Интересные факты — ПсихолоГ_и_Я http://psih.biz Мир для тебя, а не наоборот! Tue, 18 Sep 2012 20:26:49 +0000 ru-RU hourly 1 https://wordpress.org/?v=4.4.16 «За нас, красивых…!» http://psih.biz/interesting/za-nas-krasivyx.html http://psih.biz/interesting/za-nas-krasivyx.html#comments Thu, 09 Aug 2012 20:46:32 +0000 http://psih.biz/?p=5969 psih.biz

Я, таки, большой и страшный!…

«Миром правят собаки»

Егор Летов

 

Тщеславие – меркантильная сука бультерьера. Ее без особых проблем можно не кормить. Совсем. Тогда она перейдет в автономный режим и схарчит вас. Полная самодостаточность.

Развивая тему: совесть – черепаха. Так и лезет в голову голос Дроздова из «В мире животных»: «…черепахи – очень приспособленные существа. Например, когда черепахе не хватает витаминов, она нафиг умирает…»

Но, дабы не растекаться мыслию по древу, вернемся-таки к песикам.

…Я психолог наглый, но осторожный. Писать могу о чем хочу, не особо стесняясь в выражениях. Но есть во мне гаденькая либерастическая черта – так, черточка, йопт, — перед публикацией обязательно давать статью на вычитку одному-двум людям. Типа, «…Маша, глянь-ка, не сильно нагадил?.. А, сильно? Мерзко, пересолено и ва-а-а-апче непригодно к употреблению уважающим себя человеком? Зашибись, отправляю в печать».

Так вот, одна подруга после прочтения всего нижеследующего опуса сказала: «Александров, ты, реально, осознаешь, что они все будут должны тебе денег? Ты сразу отвечаешь на все самые главные вопросы. Например, «почему мне, такому красивому, сексуальному мачо не дают девушки?» или «почему я, школьный гений-краснодипломник, продаю арбузы?» и даже «почему вокруг все такие уроды?»

А я возьми, да и расскажи все бесплатно. Вот такой я, сцуко, загадочный и щедрый доктор. А еще – потому что тщеславие надо кормить.

…Практически все люди обладают способностью, которая позволяет хорошо жить. Даже не «хорошо», а просто зашибецки. Это настоящая суперсила, без шуток. Однако, не та, о которой втирают пафосные чудики из фильма «Секрет» или слесаря, понаоткрывавшие «Школ Экстрасенсорики и Эзотерики». Гораздо круче. Это – способность делать простые логические умозаключения.

ЛогикаНапример, мы еще в детском саду знали, что килограмм ваты весит столько же, сколько килограмм железа, а если сильно пнуть ногой бетонный столб, то ноге будет больно, а столбу – нифига. И отлично себя чувствовали. Потом мы повзрослели и  наше психическое самочувствие ухудшилось. Причем у некоторых все это предсказуемо переросло в запредельный градус неадеквата. Пример? Не-не-не, Дэвид Блейн, знаем мы твои «две минутки». Будет много примеров.

Вот живете Вы, скажем, в квартире. Обычной городской квартире, комнаты на две. Заведете Вы… ну, допустим, кота? Да легко! Попугая? Без проблем! Рыбок? Элементарно! Если любите животных, то почему бы и нет?

А заведете Вы, к примеру, корову? Или свинью? Здоровенного матерого борова, мордатого, наглого и жирного, короче, полный «ня-кавай»? Нет, не заведете. Во-первых – чем кормить? Во-вторых – запах и, пардоньте-с, насрано-с по всей лоджии-с. В третьих – и главных – где эту скотину держать?

Вы скажете – ну и зачем лить в наши бедные усталые головки такую лютую банальщину? Погодите. Не так все просто.

У нас не на что содержать свое тщеславие. Но это полбеды. Как известно, бультерьера кормить, в принципе, необязательно: в случае необходимости песик переходит в автономный режим питания и начинает с бяки-хозяина. Нет, с одной стороны это классная лотерея по отсеиванию идиотов, но мы-то с вами гуманитарии и любим ближнего. Поэтому вопрос «что делать?» имеет место быть, требуя несколько более развернутого и оптимистичного ответа, нежели емкое и честное «убицца ап стену».

Простые логические умозаключения!

AloneВот на кушетке сидит Сергей. Понятное дело, он нифига не Сергей – анонимность и все такое. Но пусть будет Сергеем. Сергей весит полтора центнера и в свои двадцать шесть никак не может избавиться от прыщей на морде (ба-а-а-льшой морде, надо сказать. Под широкоформатный монитор). Сергей пришел на консультацию не просто так. У него у доктору два наболевших вопроса, над которыми Сергей тщетно бьется вот уже много лет: почему его не любят девушки и почему все вокруг такие черствые мудозвоны. У Сергея нет друзей – он пока не нашел людей равных себе.

…Что ему прописать? Трех чукотских мудрецов? Дейла Карнеги? На каком языке разговаривать с такими людьми?

Я могу так:

ДАНО: М = 150 кг; Н (харизма) = 0,3; INT (как способность к Простым Логическим Умозаключениям) = 0.

ЗНАЧИТ: M x H x INT = 0

ВЫВОД: Ноль он и в Африке ноль.

Я даже могу так:

If (sergey == mudozvon) {

Money = 0;

Sex = 0;

Lucky = 0;

} else

Sergey = all super;

А могу и как обычно, с излишествами и стилистическими виньетками:

…Ко мне приходят разные люди. Люди, страдающие ожирением, которым до зарезу необходим совет, какую книгу прочитать, чтобы стать мастер-мачо. Люди, глотающие таблетки горстями и интересующиеся какие – еще не жраные – таблетки им надо слопать, чтобы поправить здоровье. Люди, которых невозможно перебить в разговоре, дабы вставить слово – им интересно, почему у них – таких красивых и начитанных – нет друзей. Люди приходят и приходят – самые разные. Вереница людей; очень много людей.

Когда-то я боялся, что у меня будет мало клиентов. Теперь я хочу меньше клиентов. Гораздо меньше. Каким бы циничным я не был, я не могу желать больше посетителей. Так врач-травматолог, если он не скрытый садист-социопат, вряд ли скажет пациенту, которому только что зашивал рваную рану «возвращайтесь к нам почаще!».

И я никак не могу понять, почему человек готов оторвать от себя кусок мяса («…ни костей, ни жира – только плоть…»), чтобы прокормить огромную жирную суку тщеславия и не в состоянии найти три корочки хлеба для маленькой-маленькой гордости?

FuuuС чего начинается уборка в квартире? С поиска пылесоса? С разгребания завалов на письменном столе? Нет, конечно, нет. Для начала вам нужно зайти в комнату и охренеть: «Ух ты, ну и срач!»

Мы абсолютно неверно понимаем слово «гордость». Когда блондинка возмущенно посылает по вектору при виде сотни баксов и мгновенно раздвигает ноги стоит на горизонте нарисоваться тысяче – это не гордость, это бизнес. Но бизнесменов я уважаю, поэтому оставим девушку в покое. А вот когда хлыщ с кислой миной, одетый в потертый камуфляж, исходит от ярости на желчь и матюки, потому что Пете, видите ли, дают, а ему – нет, но при этом дерет нос до самого Сириуса («…я Д’Артаньян, — все пидарасы)  — это совсем-совсем не гордость. И когда Леночка, ас пасьянса «косынка», начинает ненавидеть весь мир, потому что у нее – такой, ессно, красивой и умной, достойной много большего! – маленькая зарплата – это тоже не гордость.

Гордость это…

Не-не-не, чуть попозже. Остапа, таки, понесло.

Я уже как-то писал, что у большинства вполне себе взрослых людей сохраняется психология малолетних хулиганов. Давайте мне все, сразу и сейчас и пофиг, что у папы нет денег на конструктор из пяти тысяч деталек, дизельного моторчика, плазмогана и атомного реактора в масштабе 1:1. Хочу-хочу-хочу! Когда такие типусы взрослеют, все настройки сохраняются, только немного меняется интерфейс. Не хотим собрать доски и тихо, методично, строить лестницу в небо; мы хотим из пушки на Луну. Кум Тыква, собирающий кирпичи на домик сегодня есть некошерный  образ лузера-пролетария. Теперь мы все Мюнхгаузены и класть нам с прибором и подвыподвертом на закон сохранения энергии.

…На самом деле ни разу не круто рассказывать в уютной «жэжэшечке» или корявом «контактике» о том, какой ты пафосный и крутой чувак (чикса). Сегодня это умеет каждая продавщица мясного отдела в не очень крупном маркете. А вот от чистого сердца сказать «я лузер» — на это уже кишка тонка. Разница принципиальна: в страйкболе мы все герои, гасающие по площадке с госфлагом и пафосно потрясающие бутафорскими «калашами», но дать нам гранату и поставить перед танком, так, поди, и заплачем. И, даже, пардонте-с, обсеремся.

БлеатьМы забыли, что такое реальность. Мы любим строить из себя Одиноких Волков, но хохма в том, что сейчас этим занимаются даже не цепные овчарки, а абрикосовые пудели, меряющие синтетическую волчью шкуру и ноющие, что под мышками жмет. Грубо говоря, сегодня самой социально востребованной способностью является способность генерировать понты. И это, таки, «пичалька». Недели две назад я наблюдал, как перекачанную копию Тимати («рукава» и обтягивающая маечка прилагаются) на детской площадке побил арматурой местный алкоголик. За дело – мешал людям спать. Убил ответ алкаша на обещание «Тимати» сгноить и засудить: «…меня в Афгане черномордые не грохнули, так что дома пидорасы не замочат!»

…Большинство людей, пишущих мне в «Кабинет» — нормальные, здоровые и адекватные люди. У них есть свои проблемы, но все они понятны и решаемы. Я им сочувствую, как сочувствую, в принципе, всему живому на планете (гуманизмЬ и усе такое) и всегда готов помочь по мере возможности. Но есть и другая категория – их процентов двадцать – для которых я однажды напишу книгу. В этой книге будет много-много страниц и все они будут заполнены Простыми Короткими Советами на Все Случаи Жизни. Со словарем, чес-слово. Например:

«Как похудеть?» — Меньше жрать.

«Я ненавижу своих родителей, что делать?» — Переехать.

«Как расположить к себе Имярек?» — Улыбайся.

«Хроническая усталость, что делать?» — Вырубай комп и вали спать.

Ну и так далее.

Два вопроса: «кто виноват»» и «что делать?»

Виноват мудила в зеркале – мы это уже проходили.

«Что делать» — с этим еще проще. Совсем-совсем просто: забить ногами жирную, наглую суку, требующую нямки и с ма-а-а-аленькой гордостью начать…

А? Чего?

«…да какой я терапевт… Я самый обычный пациент» — это гордость.

«…тихо ползи, улитка, по склону Фудзи…» — тоже.

«Доктор, у меня это…» — ну, принцип, я думаю, ясен.

Не ясен? Тогда быстро-быстро читаем заново. Последние три абзаца. Или не читаем. Или делаем вообще хоть что-нибудь.

Ну, хотя бы что-то.

ИньЯньХрень…Однажды два Мастера Дзен решили выяснить, чьи ученики понимают учение глубже. Первый Мастер привел второго к себе в монастырь и предложил выбрать из монахов первого попавшегося, дабы испытать его. Тот так и сделал: подозвал монаха, таскающего воду из колодца, а когда тот подошел, попросил его рассказать ему тридцать три последних канона что были им изучены. Монах ответил без запинки.

«Что ж, неплохо!», ответил Мастер. «Теперь испытай моих учеников!»

Сказано – сделано. Потопали эти двое в монастырь ко второму. Там первый Мастер увидел монаха, который полол грядки и, подойдя к нему, завел разговор:

«А расскажи-ка мне, юноша, о славных деяниях тридцати трех  древних мастеров!»

Монах, не выпуская тяпки из рук, поднял на него глаза и ответил:

«Мужик, я, вообще-то, типа как занят. Зайди попозже!»

Мастер отошел в сторонку и задумался.

Тем временем монах закончил работу и отправился есть. Тогда мастер вновь подошел к нему и сказал:

«А расскажи-ка мне о Благородных Истинах Буддизма!»

Монах, с набитым ртом, пробормотал:

«Слышь, это… Когда я ем – я глух и нем! Зайди попозже!»

Мастер почесал в затылке и отошел.

Стемнело. Монах завалился на циновку и захрапел. Мастер опять подошел к нему и заговорил:

«А расскажи-ка, любезный…»

Монах приоткрыл один глаз и сказал:

«Эй-эй! Я, как бы, сплю! Зайди попозже!»

