили с его сестрой в беседке, общаясь на разные отвлеченные темы, жена друга накрывала на стол, а его одиннадцатилетний сын сидел в тени под вишней и сосредоточено орудовал молотком, пытаясь при помощи двух десятков кривых гвоздей соорудить из коротких деревянных брусков нечто похожее на табурет. Его отец некоторое время взирал на этот процесс со стороны; потом не выдержал и сказал:

— Сына! Заканчивай маяться дурью! Ты ж все делаешь неправильно!

Чадо подняло на папу скептический взгляд, протянуло ему молоток и гвозди и сказало:

— Все трындишь, папа и трындишь! Вот — иди покажи, как надо!

Папа почесал в затылке и, разведя руками, взглянул на меня.

— Весомый аргумент. Пойду, что ли, еще пива достану.

Нас бы всех так…