Мир для тебя, а не наоборот!
"..целевая аудитория - интеллектуалы и духовные личности.."
У каждого из нас есть, как минимум, одно странное хобби.
У большинства это, конечно, шопинг – бессмысленный и беспощадный. Но мы не станем сейчас говорить о настолько уродливых формах сублимации естественной сексуальности – ну их совсем. Давайте лучше о хорошем.
А я смотрю, смотрю на вас...
Н. Виннеру и мисс Е. Морган посвящается.
Вообще-то можно было назвать все это дело и по-другому. Например: «Нравится ли вам делать гадости другим людям?» Но поступи я так, половина из читателей начала бы плеваться на весьма короткой дистанции. Ха, сказал бы Читатель, Александров ща будет учить нас жить и начнет рассказывать, что, мол, давайте жить дружно. Остохренело!
Не-не-не. Морали не будет. Вместо нее будут печеньки.
Лидер в деле общественных коммуникаций ХХ века
Что бы вы подумали о человеке, который на словах признается вам в любви до гроба, а на деле готов, при случае, продать ваше хлипкое тельце на органы за десять процентов от общего профита? Думается мне, что-то нехорошее.
А если бы кто-то подал вам в гостях вкусное фондю в которое добавил столовую ложку конского слабительного? Причем сделал это исключительно по доброте душевной, поскольку сперва, в общем-то, подумывал сыпануть в вашу похлебку стрихнину от хозяйских щедрот?
Или о ком-то, кто пил с вами горькую и клялся в вечной дружбе, параллельно устраивая оргии с вашей молодой женой, пока вы ездили в командировки и мерзли в гостинице колхоза “Светлый Путь”, где носки примерзают к батарее парового отопления?
Думаю, вы бы сказали так: этот человек – беспринципный подонок, мудак и козлина, каких не видывал свет, заслуживающий расстрела разрывными, стерилизации и принудительного лоботомирования ножом для колки льда. И вы уж наверняка не стали бы с таким водится.
Подождите. Не спешите с выводами.
Не занимайтесь преждевременной самокритикой.
Правда: это, где-то, так.
В разные времена фраза “включить мозги” означала очень разные вещи.
Например, при “совке”, который все так любят критиковать (и, положив руку на сердце, скажу что есть за что), несмотря на острый дефицит аутентичных источников информации был-таки огромный плюс. И речь не о колбасе за два двадцать.
Но – чу! – речь у нас нынче пойдет о вещах сокрытых от глаза людского, тайных, загадочных и путаных.
Можно даже сказать – эзотерических…
Полная жопа - она, примерно, такая...
Как и все нормальные подростки в свое время я запоем читал фантастику.
Это было в то забавное время, когда Стругацкие уже давно забили на тему “больших красных ракет”, разочаровавшись в идее одарения марсиан коммунизмом, а фентези не то что не успело выродится в унылый фаербольно-героический отстой, но еще даже не показало свои эльфийские уши из-за родных кустов. Придуманный космос состоял из перестрелок, “машин Судного Дня” и ушлых пришельцев, все больше похожих на Абрамовича (причем как натурой так и внешне).
И, конечно же, из черных дыр.
Культ личности без личности - он такой...
“Если коровы станут летать, то мне в космосе делать нечего!..”
Зеленый, Унылый Механик
“Не сотвори себе кумира”
Исход, гл. 20, ст. 4
Международный Конгресс Оптимистов заявляет: мы живем в эпоху духовного возрождения.
По сути, это, конечно, очередное триста сорок пятое китайское предупреждение: за последний век “духовных возрождений” было не меньше чем концов света – все как одно аутентичные и нотариально заверенные (…Бегемот лихо расписался и шлепнул печать “Уплочено”). Что-то такое было в ЛСД-шных шестидесятых, еще раньше – в самом начале века, когда все были уверенны что технический прогресс приведет ко всеобщему плаванию в шоколадной гуще, потом была еще Эпоха Возрождения – много их было, короче.
Чем вызван очередной приступ экзальтационных судорог и воплей “Аллилуйя!” у тех кто днем и ночью с биноклем высматривает на горизонте призрак Всемирного Духовного Возрождения (ну, или, на худой конец, хотя бы возрождения той же России в пику Пиндостану) на этот раз? Вы будете смеяться – модой.