Тогда второй Мастер подошел к первому, поклонился ему до земли и, сняв свою шапочку, сказал:

«Первый же из твоих учеников, которого я встретил, оказался стократ мудрее меня. Могу ли я учится у тебя, о Величайший?»

Первый Мастер улыбнулся и вручил ему тяпку.

Такие вот пироги с котятами, мальчики и девочки. Засим временно прощаюсь и желаю всего наилучшего.

…Да, кстати: не расскажет ли мне кто из вас о Тридцати Трех Великих Деяниях Жириновского?

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/interesting/za-nas-krasivyx.html/feed 10
Осознанные сновидения хомячков http://psih.biz/interesting/sny.html http://psih.biz/interesting/sny.html#comments Sat, 12 May 2012 11:25:32 +0000 http://psih.biz/?p=5938 psih.biz

Хомячки

"..целевая аудитория - интеллектуалы и духовные личности.."

 

У каждого из нас есть, как минимум, одно странное хобби.

У большинства это, конечно, шопинг – бессмысленный и беспощадный. Но мы не станем сейчас говорить о настолько уродливых формах сублимации естественной сексуальности – ну их совсем. Давайте лучше о хорошем.

…Кто-то глумится над яишенкой в процессе ее жарки, нарезая в нее соевую колбасу, брокколи или спаржу – что неплохо, но только не в майонезе.

Другие любят рисовать на стенах подъездов. Я одобряю: некоторые из этих «эмбрионов Пикассо» со временем превращаются в мастеров граффити, а мне нравятся хорошие граффити, особенно флуоресцентные. Да, таких «превратившихся», как правило, не более одного-двух процентов, но, положа руку на сердце, признаемся, что в реальной жизни столько же % биомассы с ником «человечество» достигают в этой самой жизни чего-то большего, чем толстая жена, прокуренная кухня и зассаные детские ползунки на бельевой веревке. Так что закон сохранения инертных масс продолжает действовать.

Но мы опять заехали куда-то не туда. Потому как договаривались о хорошем.

..Бывают хобби, казалось бы, безобидные, но напрочь выносящие мозг. Например, мой хороший и старый друг смотрит порно. Казалось бы – и фигли? Я сам смотрю. Но человек-то смотрит немереное количество порнороликов для того, чтобы потом загонять в компьютер статистические данные, дабы выяснить – внимание – какие предметы в постельных сценах появляются на задних планах чаще всего. Обои пока лидируют, но проект далек от завершения.

Ну а Добрый Доктор любит перечитывать спам.

СпамДа, иногда вечерами я открываю папочку «спам» своей электронной почты и погружаюсь в изучение мусора, отловленного неводом фильтров. Отчасти потому, что пока что спам-фильтры, как и автоматические переводчики, безбожно тупят и часто отправляют в «корзинку» полезную корреспонденцию, но лишь отчасти. Главным образом это самое настоящее дурацкое хобби.

Некоторые найдут в этом признаки сокрытого извращения. Я соглашусь с ними. В человеке, чья профессия состоит в ковырянии чужих мозгов и почасовом выслушивании молодых наркоманистых фриков на тему «моя мама меня не любила и я стал колоть себе героин под язык» должно быть что-то врожденно-копрофильское.

Каюсь – здесь я хотел написать «нечто от патологоанатома», но не стал, ибо это было бы чересчур цинично и гаденько, как, в общем-то, и любая правда. Но, опять-таки, именно здесь мы опасно близко подходим к тому, что является главной темой этого короткого очерка, а я не люблю спойлерить. Поэтому вернемся вновь к хорошему.

Возможно, многие этого не знают, но спам часто бывает настоящим кладезем воистину эпических перлов. Если бы какая-нибудь инопланетная цивилизация изучала нас, перехватывая спам-сообщения, то, уверен, человечество в жалкой славе его давным-давно бы уже транклюкировали, поскольку существо, чей собирательный образ – молодой метросексуал, занятый игрой на «Форексе» и постоянно озабоченный идеей увеличения члена – плохой маскот даже для фирмы «Юные гоблины. Доставка печенек Инк.»

Чаще всего мне «пишут в спам» адепты сетевого маркетинга и «Осознанных Сновидений». Это не случайно; при желании можно заметить, что первые и вторые связанны между собой так же жестко и однозначно, как предупреждение о скорой эпидемии ГРИППа и подорожание разного рода гомеопатических «иммунологических» настоек на моче пожилого зайца, коими так богат внутренний мир коммерческих аптек. Уточнение здесь, признаюсь, для красного словца и завершенности предложения – у нас все коммерческое, начиная от благотворительности и заканчивая сексом, но тем не менее. Но если сетевой маркетинг для нашего поколения, получившего прививку в виде просроченного гамбургера, ножек Буша и демократии с посмертием в лондонском раю вещь привычная и даже порядком поднадоевшая, то осознанные сновидения – нечто свежее и новое, вроде 4G-интернета, лазерного депилятора и по-настоящему дешевого отдыха за бугром.

СныСразу отмечу: я ничего не имею против, собственно, осознанных сновидений. Как таковое явление сие имеет место быть; у вашего покорного слуги «осознанка» иногда проскакивает просто сама по себе, особенно после наполненного стрессами дня или очень качественного тайского массажа. Губит людей, как известно, не пиво, а очень херовое пиво. Ну и, конечно, отсутствие чувства меры.

Осознанные сновидения, разумеется, просто очередная жертва той весьма распространенной шизофазии, которая часто следует за желанием отжать бабло из очередного фрагмента реальности. О нет, я не ханжа и ничто человеческое мне не чуждо, особенно то, что связанно с финансовыми транзакциями в мою родную сторону. Но есть жирная красная линия, по одну сторону которой суперкомпьютер «Крэй» а по другую Эвристическая Машина им. Машкина, внутре у которой, как ведомо, неонка.

Я плачу о советской рекламе, которая, похоже, проходила жесткую цензуру лично у Кэпа О. Помните? «Пейте соки, источник здоровья!» «Чистите зубы зубной пастой!» Или истинный шедевр капитанства: «Радиолы «Ригонда» — музыка в Вашем доме!» Черт, это было круто. Психическое здоровье крепчало день ото дня, процент жиров в масле рос по экспоненте, а завтрашний день был свеж и ясен, словно кристалл в миелофоне Алисы Селезневой.

Больше всего мне жалко поколение, которому пришлось совершить гиперпрыжок из мира социалистического будущего в мир трубопроводной демократии (а поскольку я сам принадлежу к таковому, то жальче вдвойне – отождествление ж!). Телевизор показывал реальность; это стало аксиомой. Вчера по ящику мне рассказывали, что зубной порошок это такой порошок, который для зубов, а сегодня за полтора бакса я могу купить дринк, который отправит меня на низкую орбиту, поможет выиграть стопиццот миллионов в лотерею и превратит в гиперсексуального волосатого мачо – и это все по тому же телевизору! Хоспаде, галаперидолу мне! Торазину! И прозаку – для настроения.

Психологом быть круто. Напьешься в хлам, начнешь задавать друзьям и совершенно незнакомым людям разные кретинские вопросы, а они ведутся. Думают, что собираю статистический материал для новой книги. Карт-бланш на все: выпил бутылку водки? Психологическая рекондиция. Танцует на столе? Новый французский тренинг. Зовет летом кататься на лыжах с эстакады в гараже? Рвет шаблон в медицинских целях. Лапает за сиськи студентку Алиночку?.. Ну, принцип вы поняли.

ОтдыхТак вот о кретинских вопросах. Чаще всего я спрашиваю вот о чем: предположим, вас до конца ваших дней обеспечили халявным интернетом, жрачкой, выдали безлимитную кредитку и двух рабынь-мулаток\рабов-мавров. Куда вы отправитесь жить? Усредненный ответ 95% респондентов такой: «…свалю из сраной Рашки на сраном тракторе куда-нибудь, где нет телевизора, рекламы, газет, политиков, адвокатов, пробок, соседей с перфораторами, гламурных кис, мудаков с гитарами под подъездом, манагеров, проституток и ментов, а есть пальмы, песочек и баркасы. Буду с утра до вечера ловить крабов, курить план, трахаться и писать стихи о звездах над зелеными волнами, под шум прибоя втыкая в вечные закаты.

Врубаетесь, господа?

Нас тошнит от «Осознанных Сновидений».

Стоп-стоп. Мы опять о чем-то таком… Не том. Возвращаемся к хорошему.

Осознанные сновидения – мой личный лавкрафтовский монстр в чулане. Как и положено канонiчному монстру, пару-тройку недель в месяц он ведет себя смирно, а потом вылезает наружу, чтобы кого-нибудь схарчить. Не так давно с Вашим покорным слугой связалось одно довольно известное издательство и предложило наваять книгу про… Короче, догадайтесь с одного раза, господа. Рабочее название проекта: «Осознанные сны: Новая Революционная Методика». Я связался с дамочкой-куратором по «Скайпу» и попросил объяснить, что именно революционного они хотят получить по старой и откровенно заезженной теме? Сделать сновидения еще осознанней? В итоге оказалось, что мне вообще не надо ничего писать; достаточно согласия выпустить книгу под моим именем, после чего стало ясно, что тема Осознанных Сновидений еще да-а-алеко не исчерпана. Я промямлил что-то вроде «подумаю, позвоню» и весь вечер тихо сходил с ума, глотая скотч (лучший седатив, Доктор гарантирует это) и вспоминая замшелую историю, приключившуюся со мной на второй год частной практики.

…Знаете где самые лучшие кафе? В центре города, говорите? Пальцем в небо. Самые лучшие кафе это маленькие загородные «ганделики» при условии, что тебя в них знают, и, стало быть, не накормят вчерашней кошатиной. Представьте себе: утонувшая в зелени улочка Зеленая (Вишневая, Грушовая, Прохладная, далее по тексту) на окраине какого-нибудь Малого Болотица; вечер, звенят цикады, солнце опускается за лесополосу на горизонте, ветерок приносит запах сена и шашлыка, в запотевшем графине на клетчатой скатерти стынет «Столичная» и градус умиротворения достигает той заоблачной отметки, когда даже местные гопники снимают друг перед другом кЭпки и цитируют Цветаеву бабкам с семечками. После первого шампура и двух стопок закуриваешь цигарку и достигаешь такой степени духовного единения с Универсумом, что тибетские ламы черно завидуют, кричат «Й-й-э-эх!» и бросают шапочки с самой высокой скалы.

ШашлыкВ тот прекрасный, подернутый сизой дымкой вечер моим собутыльником (что, согласитесь, куда как значимей, чем просто «собеседник») был Василий – мужик здоровенный, как три десантника, но добродушный, словно удалившийся от мира хомячок. Был Василий щедр, незлопамятен и прост в общении, применяя характеристику «жопа» к самым разным явлениям и объектам объективной реальности, что для меня ставило его на несколько порядков выше лощеных википедийных интеллектуалов, генерирующих на ровном месте тысячи словесных блоков вроде «…ах, в нашем социуме роль плебса размыта, словно гендерные роли в современной Европе!»

Короче, в тот вечер мы хорошо сидели-выпивали-закусывали с нормальным мужиком, способным легко поговорить «за жизнь» и жизнь (по крайней мере, та ее часть, что окружала нас) была прекрасна. Единственной закавыкой было то, что Вася, к превеликому сожалению, знал, чем именно я зарабатываю себе на бутерброды и девяносто восьмой бензин. Психологов это часто напрягает. Например, если за одним столом встретятся автомеханик с десятилетним опытом работы на СТО и несчастный обладатель ВАЗовского чуда техники, то разговор обязательно сведется к свечам, трамблерам и бензонасосам. Но автомобили есть не у всех, а вот больная голова, обремененная кучей жизненных проблем – у всех без исключения. Поэтому если обыватель знает, что рядом – психолог, то результат немного предсказуем.

…Разговор плавно свернул на «про баб». И тут Василий «выстрелил»:

— …ну нравится она мне. И ты знаешь, что нравится. А я не этот… Не трепач. По ушам ездить не умею, да и не нужна она мне на одну ночь – таких у меня и так валом. А как ей это вывалить – непонятно. Про нее вообще ничего не знаю, так только… где работает, кто родственники… Вот и расскажи, что делать.

«Она» сидела через три столика, пила софт-дринк и явно скучала. Я оценил ситуацию, опрокинул стопку, захрумтел огурчиком-скороспелкой и сказал:

— ОК. Пошли вываливать.

— ?!?

— Пригласишь ее за столик, купишь выпить и вам все узнаешь.

…Если бы я предложил Васе переодеться имперским штурмовиком и отобрать у участкового мотоцикл с коляской, его реакция и приблизительно не была бы такой бурной. Как?! Сейчас?! Да ни за что!! Да как вообще мне в голову могла прийти такая идея?! Мсье выпимши и не во фраке. Мсье совершенно не представляет как себя вести. И уж конечно, мсье совершенно, ну совершенно не удовлетворен моментом.

Василий протрезвел буквально за минуту. Его физиономия… В общем, видели тот эпизод из «Матрицы», где бледный офисный червь Нео внезапно понимает, что всю жизнь плавал за-USB-шеный в бочке с рассолом, а вокруг – стаи хитрых и циничных тостеров? Это было похоже.

…А еще был момент, когда жутко недовольный своей фигурой (шарик на ножках) мужик пришел в ужас от предложения немедленно отправиться в спортзал и приобрести абонемент на полгода.

…А еще была дамочка впадавшая в истерику от мысли уволится из зачуханного офиса и устроится на фирму своей подруги (ЗП умноженная на три плюс карьерный рост). Но как же?! Здесь все так знакомо! Родной фикус и любимый коврик для мышки – как они без меня?

Да, мы не любим перемен. Что бы там не рассказывал г-н Цой, который, по многочисленным заявкам, все еще жив, наши сердца требуют не перемен, а квартальных премий. Но пугают не перемены – черт с ними! Страшно через разорванный шаблон внезапно увидеть то самое «звездное небо над головой» и понять про себя… что-то нехорошее.

Бывает так: просыпаешься ночью в холодном поту и понимаешь, что все хорошо, все в порядке, а гнавшаяся за тобой Ксюша Собчак на розовом БМП – просто кошмар после тяжелого ужина. И ты, черт дери, рад возвращению в реальный мир со всеми его минусами и ништяками.

НуарчеГНо сейчас – другая эпоха. Эпоха Осознанных Сновидений.

Президенты Земли просыпаются, чтобы обнаружить себя мелкими клерками. Роковые женщины просыпаются потасканными гламурными кисами, герои просыпаются лузерами, а мачо спросонок шарят под подушкой в поисках последней упаковки «Виагры».

…Когда-нибудь я обязательно напишу книгу. Только не такую, какую хотела девушка в окошке «Скайпа». И называться она будет «Осознанное Бодрствование – Миф или Реальность?»

А потом можно будет и о сновидениях. Любых, не обязательно осознанных, лишь бы спокойных и крепких.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/interesting/sny.html/feed 10
Про Троллей http://psih.biz/interesting/troll.html http://psih.biz/interesting/troll.html#comments Mon, 12 Mar 2012 21:13:17 +0000 http://psih.biz/?p=5913 psih.biz

Троллоло

А я смотрю, смотрю на вас...

 Н. Виннеру и мисс Е. Морган посвящается.

 

Вообще-то можно было назвать все это дело и по-другому. Например: «Нравится ли вам делать гадости другим людям?» Но поступи я так, половина из читателей начала бы плеваться на весьма короткой дистанции. Ха, сказал бы Читатель, Александров ща будет учить нас жить и начнет рассказывать, что, мол, давайте жить дружно. Остохренело!

Не-не-не. Морали не будет. Вместо нее будут печеньки.

Дело в том, что Добрый Доктор вовсе не утверждает, что делать кому-то гадости – это плохо. То есть, плохо-то оно по определению; как говорят геймеры и те, кому охота выпендрится — «use default». Ну и что – обрисовывать лифты маркерами тоже плохо. Но иногда приятно. Выходишь такой себе из лифта, импозантный, строгий, серьезный как сто тысяч английских лордов, и говоришь соседу: «Борис Иванович, Вы меня извините, ради бога… Но там, в лифте-с… Какие-то негодяи-с написали, что Вы пидор-с… Да-да, сам бы кастрировал-с…» Плохо, очень плохо – понимаю, осознаю, поддерживаю. Но делаю. Как ни крути, Борис Иванович, все-таки, пидор и есть: второй месяц не откалибрует сигнализацию на машине и в самый глухой час зимней ночи та врубается, поднимая на ноги весь дом, всех окрестных кошек, милицию, пожарных и престарелых агентов ФСБ, заставляя последних вздрагивать, нервно сжимая под подушкой наградные «Макаровы».

Но, разумеется, ничто не предоставляет таких возможностей троллинга, как Интеренет.

МилашкаЗнакомая пишет из стольного града Москвы: «Тролли задолбали! Измываются над культурными людьми! На моем сайте больше трех сотен человек; все культурные, образованные люди. И тут появляется какая-то мелкая скотина и превращает общение в балаган! Александров, лови ссылку; зайди, глянь, да посоветуй, как бороться!»

Мне-то что: перехожу по линку. Сайт посвящен вегетарианству; качество запостченных материалов, мягко говоря, среднее: оливье из википедийной копипасты и измышлений классической ТП о благородном влиянии капустных салатиков на мозг и размер бюста. Начинаю искать «культурных и интеллигентных людей». Через пять минут тихо выпадаю в осадок: в комментариях килотонны взаимной ненависти, мегабайты мата и океаны грязи. Ладно, начинаю «выцеживать» тролля. Нахожу парочку почти мгновенно: Номер Раз, юзверь, каменты которого сводятся к тому, что «все веганы – полудурки» и Номер Два – вежливый, образованный и чрезвычайно тонкий тролль, вызывающий бурные выбросы дерьма на вентилятор при помощи… выдержек из научных статей и рациональных рассуждений на тему, что: «сколько людей – столько мнений, и почему, господа, вы считаете свое мнение истиной в последней инстанции?»

Через ветку камментов смотрю на реакцию хозяйки сайта. Вскоре начинаю ржать так, что секретарша Наташа заглядывает в кабинет и делает квадратные глаза: уж не курнул ли добрый доктор чего лишнего? Чес-слово, уж лучше бы курнул. На аватарке у знакомой ее «родная» фотография салонного разлива: воздушное создание с лицом ангела, в белых одеждах сидит в позе лотоса, молитвенно сложив ладошки перед грудью (ничего такой грудью, если кому интересно). Под этой иконой целомудрия простираются целые «простыни» срача эпических масштабов, с вкраплениями таких перлов как «школолольный полуебок» и «жертва аборта вилкой».

Горизонт завален, господа.

Милитари-ТролльПишу в ответном письме: «Выводы: вам помогут седативные препараты, желательно сильнодействующие». Приходит ответ: «И как я заставлю троллей их хавать?!» Уточняю: «Троллей не трогать; принимать колеса самолично, в перерывах между медитациями «Зеркальная Гладь Пруда» и «Промеж Задротов тиха я, словно Фудзи на Рассеете».

К чести дамы стоит отметить, что ваш покорный слуга не был тут же расстрелян из реактивного говномета. «И ты, Брут!» — не получилось. Задумалась, сталбыть. Ну что ж, скажем «Аллилуйя!»

…Я очень уважаю троллей. В первую очередь — за их способности к удаленному психоанализу. Поверьте, у них есть чему поучится даже самым лучшим из нас, не говоря уже о пресловутых девяноста пяти процентах (к которым, разумеется, относится и автор этих строк). Нужно только понять, что тролль – любой — всегда работает в тандеме, где, помимо него, участвует и тот баран, что сидит по другую сторону монитора и, по какой-то метафизической причине считает себя «потерпевшей стороной».

Если некто задевает вас прямо (толстый троллинг) в реальной жизни, то ваша реакция будет вполне предсказуема и оправдана. «А-а-а-а, лол, мужик, ты приду-у-урок!» — тут все просто: мац! – по лицу и все точки над «i» расставят Случай, стоматолог и чье кун-фу лучше.

На бесконечных просторах Сети такой вариант не прокатывает ввиду виртуальности и анонимности усредненного оппонента. То есть, даже если таковой сообщает вам свой адресок (пусть даже, в пьяном угаре, и правильный), то есть быстро стремящаяся к единице вероятность того, что живет тролль где-нибудь в Малых Козлодрищенках. А раз так, то все есть суета сует и всяческая суета и зачем вообще реагировать на набор символов от непонятного Некта? Тут можно возражать до бесконечности, но, господа, — если в вас в зоопарке плюнул верблюд (который в загоне и вообще есмь животина неумная и брутальная) повод ли это лезть на ограду, дабы плевать в него? Игнор, игнор! Но многие ведутся, тем самым заставляя поверить в тот печальный факт, что мозгоед-Ктулху, проснувшись, банально сдохнет от голода.

Но вот косвенный, тонкий троллинг – о, его стоит воспеть в поэме! Ибо он есмь провокация, грандиозная манту в голову и тест на беременность маразмом в одном флаконе. Как и надписи в лифте он вряд ли сделает этот мир чище; в нем нет ничего от разумного-доброго-вечного, что призывали сеять КПСС и Остап Бендер, но он наглядно показывает, что с сеяньем (а равно как и с культивированием, внедрением и забиванием) доброго, равно как и разумного ничего не получится и ресурсы стоит перенаправить на что-нибудь более полезное. И очень хорошо демонстрирует, почему именно.

ЕбаВот, допустим, Вы – вегетарианец. А что – не будем умножать сущности без смысла. Серфите вы, значит, по своему любимому сайту, переписываете в блокнотик рецепты постных борщей. И тут – мать честная! – в Интернете кто-то неправ! Некий юзверь «Х» осторожно поднимает вопрос о неполноценности вегетарианской диеты.

И что вы думаете, вы напишите вот так: «Уважаемый оппонент! Я не являюсь приверженцем выдвигаемой Вами теории, но, в то же время, не считаю свою жизненную позицию истиной в последней инстанции. Поэтому с интересом изучив Ваши взгляды, все же, остался верен выбранной мною дороге. Истина, как известно, подобна горной вершине – она одна, но путей ее достижения может быть бесконечно много. Так пусть же каждый из нас, обогатившись в этом споре духовно и интеллектуально, гнет свою линию и дальше. Да рассудит нас время!»?

Ща-а-аз. Размечтались. Как только большинство из нас вдруг обнаруживает, что помимо их мнения существует и противоположное ему, которое – произвол! – тоже пытается заиметь права на аутентичность, как немедленно разражается грандиозный срач. Мы готовы сожрать противоположную сторону в дискуссии с говном, не особо заморачиваясь на выбор выражений и поиск самой тактичной стратегии полемики.

Причин тут масса, но вывод, по прежнему, неутешителен. Потому что тролль – это индикатор. Лакмусовая бумажка не краснеет сама по себе; для этого ее нужно сунуть во что-нибудь кислотное. Точно так же и тролль – он абсолютно безобиден сам по себе, поскольку, как не крути, всегда просто набор символов на экране. Грязь всегда извергает «жертва», но этот просто означает, что грязи у «жертвы» предостаточно.

Некоторые говорят, что акт троллинга прочищает канализацию сознания. Это остроумно, но, к сожалению, не так. После неудачного холивара (а любой холивар неудачен по определению, ибо победа в нем столь же виртуальна, как и он сам) доминантное чувство «жертвы» тролля – ненависть ко всему живому и желание учинять геноцид в планетарных масштабах. Так что это не «прочистка», а, скорее, взбаламучивание залежей вот того самого, лежащих на дне души человеческой.

МрТрололоДревние китайцы говорили, примерно, так: «Если ум твой подобен снежному леопарду, то ты крепко ступаешь по тропе своей, не замечая брехливых собак». ИМХО – очень хорошая фраза. Только вот что скажут наши интернет-Моськи в ответ на это? О да, они – суть мелкие истерики, скрывающиеся за никами вроде «Мудрый Оз» или «4UGunniY», но они ж еще и люди…

Леопардов же у нас, скажем так, маловато.

Тролль – это зеркало. И поэтому его вдвойне ненавидишь; ведь он показывает в зеркале монитора твое настоящее «я» — маленькое, лающее «я», то, которое с маленькой буквы. Остается только брехать, стуча в клавиатуру, чего, собственно, тролль и добивается. PROFIT!

То есть, тролль – это и есть тот самый «леопард»? Нет. Тролль – это тролль. Веревка есть вервие простое, а тролль есть порождение информационной цивилизации, где правят Моськи. Элементарно, Уотсон: если на острове расплодились кролики, которые сожрали всю траву, то преимущество получит вид, который будет есть кроликов. Тролли просто симптом, вроде рыбок, которые внезапно всплывают вверх брюхом в аквариуме – это не значит, что рыбки сволочи и решили издохнуть назло хозяину, а просто пора подумать о исправности компрессора.

Не исключено, что наступят времена, когда троллинг станет почетной и уважаемой профессией. И – я уверен – тролли-ветераны будут получать молоко и успокоительные за вредность, а на пенсию уходить по «горячей сетке» — лет в тридцать. Потому что Истинный Тролль – это Мастер. Мастер, существующий на таком градусе нервного напряжения и таком уровне душевной боли, что мозг простого «хомячка» просто взорвался бы. Троллфейс не скалиться, он сжимает зубы, дабы не заорать…

Троллинг троллингу рознь, господа. Маляр и Пикассо, в принципе, могут пользоваться одним и тем же набором красок. Вот только результат немного предсказуем в обоих случаях. Вот только таких троллей, которые снежные леопарды мало. Мало, но все же, есть. И любой из вас может в этом убедится, если, конечно, у него подключен Интернет и его не забанили в «Гугле».