Таки да, пустота
“Мы сами разводим костер у себя под задницей”
Кодо Саваки
Имена мудаков изменены. Однако это не делает их менее реальными персонажами. Любое совпадение с реально существующими лицами чисто случайно.
Было время когда мы совершенно точно знали, что Земля плоская.
Откуда, кстати, – вполне понятно. Поход ищущих истину анонимусов к какому-нибудь научному светилу закончился бы неминуемым доказательством предельной тупости последних. “Здравствуй, о великий ученый муж! Мир дому твоему и сил чреслам твоим! Поведай нам, смиренным, о истиной форме Земного Диска!”
“Вы чё, совсем дебилы?! Раззуйте глаза и повертите головой”
“Горизонт круглый… Земля плоская, типа. Логично-с!”
“Придурки…”
Помню как в школе мы ржали над непроходимой тупостью предков с умным видом доказывающих твердость небесного свода, лечивших чуму клоунами в “костюмах канарейки” и свято веривших в неизбежное падение за край Земного диска в случае если “долго-долго-долго, очень долго по тропинке прыгать, бегать и бежать”. Куда там – мы ведь были дико умной, просвещенной школотой, наслаждающейся всеми благами индустриальной цивилизации и клавшей прибор на тех кто не в теме. Нам принадлежало “прекрасное далеко”, Коля Герасимов с авоськой кефира, космос, машина времени в подвале аварийной хрущевки и тонны халявной жрачки сразу после 2000-го года.
Мы тоже твердо знали.
“О Учитель! Поведай мне, неразумному отроку о том, что случится завтра!”
“Ты чё, идиот? Включи телевизор и глянь вечернее “Время”. Все, пшел вон в светлое будущее!”
И в будущем я, кстати, совершенно уверен. На сто процентов.
“Пацак, ты чё, дальтоник? Зеленый от оранжевого отличить не можешь?”
Так что теперь осталось вдохновится, сделать просветленные физии и с пафосом сказать:
“О ты, светоч науки о мыслях наших, сидящий за мерцающим экраном ноутбука Доктор, попирающий своим священным задом сакральное кресло с массажером! Поведай нам о заблуждениях наших!”
Вы чё, совсем?
Главный инструмент гуманитария
“Обещайте девушкам весь мир и покупайте мороженное”
Народная мудрость
“Волк не может нарушить традиций.
Видно, в детстве, слепые щенки,
Мы, волчата, сосали волчицу
И всосали: нельзя за флажки!”
В. Высоцкий
Никому не нравится когда его используют.
Во-первых встает “на рога” инстинкт самосохранения – как это, “используют”?! Для чего?! Значит, чегой-то недоговаривают, значит, относятся как к разводному ключу, сиречь инструменту, значит не особо заботятся о сохранности. Караул!
Но таскать жареные каштаны из огням за кого-то мы уже, если честно, привыкли. Тут никакого диссонанса нет; это как с олигархами и Кремлем: все знают, что нас все имеют как хотят – и что? Начни завтра сильные мира сего резко заботится о народе, народ сляжет с тяжелым недомоганием. Причем сляжет прямо в психушки. А потом свалит куда-нибудь в другую страну, туда где все еще имеют – просто на всякий случай и во избежание.
Более всего в факте использования нас кем-то раздражает – прямо до слез – тот факт, что за это не платят. Или платят, но мало. Или – совсем обидно! – платят, но не нам. Мы-то что – мы готовы! Хоть сейчас встанем в позу сломанной березы и нырнем в самую глубокую канализацию мира. Дворец постоим за одну ночь – куда там сказочным джинам! Победим мировое зло, пострижемся в монахи и распилим Большой Адронный Коллайдер. Страну защитим от кого угодно. “Иванов, вот тебе кирпич. Собьешь им самолет противника.. Но товарищ командир… Иванов! Ты коммунист?!.. Иванов (ломая кирпич о колено) – Я собью ДВА самолета противника!”
Вы нам только заплатите.
Но если платить не хотят, то время подумать о решении проблемы с другого боку. Ведь если гора не идет к Магомету…
То есть – а почему бы самому не стать тем, кто использует? И никому не платит?
Статьи, советы и факты, посвященные самой загадочной и противоречивой области - нашему сознанию. Узнай новое! Переосмысли старое! Управляй неуправляемым! Все для тебя и доступным языком.
Loading ...