Всегда ваш, верный тролололо А. Александров.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/interesting/troll.html/feed 7
Почему я не хочу быть вежливым http://psih.biz/interesting/vezhlivost.html http://psih.biz/interesting/vezhlivost.html#comments Wed, 07 Dec 2011 09:42:21 +0000 http://psih.biz/?p=5737 psih.biz

 

АКМ

Лидер в деле общественных коммуникаций ХХ века

 

Что бы вы подумали о человеке, который на словах признается вам в любви до гроба, а на деле готов, при случае, продать ваше хлипкое тельце на органы за десять процентов от общего профита? Думается мне, что-то нехорошее.

А если бы кто-то подал вам в гостях вкусное фондю в которое добавил столовую ложку конского слабительного? Причем сделал это исключительно по доброте душевной, поскольку сперва, в общем-то, подумывал сыпануть в вашу похлебку стрихнину от хозяйских щедрот?

Или о ком-то, кто пил с вами горькую и клялся в вечной дружбе, параллельно устраивая оргии с вашей молодой женой, пока вы ездили в командировки и мерзли в гостинице колхоза «Светлый Путь», где носки примерзают к батарее парового отопления?

Думаю, вы бы сказали так: этот человек — беспринципный подонок, мудак и козлина, каких не видывал свет, заслуживающий расстрела разрывными, стерилизации и принудительного лоботомирования ножом для колки льда. И вы уж наверняка не стали бы с таким водится.

Подождите. Не спешите с выводами.

Не занимайтесь преждевременной самокритикой.

Пионер-Гипс…В школе, где учился в свое время ваш покорный слуга, несколько лет подряд пылилась на стенде у раздевалки одинокая стенгазета. Это была классическая стенгазета сурового советского образца: кумачовые буквы ОЧЕНЬ большого размера и много лозунгов. Одни из них, как водится, призывали любить Родину, не отвлекаясь на детали, другие — беречь хлеб и доедать за собой еще более суровую общепитовскую кашу из школьной столовой (каша сия после того как отдавала свое жидкое тепло окружающей атмосфере становилась похожа на горную породу с пыльных тропинок далеких планет и вполне могла использоваться для стрельбы из средневековой баллисты). Еще там был, почему-то, хорошо запомнившийся мне рисунок, вручную скопипащенный из «Букваря»: долговязый пионер, положив руку на спину низенького откормленного октябренка грустно смотрит на читателя. Картинка была выцветшей и, подобно известному тесту, многое могла рассказать о анонимном «копипастере» — уж слишком сальным было выражение лица пионера и уж слишком низко держал он руку на октябрятской талии.

А в нижнем левом углу, подобно затюканному диссиденту, тулилась сделанная через трафарет надпись:

«Помни: есть вежливость, а есть совесть!»

..Уже потом, много лет спустя, я нашел в какой-то книге изначальный вариант этого изречения. Оригинал был гораздо длиннее, емче, заумнее и быстро выветрился из памяти. В отличие от короткого слогана из старой стенгазеты, оставшейся где-то в пыльных солнечных далях моего детства — та запомнилась навсегда. Быть может, все дело было в особенностях избирательности юной памяти, а может быть  в том эффекте, который умные дяди и тети из рекламного отдела «Nike» использовали при создании короткого и въедливого «Just do it» — то мне неведомо. Одно я знаю точно: такого рода «занозы» бередят воспоминания не просто так. Если звезды зажигают…

В те времена звезды все еще ярко алели с вершин Кремля, однако свет их все больше напоминал закатный. Хотя, конечно, нам было не до того; мы постигали таинства сложения в столбик и учились писать под диктовку про Юного Барабанщика, параллельно сражаясь с чернильными ручками-«шприцами» — о, кто помнит, то меня поймет! — наверное, даже Люк Скайуокер не мучился так со своим лайтсейбером как мы с первыми «самописками»! Те, кто помнит промокашки, не могут не обожествлять планшеты с сенсорными экранами…

И, конечно же, нас учили быть вежливыми.

Свет знанийТо есть, сперва, конечно, нас учили некоему сухому набору правил, вроде «Заветов юного ленинца»: не бей Петрову хрестоматией по башке, стучись в двери, прежде чем войти, не матерись, не груби старшим, слушай старших, учись у старших и тому подобному. Все это, для начала, требовалось просто запомнить. А вот потом, покончив с сухой теорией, вежливость стали монтировать нам в голову, припаивая к детским мозгам большим горячим паяльником.

И вот тут начались проблемы. Нет, сама идея не вызывала у меня отторжения; дело было в методологии.

В шестом классе на уроке литературы я написал сочинение «Почему я не хочу быть вежливым». У меня, пацана в коротких штанах, на все про все был час с хвостиком; в классе было жарко как в топке, а в душе царили разброд и метания — хотелось то ли газировки то ли сбежать за город купаться (да-а-а, в харьковских реках тогда можно было даже купаться без ОЗК). И хотя наша классная за пару недель до этого в открытую хвалила мои «перлы» и во всеуслышание заявляла что «у Александрова есть слог» (что сие значит, я так и не понял до сих пор), за сочинение мне влепили «три с минусом».

Я не обиделся, потому что прекрасно понимал: не фонтан. Иллюзий по поводу своих литературных данных ваш покорный слуга не питал — чего уж. Но «трояк» меня огорчил, ведь это значило, что никто не понял, о чем я заливал на этих четырех страницах в «линеечку», а, главное, кому.

Сейчас-то я, конечно, понимаю, что та литературная судорога была просто стрельбой из пушки по воробьям. Она не могла не пройти впустую; с таким же успехом я мог бы собрать любительскую радиостанцию и слать «SOS-ы» на Альфу Центавра. Но теперь, спустя годы, я нехотя, понимаю, что весь этот уютный бложек, который я на людях ехидно называю своей «гламурной днявочкой», начинался не с рекомендации одного известного PR-агентства, а именно тогда, на уроке литературы, где раскаленный воздух пах майской пылью, школьной столовой и свежей краской.

А поэтому мне хотелось бы, наконец, закрыть эту старую «хвостовку» и пересдать литературу. Потому что луче поздно, чем никогда и потому что теперь я могу забить ржавый болт на культуру письма и итоговый балл. Все ставки сняты, ёпт.

Галстук СССРЯ никогда не залезал на стол в ботинках, даже по пьянке. Не замечалось за мной также поджогов, мелких и крупных краж, порчи государственного и частного имущества, а также жестокого обращения с животными (исключение — рыбалка, но это святое). Вообще, анализируя свое поведение, я неоднократно приходил к выводу о собственном — до отвращения — культурном поведении. Мне стыдно про это говорить, но я даже не расписывал стены подъездов из аэрозольных баллончиков и не портил кнопок в лифтах. Нарушение общественного порядка и распитие спиртных напитков с учинением локальных дебошей — о, это случалось, да, не говоря уже о беспорядочных половых связях и курении марихуаны. Ну было мне шестнадцать лет, было. И восемнадцать было. И двадцать. Так уж оно получилось. Но относительно всего этого я всегда могу апеллировать к «поправке Черепахи Тортиллы»: «…драться надо — так дерись!» Это сейчас я могу позволить себе быть импозантным и излучать лоск пополам с сигарным дымом. «Каждому плоду — срок свой и листья Древа для исцеления народов…» Как-то так.

Но я не понимаю, не принимаю — не желаю принимать — вежливость в общепринятом смысле этого слова.

..У вас никогда не возникало подозрения что вас учат как-то не так и немного.. ээ.. не тому?

«Поляков! Почему ты ударил Сидорова указкой и сломал ее?!»

«Дык.. Сидоров же подложил мне кнопку под зад!»

«Немедленно извинись перед Сидоровым! Перед всем классом! Сейчас же!»

«…М-м-м… Извини»

«Не так! Скажи: извини меня, пожалуйста, Сидоров! Я сознаю свою вину и никогда больше не буду так поступать!»

«…так поступать»

«Садись! Ты понял, в чем твоя вина, Поляков?»

«…Ну… Не надо было бить Сидорова»

«При чем тут Сидоров?! Ты испортил школьное имущество! Чтоб завтра купил и принес новую указку!»

Идиотизм? Плоская шутка?

История из жизни!

СвязьКогда мне было лет тринадцать про трагикомические ситуации, не вписывающиеся в категорию «смешных случаев» или «жутких историй», но являющиеся гибридом тех и других говорили: «я с этого ору!» Вот и сейчас я ору: ору через годы, ору в прошлое которое не изменишь через настоящее которое не изменилось, ору через домашний УКВ-передатчик в сторону Альфы Центавра, до которой мы, вопреки пророческим грибным трипам писателей-фантастов, так и не долетели, ору просто потому что говорить (и говорить и говорить) об этом уже невозможно.

Дело не в том, что ваша «наука о вежливости» была и остается изощренным садизмом, замешанным на вопиющем непрофессионализме и лютой, бешеной радости от того, что хоть кого-то, хоть малолеток, вверенных в ваши лапы на несколько часов в день, можно использовать как носовой платок для излияния соплей о своей забитой, неудавшейся жизни (прям по Гришковцу — «..а кто там был слабее нас?»). Что было — то быльем поросло, а взывать к совести можно лишь при условии, что таковая у вашего респондента имеется в принципе.

Дело не в нашей замечательной системе образования о которой мне уже просто скучно писать, напоминающей сломавшийся станок с программным управлением, на котором упившийся в дрова токарь гонит брак по чертежам инженера-шизофреника. Эта машина давно не выполняет своих прямых функций, работая просто по инерции и единственное что удерживает от острой критики в ее адрес — сомнение в том что когда-то она выполняла эти самые функции в принципе.

Дело даже не в том, что любой поступок, любой «акт доброты» в адрес другого человека невозможно инициировать по своей воле, как невозможно контролировать рефлекторное вздрагивание ноги, когда дядя доктор бьет вас молоточком под колено. Его можно только симулировать, вызвав к жизни зомби по имени «ханжество». Самую чистую, самую высокопробную рафинированную ненависть можно получить лишь пытаясь склонить кого-то к добру. Ведь Поляков, публично униженный извинениями перед Сидоровым, просто поймает последнего после школы и разобьет ему нос, хотя конфликт был уже исчерпан; и только Мариванна гальванизировала минутную неприязнь, превратив ее во «взрослую» взаимную вражду.

Дело совсем-совсем в другом.

Презент..Вот лежит передо мной распечатанное и еще пахнущее принтерным порошком письмо из моей «Коллекции ШЫдевров». Чес-слово, как-нибудь обязательно опубликую избранные цитаты из этой замечательной подборки «посланий страждущих» (хотя от большинства из этих месседжей у меня волосы встают дыбом и начинают болеть зубы — вплоть до штифтовых имплантов). Это один из довольно стандартных «криков души» от господ моралфагов, где в почти пяти (!) тысячах символов некая Наталья выражает свое возмущение культурой письма вашего покорного слуги. Если совсем конкретно: использованием на письме слова «хуй». После прочтения всего этого до конца, начинаешь боятся самого себя, честное слово. Какие уж там массовые расстрелы и ядерный геноцид, когда милой девушке Наташе «хуй» Александрова затмил свет солнечный и сердце девичье разбил…

ОК. Я же добрый и понимающий, а когда не добрый и не понимающий, так положение спасает хорошая память, в недрах которой застряли положения «Кодекса Психолога». И уж никто никогда не мог обвинить меня в нежелании искать компромиссы. Давайте я стану называть говно «продуктами питания бывшими в употреблении», бубонную чуму » радикальной борьбой за существование наших меньших братьев, представителей царства вирусов», а расчленителя-педофила «лицом с низким уровнем социальной адаптированности». С вашего позволения, поручик! Разрешите расслабится и немного побыть чмом!

Вольно, корнет.

Я ненавижу вежливость и я говорю вам «спасибо» и я говорю «пожалуйста». Я, скрежеща зубами, говорю «извините» и «пардон, обосрался». Потому что я ненавижу вежливость иного типа.

СортирМой дальний (очень-очень дальний, «через тридцать три колена двоюродный брат») родственник, сотрудник дипкорпуса Эр-Эф, как-то сказал мне замечательную штуку: «Вежливость, Шурик, это тонкая штука. Есть такая вежливость, как камуфляж над ямой с говном. Ее всегда много там, где тусуются лощеные суки».

Вот о ней и речь. О такой вежливости, которая похожа на этический дискурс.

И если вы, господа преподаватели, не видите разницы между этикой — наукой о морали и нравственности — и этическим дискурсом (а самый цимес в том, что 8 из десяти опрошенных не видят), то, позвольте, я объясню вам в чем она заключается.

Представьте себе: шоссе в час пик; поток машин, светофоры-«мигалки», заторы на перекрестках, «сигналки» машин разрываются, водилы матерятся, тормоза скрежещут. А у дороги стоит старушка и с тоской смотрит на другую сторону шоссе. Представили? Так вот, если вы взяли старушку за руку и перевели через дорогу — это этика.

А вот если старушка, не дождавшись помощи, сама побрела через дорогу где была тут же сбита самосвалом, а вы, наблюдая всю эту сцену в красках и объемном звуке, взгромоздились на едва прикрытый простынкой еще не остывший труп и завели перед собравшейся толпой возмущенную патетическую речь о том, как низко пали нравы, какие люди подонки и как они «докатились до ручки — бабушку через дорогу некому перевести!» — это этический дискурс.

Так вот, господа преподаватели, вежливость ненавидимого мною типа соотносится с этическим дискурсом примерно так же, как он с этикой.

Засим, господа, позвольте откланяться, поскольку я и так уже вышел за рамки школьного сочинения. И если я задел ваши чувства, мои бывшие учителя, то пардоньте-с. Я старался быть максимально вежливым. В хорошем смысле этого слова. Я ведь, на самом деле, благодарен вам.

Когда-то вы учили меня правильно завязывать пионерский галстук, но эта наука мне не пригодилась. Также как не пригодились умения ходить строем и навыки громкого хорового пения. Если говорит начистоту, то из школьных стен я вынес до обидного мало; помню только старую стенгазету, запах прогорклого масла в столовой, кашу в которой почти не было (не было) масла и пару чернильных ручек-«шприцев», которые и сейчас за каким-то чертом лежат в дальнем ящике стола моего рабочего кабинета.

И, конечно же, наивную детскую веру в светлое будущее в герметичном футляре желчного скептицизма, «трояк» по сочинению о вежливости и еще много ничего не значащих мелочей.

ЗвездыПравда, вы опять меня кинули, господа. Потому что теперь мне просто некому сдать этот «хвост»: кого-то из вас уже нет в живых, другие лазают в интернет только за рецептами и прогнозом погоды на завтра, предпочитая монитору панель телевизора, а третьих начисто забыл я сам. Поэтому сейчас я отстучу на клавиатуре последние строчки, и пошлю очередное письмо в сторону Альфы Центавра, а спящий город за окном будет видеть цветные политкорректные сны, свободный от вежливости, какой бы она ни была.

 

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/interesting/vezhlivost.html/feed 7
Сакральные знания с Youtube http://psih.biz/interesting/znaniya.html http://psih.biz/interesting/znaniya.html#comments Fri, 28 Oct 2011 19:05:24 +0000 http://psih.biz/?p=5628 psih.biz

Победа

Правда: это, где-то, так.

 

В разные времена фраза «включить мозги» означала очень разные вещи.

Например, при «совке», который все так любят критиковать (и, положив руку на сердце, скажу что есть за что), несмотря на острый дефицит аутентичных источников информации был-таки огромный плюс. И речь не о колбасе за два двадцать.

Но — чу! — речь у нас нынче пойдет о вещах сокрытых от глаза людского, тайных, загадочных и путаных.

Можно даже сказать — эзотерических…

Прежде чем углубится в тему информационных прелестей эпохи бесконечно развивающегося коммунизма и в тему в принципе, возьму на себя смелость поведать уважаемой аудитории историю из серии «и смех и грех», которая, отчасти, послужила причиной написания всего этого дела. Началась она довольно печально — у вашего покорного слуги заболели зубы.

Как и большинство адекватных представителей рода человеческого я испытываю вполне здоровый страх перед врачами-зубодерами и, дабы не изнурять нервную систему стрессовыми перегрузками более необходимого, купирую сию незамысловатую фобию довольно просто: используя метод «раньше сядешь — раньше выйдешь». Поэтому, не тратя времени, я направил стопы свои в ближайший и проверенный «зубной» кабинет — сдаваться. Записавшись на экстренный прием и получив пятнадцать минут на моральную подготовку и размышления о вечном, я стоял на крылечке у стоматологического логова и курил сигаретку, когда рядом, прямо по закону подлости, появилась моя соседка по улице, дама бальзаковского возраста, представительница одного очень трудно мною перевариваемого типа «человеков обыкновенных».

ШарлатанКаждый из вас знает о таких людях, неоднократно встречал их на жизненной стезе, а, возможно, сам в той или иной мере к ним относится. Речь идет о тех, чье широкое распространение можно было предсказать в тот момент, когда А. Кашпировский «зарядил» через кинескоп лампового телевизора свой первый тюбик зубной пасты «Ягодка».

Кстати, очень неверно называть их «людьми, увлекающимися эзотерикой». «Эзотерические знания» в переводе на простой человеческий язык означает просто «некая закрытая для большинства информация», не более (сейчас это модно называть «инсайдерской информацией»). Любой штатный Джеймс Бонд, имеющий доступ к документам с шифром «два нуля» тоже самый что ни на есть настоящий «эзотерик»; сюда же можно отнести главбуха, загоняющего очередной набор циферок в подвальный компьютер — хранилище истиной (а не той, которая предназначена для нашей доблестной налоговой) бухгалтерии, сидящего на подписке о неразглашении гражданина, подрабатывающего на полставки в ФСБ и всех им подобным. Да и вы сами, узнав в каком именно томе «Войны и Мира» ваш муж ныкает заначку, автоматически приобщаетесь к обладателям эзотерических знаний.

Не стоит также наивно полагать, что Александров презрительно плюет в сторону граждан, часами просиживающих в медитации или тех, кто в самый жуткий час вьюжной февральской ночи в семейных трусах стоит вверх ногами на крыше хрущевской высотки. Я вовсе не закоренелый консерватор, я прекрасно отношусь к медитативным тренингам и очень уважаю йогу, на себе испытал всю мощь кошерной восточной терапии раскаленными иглами и часто общаюсь в ветеранами-психонавтами, бесстрашно форсирующими глубины собственной психики на ракетах с кислотными и DMT-двигателями. Но когда в моем присутствии кто-то взахлеб рассказывает о «детекторе торсионных полей» (..а внутре у нея неонка) способном «снимать вибрации с информационных прослоек ауры», то хочется взять реактивный пехотный огнемет и сделать этот мир чуточку чище и добрее.

ПетляКаюсь — при всей моей бесконечной терпимости и толерантности как психолога, в жизни реальной ни первое ни второе нельзя причислить к моим добродетелям даже с натяжкой. Наш старенький сенсей говорил о людях и ситуациях вызывающих взрыв негативных эмоций в том смысле, что «Шеф терпел и нам велел»; к тому же они есть замечательные «тренажеры духа». Но некоторые штанги обеспечивают хороший, качественный «кач» а некоторые банально рвут связки, ибо ваш покорный слуга не Геракл доморощенный и уж тем более не бодхисаттва восьмидесятого уровня.

Короче, зуб ныл, я курил и многозначительно кивал головой в ответ на настойчивые предложения почистить организм и карму, «а то, Саша, рядом с вами стоять страшно; прямо ладони потеют, такой мощный поток негатива» и вяло думал о том, что дамочке неплохо бы скинуть килограмм тридцать (для начала) и чаще пользоваться гигиеническими салфетками (дабы ничего не потело). Разговор лег в уверенный дрейф через «угу» и «ах-ха», дойдя, с моей стороны, до полного автоматизма, когда «содержательную беседу» можно было легко поддерживать пересчитывая в уме матрицы высших порядков. И все шло гладко, пока у меня с легкой кокетливостью не спросили: «…а не знаете ли вы, Саша, почему к сакральным знаниям более всего тянет одиноких умных женщин после тридцати? Мне интересно ваше мнение как психолога!»

Вопрос из тех, задавая который вопрошающий точно знает, что он хочет услышать, о да. И уделяй я нити разговора чуточку больше внимания то, возможно, просто многозначительно улыбнулся бы и промолчал. Черт, я вполне мог погладить чужое самомнение и выдать что-то о «женщине, как носительнице Космической Программы и ее (женщины) истиной цели в жизни (при этом даже не покривив душой — для меня слово «женщина» стоящее рядом с «Космической Программой» ассоциируется исключительно с Валентиной Терешковой). Да что там, даже высказывая свое настоящее мнение я бы мог вежливо процедить нечто вроде «сексуальная фрустрация» и отчалить в зубоврачебное кресло на экзекуцию. Но, думая совершенно о другом, я, в полном соответствии с классическими фрейдистскими схемами, на полном автомате промямлил:

— Так… Это… Недоеб-с…

СуицидКак там… «Поток ее речи прекратился, будто его отрезало; на вмиг побледневшем лице появилось изумленно-ошарашенное выражение, словно поле удара пыльным мешком по голове…» Вот как-то так оно и было.

Уже лежа в кресле и наблюдая за тем, как после укола анестетика теряют чувствительность лицо и челюсть я думал о том, что, в принципе, будь у меня время, а главное — желание, я мог бы сказать иначе.

Можно было бы сказать так: в те времена когда «совок» был еще жив (хотя уже и не очень бодр) мы крутили ручки приемников в поисках «Голоса Америки» не потому что в нас тлел дух диссидентства — куда там! Практика показывает что 99 и 99% «хомячков» никогда не променяет сытую и спокойную жизнь на неопознанный бардак. Воистину, безумец тот, кто решился променять определенность на неопределенность; прорвать этот барьер может лишь только желание еще большей халявы. О нет, мы просто голодали, голодали от недостатка информации, точно так же, как сегодня захлебываемся от ее переизбытка. О прелестях информационного ожирения я уже писал, довольно. А вот информационная голодуха, когда в газетах одни надои, забои и домны, Интернет — дело далекого будущего а по ящику самое интересное за весь день — сборник мультфильмов — вот это совсем другие песни. Когда нечего жрать, организм, волей-неволей, начинает расставаться с собственными запасами. Кто слышал о жирных зеках или откормленных заключенных Освенцима?

В плане мозгов это означает одно — думать. Нам приходилось думать, потому что после полулитры надо о чем-то говорить, а если ты еще и не дай бог какая-нибудь «вшивая интелеХенсия», то говорить приходится не только о бабах. Поймите меня правильно, я лично лучше поддержу разговор на женскую тему, чем обращу свой пламенный взор в сторону проблем квантовой физики. Но я практик и привык быстро переходить от разговоров непосредственно к действию. А вот когда водки еще пол-ящика а до рассвета еще часа четыре, то…

ДумалкаМы думали. Это был болезненный процесс, вроде принудительного вызывания рвоты. Мы учились обобщать, делать выводы и анализировать. О, мы были наивны, факт. «Уважаемый редактор, может, лучше про реактор?» — это было не про нас.

Мы упустили свой золотой шанс. Помните их, эти самые первые негосударственные телеканалы? Мы смотрели зарубежное синема в ужасающем качестве (и были счастливы!), мы покупали «декодеры сигнала», которые стоили больше чем сам телевизор, лишь бы только в пятницу вечером жадно вперить глаза в экран, присосавшись к источнику информации, внезапно пробившему асфальт. Это было то самое время, когда нас можно было гениально «кинуть», подбросив информацию, заставляющую думать, разумное-доброе-вечное в красивой обертке, подмешать к ортофосфорному кока-кольному пойлу антибиотик «для головы». Но это — утопия, а утопиям место в виртуале, так что не принимайте сетования доктора близко к сердцу. Это так, горькая шутка в канве контекста. Так что вернемся к нашим…

К нашим.

Помните, что случилось в веселых девяностых, когда плотину прорвало и вал инфожратвы буквально погреб нас под собой? Да, именно то же самое, что происходит с человеком, что долго дрейфовал по волнам океана на двери от сортира, питаясь раз в неделю тухлой рыбой, а потом внезапно оказавшимся у шведского стола, заваленного балыками и пирожными. Мы долго страдали от заворота кишок (читай — извилин); теперь имеем мозг очень похожий на желудок: хаваем информационный фаст-фуд и облегчаем кишечник в жежешечках. Не могу сказать, что это на сто процентов наша вина; в конце концов нас кормят через воронку, как французских гусей, но гуси-то на то и гуси, чтобы в итоге оказаться на праздничном столе с яблоком в заднице. Автор сих строк имеет надежду что мы как вид, все-таки, несколько отличается от упомянутых пернатых. Но это так, лирическая вставка.

ПустотаРано или поздно в жизни каждого из нас наступает такой момент, когда мы чувствуем пустоту внутри. Это совершенно нормально и не стоит писать по этому поводу рвущих душу стишков или биться о стену головой. Это сродни голоду и жажде — вполне себе нормальное психофизиологическое состояние. Потому что если вы ничего подобного никогда не ощущали, то с вероятностью стремящейся к единице, вы-таки гусь.

И вот когда это время приходит, очень важно хотя бы немного обращать внимание на то, чем вы эту самую пустоту будете заполнять. Это касается всего: что вы едите, кого тащите в постель, что читаете, смотрите, думаете, делаете. Только не подумайте что Александров читает мораль; дело не в морали а в элементарном самоуважении. Ведь если у вас есть выбор: съесть гамбургер в целлофане или домашнюю котлету по-киевски, то выбирать гамбургер, как минимум, глупо. Но еще глупее носится с так называемыми «вечными истинами». Это как если бы вы завалились в винные подвалы Шампани с личным ящиком «Пепси» и начали толкать речь в вреде алкоголя.

Именно поэтому меня так бесят «гиперактивные эзотерики» — любых мастей. Идейные Свидетели Иеговы, адепты уринотерапии, дипломированные чакроправы, чванливые соционики, не осилившие второй класс церковно-приходской школы мракобесы-«телегонисты» — и несть им числа. Имя им — Легион, фамилия их — Занудство а отчество — Немой Укор, потому что не злится на них надо (каюсь!) а жалеть.

Меня часто укоряют: да ладно тебе, люди ищут смысл жизни, зачем их так? Знаете, мне всегда были симпатичны физики-практики, ломающие глаза, голову и оборудование в поисках частиц, прорывающих световой барьер или астрономы пытающиеся хоть одним глазком посмотреть что же за хрень творится в центре нашей Галактики. Но те, кто с невероятно пафосной миной описывает вариации движения и скорость Шушпанчика в вакууме мне не симпатичны. Не потому что мне не интересно, а потому что Шушпанчика никто и никогда не видел. И, скорее всего, не увидит.

ГенииОт современного шушпановеденья кисло на душе и бермуторно на сердце. Сколько их сидело у меня в кресле и заливаясь слезами с кровью вырывало из себя рассказы о том как их обманули (обманулись), кинули (лоханулись), потеряли (потерялись)! Десятки: «увейцы», сатанисты, «радастейщики»-суицидники… Был даже один разочаровавшийся священник.

Нет, я честно работал со всеми ними. Не отступая со стези профессионализма и толерантности. Все пучком. Но всегда, постоянно, ежеминутно, мне хотелось хватить об стол гильотинкой для сигар и заорать: «Бля, да когда вы уже научитесь смотреть что вы жрете, господа?!?» Просто ради своего драгоценного здоровья, так, краешком глаза смотреть — а что там, в ложке, которую вы подносите ко рту?

…Я многое еще мог бы сказать. Но к тому моменту когда мысль добежала до этой точки и уселась покурить, на болезном зубе уже красовалась новенькая пломба из фотополимера. Я выбрался из кресла и выйдя на крылечко посмотрел вокруг.

А вокруг стояла самая настоящая пушкинская золотая осень; ветер катил по асфальту желтые колесики листьев и небо было трогательно-бледно-синим, как линялые трусики пионерки. Никто не рассказывал мне о пробках в чакрах; лишь со стороны старого кафе в липовой аллее доносилось «…я не нарочно, просто совпало…»

ОсеньЖизнь была прекрасна.

Вполне себе ничего, чтобы заполнить пустоту любого объема.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/interesting/znaniya.html/feed 14
Про сингулярность http://psih.biz/interesting/singulyarnost.html http://psih.biz/interesting/singulyarnost.html#comments Thu, 15 Sep 2011 23:28:10 +0000 http://psih.biz/?p=5521 psih.biz

Черная Дыра

Полная жопа - она, примерно, такая...

Как и все нормальные подростки в свое время я запоем читал фантастику.

Это было в то забавное время, когда Стругацкие уже давно забили на тему «больших красных ракет», разочаровавшись в идее одарения марсиан коммунизмом, а фентези не то что не успело выродится в унылый фаербольно-героический отстой, но еще даже не показало свои эльфийские уши из-за родных кустов. Придуманный космос состоял из перестрелок, «машин Судного Дня» и ушлых пришельцев, все больше похожих на Абрамовича (причем как натурой так и внешне).

И, конечно же, из черных дыр.

Писатели-фантасты, даже те, кого можно отнести к писателям руками, лепили эти дыры там и сям, и к месту и просто так. И, что интересно, прикручивали к ним до обидного мало конкретики. Черные дыры были местом, которого следовало избегать приличным трезвым космолетчикам, в них категорически не рекомендовалось бросать мусор и влетать без справки. Ну а уж если такое случалось, то за сим недальновидным поступком, как правило, следовало нечто очень хреновое, причем, даже если залетали не по дурости а по делу.

Самое забавное, что литература гораздо более серьезная, можно даже сказать, научная, особой ясности в «дырявый вопрос» тоже не вносила. Теоретические описания объектов (ибо вживую черных дыр как никто не видел, так не увидел и по сей день) пестрели всякими «может быть», «предполагается что…» и «существует версия…», пересыпанные сумасшедшими цифрами — попытками подсчитать массу, плотность и гравитацию.

Черные дырыПочему-то больше всего мою подростковую психику поразил так называемый «эффект временного сжатия». Этот релятивистский фокус со временем-пространством полностью выносил мозг, никак не укладываясь в привычную концепцию мышления уже там, что такая фиговина возможна, так сказать, «in reality», как сейчас говорят — «оффлайн». Если кто не знает, то прикол в следующем: если бы вы исхитрились найти подходящую черную дыру а потом упасть в нее, то лично для вас это бы закончилось радикальным экстримом: разрывом на мельчайшие части и последующим засасыванием в сингулярность — все, конечная остановка. Но если бы кто-то наблюдал за вашим полетом на безопасном расстоянии с пакетом жаренной кукурузы и колой, то с его точки зрения вы бы на веки вечные зависли за горизонтом событий как приостановленный видеоролик. То есть для стороннего зеваки ваша агония продолжалась бы вечно.

..Шли годы. До моего поступления в ненапряжный гуманитарный ВУЗ на «факультет психов» было еще довольно далеко. Однако уже тогда автор всей этой писанины начал замечать, что таки да, все в мире связано диалектически и метафизически — пространство «черных дыр» перестало казаться чем-то невозможно далеким и постепенно стало чем-то родным и близким как ГАИ-ники пасущиеся у рекламного плаката «Россия будет толстой и красивой» (обязательно). Как строение атома повторяло устройство Солнечной Системы так и безбрежность галактических просторов тихо и незаметно «упаковалась» в пространство отдельной человеческой головы.

ЛСДНасчет пресловутого «психического космоса» все более-менее понятно: должны же отечественные психонавты, завтыкавшие на кислоте (за которую они с солнечной детской доверчивостью принимают синтезированный в университетских подвалах 2,5-диметокси-4-бромамфетамин — адскую дрянь) куда-то отправляться и вряд ли эта радуга пронизывает что-то кроме их собственного сознания. Впрочем, в параллельную Вселенную с легкостью забрасывает любой эпический бодун как последствие грандиозного же перепоя — мало кто избегнул объятий этого кефирно-аспиринного ада. С черными дырами все было несколько сложнее; недаром эти объекты довольно тяжело зарегистрировать.

Но вполне возможно, уж поверьте. Более того, их достаточно просто обнаружить по внешним косвенным признакам и каждый из вас видел эти объекты и не раз (и это хорошо, если просто видел).

О том что в центре нашего общества находится сверхмассивная черная дыра можно догадаться тупо серфя по просторам Интернета в течении не такого уж и большого отрезка времени. Лично для меня этот факт стал очевиден после пары лет посещения книжных магазинов. Все знают о существовании «тренинг-литературы», это такая ядреная смесь из эзотерики и кухонной философии на дрожжах житейской психологии и — редко — спорта (точнее, всего того, что сейчас принято называть «фи-и-и-итнЭ-с!» — обязательно с французским прононсом).

Здесь следует внести ясность — я вовсе не считаю, что всех авторов подобного чтива следует немедленно подвесить за яйца. Тот же Д. Карнеги написал очень хорошую умную книгу, которую в свое время, кстати, почитывало даже Политбюро. Людям надо рассказывать о том как прокачать бицепс, приготовить вкусный штрудель, хорошо имитировать оргазм, дабы поднять с мужиков профитов больше чем твои дровосексуальные подруги и о тридцати способах не выглядеть в приличном обществе штопанным крестиком презервативом бэ-у. Все это нужно и важно — так пусть будет много книжек хороших и разных! С психокорректирующей литературы начинает жизнь каждое поколение, только в моем случае это был не «Пикап для самых маленьких» а «Что такое Хорошо и что такое Плохо».

КосплейНо, как водится, массовая коммерциализация и последующий выход в мейнстрим способны превратить в унылое говно даже самую кристально чистую идею. «Тренинговая литература»  тоже не избегла этой участи. В этом нет ничего удивительного; каждый из вас очень хорошо знаком с механикой этих процессов. И если сравнить того же Карнеги с профессором Толкиеным, то 95% последующего потока подражающего чтива подобного рода выброшенного на рынок можно сравнить с современным ахтунг-фентези, сюжет которого сводится к тому что «…мой секир-башка вундервафельный ультрамеч поставит Западную Тьму раком ибо вАистену!»

Но вернемся к черным дырам.

О существовании (и непрерывном возрастании мощности) гравитационного поля можно было судить едва переступив порог какого-нибудь «Книжного Домика»: калибровочную кривую легко выстроить просто опираясь на эволюцию обложек и названий:

2000 год:

«Сорок упражнений которые помогут вам сбросить лишний вес»

«Как за три года достичь «американского» карьерного роста»

«100 вещей, которые вы должны знать о сексе»

«Лекарство от десяти недугов»

2005 год:

«Качаем пресс за две недели!»

«Как найти жену по Сети: советы электронных свах»

«Медитация успеха — за год к вершинам осознания»

«Заработать — это легко!»

«Лекарство от стресса»

Лютая современность:

«Как заставить девушку сделать минет за пять минут!»

«К вершинам духа — не вставая с дивана!»

«Успех за десять дней!!»

«Как заработать миллион продавая подшипники в Барнауле!»

«Как скачать и установить плагин, который решит ВСЕ ваши проблемы на десять лет вперед!»

«Лекарство от всего!!!»

ПерегрузкаСейчас можно говорить, что человек сегодня не включает мозг. То есть — вообще не включает, оставляя все процессы высшей нервной деятельности на попечение пяти тысяч маркетологов и десятка анонимных козлов-баблососов. Но это вопиющая неправда — мозги у нас работают, да еще как! Такого яростного потока мышления, которое сегодня проходит через наши маленькие серые клеточки человек позапрошлого века просто не выдержал бы — сгорели бы пробки. Только вот направление всего этого забавным образом инвертировано: мы тратим мегаватты энергии на то чтобы придумать как бы эдак сделать, дабы ничего не делать.

Самая заветная мечта человечества (направление технического прогресса этот постоянно подтверждает) — валяться на диване, плевать в потолок и при этом выходить в твердый зеленый плюс. Причем на ее достижение мы тратим столько времени и сил, что если бы хотя бы пять-десть процентов из них было направлено непосредственно на достижение чего-либо практического то мы бы давно купались в шоколаде. Вся масса «лохотронов» из серии «Вложите в наш сайт сто баксов и получите через неделю неиллюзорную дулю» просто не работала бы без опоры на это страстное желание потреблять не производя.

Вот она и прозвучала, эта суперформула.

Общая идея такая: давай я заплачу пять рублей и буду кататься на «Бентли». Давай я подниму денег на «Форексе» и куплю квартиру. Давайте я открою рот и буду жрать через воронку лежа на кровати.

Ретрограды пускают слюни: вот, мол, раньше общество было куда как гармоничнее. Конечно, гармоничней, епт: навалил деревьев на один дом — живешь в одном доме. Поймал четыре селедки — слопал четыре селедки. Качал пресс — через год получил «кубики» и фигуру Аполлона. И социология тут ну совершенно ни при чем; все доходчиво изложено в учебнике экономической математики в сто страниц — никакой «мудрости» больше не надо. И хотя можно легко обмануть себя самого купив за сто баксов книгу «Как заработать миллион ковыряясь в носу» еще никому не удавалось «кинуть» Первый и Второй Законы термодинамики.

И вот здесь открываются врата в сингулярность. Потому что способ получить ускорение без энергозатрат все-таки есть.

Это — вниз.

ЛестницаМеня хорошо поймут те, кто видел начинающих наркоманов во время их «золотого века» — как правило, это первые год-два наркокарьеры. Они чисты и аккуратны, пока не имеют проблем с финансами и дилерами и свято верят, что могут завязать хоть завтра — «просто смысла пока нет». И они счастливы, черт возьми; под рукой всегда способ улететь в стратосферу, подальше от мясорубки этого несовершенного мира. В общем, выглядят они супер: постоянное движение, постоянное счастье. А самое главное — не нужно прилагать никаких усилий, дабы быть постоянно «на пике».

..Жизнь и уж тем более успех это эскалатор, который постоянно уезжает из-под тебя. Хочешь остаться на месте? Беги как проклятый. Хочешь подняться — хотя бы на пару метров? Беги в два раза быстрее! И никакого снисхождения — простой холодный и бездушный закон физики. Сюда, опять-таки, можно прикрутить законы небесной механики: двигайся или рухнешь вниз.

Вниз — это всегда быстро, прикольно и захватывающе — «один ослепительный миг». И если все дороги вверх сложны и тернисты, да еще, по большей части, перекрыты шлагбаумами, поднимающимися только за солидные откаты («… и стражники, стражники, стражники между этим миром и тем»), то трамплины для прыжков всегда открыты и доступны. Кстати, невероятных масштабов цинизм авторов концепций «за пять минут к вершинам славы и богатства» и прочих пророков формата «спасу за копейки» именно в том, что они даже перед обрывом умудрились поставить проходную с платной «вертушкой». Бизнес будущего, мать бы его. Это мы сегодня ржем с «будок самоубийств» в «Футураме» — завтра они будут стоять на каждом перекрестке — могу вам это гарантировать.

Но если вы прыгнете с балкона, то ваш полет навстречу счастью будет недолог — очень скоро вы будете смыты шлангом с асфальта в назидание всем будущем поколениям молодых камикадзе. Но в социальном космосе (и внутри каждой отдельной головы) дна, как такового, нет. Это только в журнале «Вог» чиксу с силиконовыми сиськами могут противопоставлять некоему «дну общества», да и то лишь для того, чтобы отбить мелочь на рекламе. «Когда я упала на самое дно снизу кто-то постучал».

ВремяНо никакое падение не может продолжатся вечно. И пусть оно происходит только в пределах черепной коробки — любой психонавт вам расскажет, что «психический космос» у нас один на всех, как головная боль, Уголовный Кодекс и школьная программа.

И чем дальше (или глубже — на ваш вкус), тем сильнее гравитация, тем сложнее обернуться назад, тем выше скорость полета. И, наконец, горизонт событий, из-за которого не вырывается даже свет, а потом — конечная остановка.

Сингулярность.

..После утомительного дня и бутылочки «Пльзенского» приятно иногда дать волю раскрепощенной фантазии. Вспомнить про Большие Красные Ракеты детства, на которых мы собирались пробить пространство и время а потом улететь к чертовой матери в прекрасное далеко, почитать про наших родных космических пиратов, вальнувших акции «Мелкософта» на надцать позиций из виртуальных бластеров, еще раз убедится что нефть все так же течет по трубам, неся разумное-доброе-вечное в иные миры, что цифровой космос осваивается, мегагерцы растут, RAM-ы дешевеют а копирасты негодуют. И начинаешь верить в то, что, возможно, когда-нибудь таки будут созданы приборы, которые можно будет запульнуть не в извилины и нейроны, а прямо в пространство лежащее за ними и увидеть, наконец, как мы думаем, что и почему; посмотреть на все эти миры без марки ЛСД, замерить, обсчитать и взвесить. И, хочется думать, что исхитришься дожить до того момента, когда на торрентах будут выложены первые фотографии, сделанные «психоспутником» вышедшим на орбиту вокруг жадности Бориса Кузьмича или  зондом, приземлившимся в красные пески паранойи моджахеда-смертника Али Бабаева.

ПустотаИли увидеть как стрелки приборов влипнут в нули, а затем и вовсе отвалятся, не в силах вынести «ленивую гравитацию» таких уровней, для которых еще не придумано чисел и понять, что этот улыбчивый кухонный философ Ваня на самом деле просто иллюзия — пространственно-временная загогулина на границе, откуда не доходит даже свет, реликтовый остаток настоящего Вани рухнувшего в черную дыру собственной прострации, свет все еще летящий к нам от давным-давно мертвой звезды.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/interesting/singulyarnost.html/feed 11
Дьявол носит «Prada» или Антигравитационные Коровы http://psih.biz/interesting/dyavol.html http://psih.biz/interesting/dyavol.html#comments Wed, 27 Jul 2011 22:09:42 +0000 http://psih.biz/?p=5348 psih.biz

Коровы

Культ личности без личности - он такой...

«Если коровы станут летать, то мне в космосе делать нечего!..»

Зеленый, Унылый Механик

 

«Не сотвори себе кумира»

Исход, гл. 20, ст. 4

 

Международный Конгресс Оптимистов заявляет: мы живем в эпоху духовного возрождения.

По сути, это, конечно, очередное триста сорок пятое китайское предупреждение: за последний век «духовных возрождений» было не меньше чем концов света — все как одно аутентичные и нотариально заверенные (…Бегемот лихо расписался и шлепнул печать «Уплочено»). Что-то такое было в ЛСД-шных шестидесятых, еще раньше — в самом начале века, когда все были уверенны что технический прогресс приведет ко всеобщему плаванию в шоколадной гуще, потом была еще Эпоха Возрождения — много их было, короче.

Чем вызван очередной приступ экзальтационных судорог и воплей «Аллилуйя!» у тех кто днем и ночью с биноклем высматривает на горизонте призрак Всемирного Духовного Возрождения (ну, или, на худой конец, хотя бы возрождения той же России в пику Пиндостану) на этот раз? Вы будете смеяться — модой.

ОчкарикСегодня быть умным стало модно. Антагонист — тупой гопник жующий семечки сидя на корточках. Протагонист, соответственно, изящный интеллектуал-метросексуал с тенями вокруг глаз, электронным гаджетом с приставкой «нано» к названию и зэ-пэ от пятидесяти тысяч баксов в год. Умные получают все профиты, слизывают все сливки и имеют всех топ-моделей в радиусе километра. Напротив, тупой «генетический мусор» сосет лапу, моет сортиры и влачит существование лузера на полставки (и то с разрешения гуманный интеллектуалов).

Не будем сейчас пускаться в рассуждения по поводу того кого считать «умным» а кого нет — эдак мы залезем в глухие, непроходимые философские дебри. Нам туда не надо, уж поверьте. Сойдемся пока на том, что мозгов стало нужно больше хороших и разных (насчет разных, на самом деле, кривлю душой — все те же госзаказы) и те, кто пишет моду на заказ сделали книксен и начали популяризировать, в считанные годы сделав то над чем гуманитарии прошлых веков безрезультатно бились, не щадя живота своего.

Ну, типа, добились.

Факт в том, что сегодня все продвинутые лемминги хотят быть культурными (ходить на Гришковца), образованными (получить «корочку» магистра), начитанными (прочитать три книги Коэльо и знать слово «сингулярность»)  и заниматься интеллектуальным трудом (работать в офисе). Все хотят получить лейбу «интеллектуальная элита» и гордо ее носить.

А тем кто посягнет на ихнее это право — оторвать яйца.

Они-то, на самом деле, частность. Когда ваш покорный слуга учился классе в пятом один первоклассник придумал, для собственного развлечения, офигенный аттракцион. Осенью все опавшие с деревьев листья дворники сгребали в здоровенную яму за школьным стадионом в результате чего в яме получалось что-то вроде лиственного мата. Рядом с ямой росло дерево — довольно высокое. Пацан сделал следующее: привязал к ветке длинную веревку с палкой — так называемую «тарзанку» — хватался за нее, раскачивался и прыгал прямо в яму. Бамс! Фонтан листьев и море восторга. Продолжались эти «игры в космонавта» ровно один день: на следующий день устройство оккупировали старшеклассники. На полностью законную просьбу малолетнего изобретателя развлекухи «дать прокатится» последовал ответ: «мелким здесь не место; это штука для взрослых пацанов и не пошел-ка бы ты, друг, на».

ТролльМы обожаем «подписываться» к тому что совершенно нас не касается.  «Совок» только все усугубил: кто полетел в космос? «Мы, конечно!» У кого нефти и газа на сто лет безбедной жизни? «У нас!» Кто разгромил Германию? «Мы!» — сиречь Вася с Сашей. Да, мы приматы, стадная животина и все такое. Но одно дело — гордится достижениями коллектива будучи к этому причастным (например: кто сделал ремонт в квартире? — я, мама и тетя; я клеил обои, маман обдирала штукатурку тетка заказала пластиковые окна) и совсем другое коцать персики блендером и мнить себя джедаем.

Казалось бы — да и хрен с ним! Пусть себе гордятся — в этой жизни менеджера низшего звена и так опускают ниже плинтуса все кому не лень; так должен же быть у гомосапиенса какой-то повод считать себя не тварью дрожащей? Например, менеджером среднего звена? Кому какая разница?

Но не надо путать полицию с поллюцией — разница есть и очень большая. Если вы в своей уютненькой комнатке бегаете в компьютерные «шутеры» воображая себя Чаком Норрисом, анально карающим всех своих недругов и соседскую девочку берущую уроки скрипки исключительно после полуночи и только по будням, то с вас взятки гладки. Напротив: вы проходите сеанс превентивного психического кондиционирования через бросание кости собственной оголодавшей неудовлетворенности, за что вам «ять» и похвала. И совсем другое дело если вы проделывает вышеозначенные процедуры но на людях живых, а, сталбыть, способных к страданиям, как физическим так и моральным.

Совсем нехорошо то, что в жизни реальной чаще приходится сталкиваться именно со вторым вариантом времяпрепровождения. «Дети в подвале играли в больницу, умер от родов Коля Синицин» — вот наш модус операнди, потихоньку превратившийся в модус который вивенди.

Короче говоря, мы предпочитаем безвредному «мечтательному» онанизму жесткое моральное изнасилование в голову. Никто не покупает галстук за 2000$ для того чтобы ему не дуло в шею. Это не нужно даже для делового позиционирования — там вполне хватит умения вовремя встать в позу сломанной березы. Единственная причина такой покупки — вызвать волну в океане говен, чтобы все «интеллектуалы» в радиусе десяти метров неистово гадили себе в штаны от черной-пречерной зависти. При этом реальная выгода от этого процесса — у производителя галстуков, ну да черт с ним. В конце концов, никто никого не загоняет заградотрядом в бутик «Clink-Clank» где самый гламурный смак — портрет Достоевского в трусах и тапочках.

КозелСижу в московском ресторане, ем суши, параллельно пытаясь понять, чем (кроме космической цены) отличается местный «сет-эсклюзив» от того же харьковского «сет вульгарис». Через столик сидят два мужика неопределенного возраста в черненьких костюмчиках от Zegna , пьют газировку и лопают фокаччо. Говорят о женщинах в будничном секс-контексте: кто, кого где и сколько. Один достает из ультратонкого брифкейса ай-лопату №2 и принимается с умным видом тыкать пальцем в экран. Сидит этот тип спиной ко мне, поэтому его манипуляции (зашел в «фотографии», полистал, закрыл) видны как на ладони. Второй, скривившись, закатывает рукав (ну совершенно незаметно и естественно) и бухает об стол часами. В часах не разбираюсь — круглые, со стрелками — но первый, судя по всему, разбирается хорошо: на лице проступает выражение «я-сожрал-зеленый-лимон». Минут через двадцать подобных манипуляций у обоих вид такой, как будто их только что оприходовала рота армян не отвлекаясь на тонкости вроде вазелина.

В общем в среде «человеков интеллектуальных» троллинг (причем довольно толстый) выполняет ту же функцию что и в интернетах: получение эмоциональной зарядки-разрядки через жгучую, едкую, желчную обоюдную ненависть, точнее, через провоцирование таковой. Все остальное — технические дополнения, вроде пластмассовой фиалки на куче компоста.

Нет, вы только не подумайте ничего такого! Автор и сам одевается не в секонд-хенде и всякие дорогие и красивые штуки тоже весьма уважает. Но (по мере сил, конечно — все мы не без греха) за железобетонным забором. Который, кстати, не из скромности поставлен а во избежание нападения одного из самых опасных врагов человека, не попавшего в рубрику про врагов неестественных единственно по причине своей самой что ни на есть натуральности — Священной Коровы.

СклиссСвященная Корова (именно с Большой Буквы) — есть скотина святости исполненная, неприкосновенная и всячески от посягательств охраняемая а посему невероятно сволочная, аки депутат с мандатом, дипломом и званием. Дабы не вдаваться в пространные терминологические дебри скажу просто: Священная Корова это любой предмет, человек или явление на которое вы готовы пускать слюни с утра до вечера без перерывов на обед, а также всячески защищать от посягательств. У Нее много имен: Табу, Кумир, Царь-Бог-и-Космонавт, но суть за этим всем одна: объект неистового поклонения, явного или тайного, обладающий для вас 100%-ным иммунитетом к любой критике.

«..И бойтесь обидеть кого-нибудь из них, какую-нибудь из этих групп и группочек, созерцающих собственный пуп!»

Р. Бредбери

Еще товарищ Будда, выступавший с ломом наперевес против иллюзий этого мира, говорил своим ученикам: «Вы, конечно, ребята, молодцы, что все усвоили, запомнили и прониклись, ага. А теперь — забываем все быстро! Нет ни нирваны, ни сансары, ни просветления ни прочей хрени. И меня тоже, между прочим, нет. А тот кто станет превозносить меня и орать «Будда самый крутой и правый!» будет тут же сослан в Бобруйск. Ясно?.. А, головами киваете.. Ничего-то вам, поцы, не ясно..»

Охота на Священных Коров есть праведное но неблагодарное дело, однако же в любом случае исключительно мирное и кровавое не более чем вылазки Шарика с фоторужьем в леса Простоквашино, поскольку Коровы водятся исключительно в пределах черепной коробки самого охотника. А где им еще водится-то? Более того — при охоте на Корову только и можно понять тварь ты дрожащая или, все-таки, имеешь право (а не наоборот). Потому что выйти на охотничью тропу, загнать дичь и — самое главное — безболезненно ее умертвить может только настоящий матерый профи, в избытке снабженный терпением, пониманием и мастерски владеющий набором инструментов для самокритики и рационального думанья.

Как понять что к вам в огород залезла именно Священная Корова а не какой-нибудь безобидный бычок? Это не так сложно. Главное помнить, что Корова, в принципе, может иметь самый позитивный внешний вид. Например, это может быть любовь к Родине, любовь к детям (здоровая, блин!) или любовь к бутербродам с краковской колбасой. И, казалось бы, нет в ней ничего ужасного. Но… Если все развивается по классической схеме «это не я имею машину, это машина имеет меня» — дело пахнет керосином.

ХоливарДопустим, любите вы творчество эстрадного исполнителя Алексея Заднепроходного. Ну, любите и любите себе дальше, никому от этого вреда нет и вам в том числе. А вот если в «Аргументах» опубликовали статью где в самом конце мелким шрифтом напечатано что Алешка-то — гомосек-с и при этом на вас нахлынула черная-пречерная депрессия пополам с желанием порвать написавшего этот Гнусный, Отвратительный Пасквиль журналиста на тряпки для домашних трусов — вот это уже мычание Коровы. Потому что при здравом рассуждении — а хоть бы и так; путь хоть гомосек хоть людоед-педофил — какое отношение биография Алексея имеет к его творчеству? Ан нет.

Одна коро… в смысле, репетитор-надомница по фортепианным делам едва не прибила дочь моих знакомых когда та спросила: правда ли, что Чайковский был «голубым» как полевой василек? Через улицу от меня живет девочка-«гот» (черные волосы, черный макияж, черная роба, черные феньки через шею, черная сумочка плюс тотальная депрессия напускного типа) которая готова биться головой об забор при любом упоминании о том что готы в реале были здоровенными, волосатыми, брутальными мужиками с топорами наперевес и в восьмом веке тихонько зачахли на берегах реки Истории.

Редко кто понимает: увлечения и симпатии — это одно, а Корова — совсем другое. Если Коровы не пасутся на ваших лугах, то жизнь если и не «становится прекрасна и безумно хороша», то, по крайней мере, делается намного — намного — легче.

Очень весело наблюдать процесс троллинга «безкоровного» человека «модным интеллектуалом» — через несколько минут у последнего начинает срывать крышу и он спешит покинуть поле брани ударными темпами, забрасывая свой след килограммами дерьма. Когда Моська нарывается на настоящего слона она не лает — это гнусное вранье. Она издает тихое «ляп!» а потом молчит.

Потому что настоящая сила — это свобода.

В частности — от Коров.

Black Hole..Если говорить строго серьезно, то так называемая «Корова» — вовсе не неуклюжее препятствие в голове. Это явление, скорее, сродни черной дыре из пределов которой не может вырваться даже свет. И не суть важно, что любые критические поползновения в ее сторону невозможны, так как думать о чем-то противоречащем Корове ее носителю (не «хозяину», какой он, к чертям, «хозяин»; скорее уж в том смысле, что и «хозяин паразита»). «Корова» — это гравитационная аномалия в одной отдельно взятой судьбе. Доминирующая мысль, императив в область которого падают все остальные мысли дабы остаться там навсегда.

Сознание — единая структура. Как только в нем появляется подобный «магнит» то все, о чем вы думаете «полетит» вокруг него. Самый топорный пример: если 24 часа в сутки думаете где достать пол-литра то незачем удивляться тому что с утра голова болит, во рту ночевали коты а денег, сцуко, нет. И не важно, что ваша Корова — добрая и светлая; она все равно замещает собой всю вашу жизнь. Вы этого сами хотите? Ой, не смешите мои поношенные кеды. Как вы можете чего-то «хотеть» если у вас в голове — Корова? Это она хочет. Причем всегда одного и того же: жрать и доиться. А посему забивать скотину надобно нещадно. На кошерные котлеты.

 

«…Что касается Черных Дыр — поведайте

В наблюдении этом за сменой фаз

Может глаз вы наводкой биноклей греете,

А о кресло трением шоколадный глаз?

Сингулярность кухонь носками меряя

По отдельности ль, вместе ли, всякий гад

..Что сказал бы Гагарин о нас, потерянных?

А сказал бы он (непечатный мат)»

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/interesting/dyavol.html/feed 5
Эффект Раковины или Ода Мудакам http://psih.biz/interesting/effekt.html http://psih.biz/interesting/effekt.html#comments Tue, 19 Jul 2011 20:43:35 +0000 http://psih.biz/?p=5271 psih.biz

Ракушка

Таки да, пустота

«Мы сами разводим костер у себя под задницей»

Кодо Саваки

Имена мудаков изменены. Однако это не делает их менее реальными персонажами. Любое совпадение с реально существующими лицами чисто случайно.

Было время когда мы совершенно точно знали, что Земля плоская.

Откуда, кстати, — вполне понятно. Поход ищущих истину анонимусов к какому-нибудь научному светилу закончился бы неминуемым доказательством предельной тупости последних. «Здравствуй, о великий ученый муж! Мир дому твоему и сил чреслам твоим! Поведай нам, смиренным, о истиной форме Земного Диска!»

«Вы чё, совсем дебилы?! Раззуйте глаза и повертите головой»

«Горизонт круглый… Земля плоская, типа. Логично-с!»

«Придурки…»

Помню как в школе мы ржали над непроходимой тупостью предков с умным видом доказывающих твердость небесного свода, лечивших чуму клоунами в «костюмах канарейки» и свято веривших в неизбежное падение за край Земного диска в случае если «долго-долго-долго, очень долго по тропинке прыгать, бегать и бежать». Куда там — мы ведь были дико умной, просвещенной школотой, наслаждающейся всеми благами индустриальной цивилизации и клавшей прибор на тех кто не в теме. Нам принадлежало «прекрасное далеко», Коля Герасимов с авоськой кефира, космос, машина времени в подвале аварийной хрущевки и тонны халявной жрачки сразу после 2000-го года.

Мы тоже твердо знали.

«О Учитель! Поведай мне, неразумному отроку о том, что случится завтра!»

«Ты чё, идиот? Включи телевизор и глянь вечернее «Время». Все, пшел вон в светлое будущее!»

И в будущем я, кстати, совершенно уверен. На сто процентов.

«Пацак, ты чё, дальтоник? Зеленый от оранжевого отличить не можешь?»

Так что теперь осталось вдохновится, сделать просветленные физии и с пафосом сказать:

«О ты, светоч науки о мыслях наших, сидящий за мерцающим экраном ноутбука Доктор, попирающий своим священным задом сакральное кресло с массажером! Поведай нам о заблуждениях наших!»

Вы чё, совсем?

ИстерияЛюбовь прекрасно уживается с ненавистью, это доказанный факт. Но она очень хреново (никак) не сосуществует с бурной фантазией. Есть железная статистика: чем выше у вас IQ, тем больше шанс, что ваш брак закончиться эпическим epic fail-ом. И не стоит удивляться тому что в семьях слесарей и электриков часто царят мир и семейный уют, а семьи актеров, биологов и банкиров существуют не дольше, чем редкие радиоактивные изотопы.

Есть, правда, вариант еще хуже: любовь плюс фантазия минус мозги. Получившийся коктейль — жуткая отрава (рвота, понос, паранойя, социопатия во всех своих милых, чудесный формах) но что хуже всего тот кто его готовит всегда щедро делится этим напитком с ближними, дальними и средними.

Коля (17 лет) задержался у приятеля допоздна. Мать, Клавдия Борисовна, женщина самых строгих правил (высокомора-а-альная женщина!) устраивает сыну допрос с применением методов запрещенных Женевской Конвенцией: где был? что делал? Пахнет сигаретами? Негодяй! Курит, да еще в тайне от родителей! Конечно, если бы Коля закурил при матери то получил бы семь суток расстрела и моральный ущерб на полмиллиона долларов, но ведь, дамы и господа, мы-то знаем, что суть не в этом! Сигаретами не пахнет, но пахнет спиртным? Бутылка пива? Ага, щаз! В семье растет алкоголик! Варианты дальнейшего будущего Коли: пропойца, бомж и мучительная смерть от цирроза. Не пахнет ни сигаретами ни спиртным? Вот это вообще темный ужас: значит принимает наркотики! Где, какие, сколько?! Откуда деньги?! Ничего и никогда, даже «травку»? Ложь! Только вчера в журнале «Упоротые домохозяйки» Клавдия Борисовна прочитала статью «Как понять что ваш ребенок — наркоман» с подробным описанием всех возможных симптомов. Из которых, кстати, следует, что Коля находится под действием целой группы наркотических веществ, начиная от легких стимуляторов и заканчивая тяжелыми синтетиками.

БекшинскиПсихика Коли с самого детства перебывает в чем-то вроде Марианской Впадины, где постоянное давление плющит батискафы и сжимает подлодки в папиросную бумагу. Подростковые розовые мечты пубертатного периода — та питательная среда из которой должна формироваться личность вытеснена за сто первый километр черными фантазиями любовного перегноя его матери. В итоге Коля существует в чужих болезненно-желчных галлюцинациях, полностью заменивших реальность, точнее, создавших новую «виртуальность».

«..Тогда почему мир так жесток и несправедлив?»

«Ха! Это все равно что спросить: если я создатель кошмара, то почему мне в нем так страшно?»

Ирина Олеговна — жена Бориса Петровича. Поскольку Борис Петрович мужик очень состоятельный работать Ирине Олеговне не приходится. Она целыми днями «висит» у подруг и в Интернете где пишет в «Мыле-Ру» такого рода посты: «Россия — страна зомбированных кухарок и опустившихся витязей (она так и постит — «витязей»), руины Империи..». Любит цитировать Паоло Коэльо, офигевая от того до какой степени ничего в нем не понимает и писает струей крутого кипятка, когда кто-то ей отвечает: «а, еще одна интеллеХтуалко, бле». Ответы вроде: «Произведения означенного писателя не несут никакой смысловой нагрузки не потому что у кого-то не хватает терпения его там найти, а просто ввиду отсутствия такового» вызывают у Ирины Олеговны судорожные приступы ВДЭ-типа и желание расстрелять «тупое быдло» из реактивного говномета.

Через пару лет такого существования в сознании Ирины Олеговны, переполненном розовым радиоактивным «Вконтактно-мыльным» ГМО происходит своеобразная химическая реакция. Неведомо откуда в голову дамы приходит мысль (видимо, приходит умирать) что Борис Петрович ей изменяет. Первоисточник мысли неясен, однако (ВНЕЗАПНО) вероятнее всего это статья «90% мужей начинают изменять на третий год замужества». Симптомы наличия любовницы находятся сразу же: длительные командировки («Виттон» в шкафу, очевидно, генерируется атомным наноконструктором), снижение сексуального влечения (хотя чисто ради разнообразия вместо «Очарованных» можно было бы разок скачать пару гигов Тинто Брасса и вспомнить хотя бы две позы кроме «мордой к стене, муж за ноутбуком») и проблемы в общении («одна моя знакомая — диетолог! — рассказала, что если есть на ночь раковины мидий перемолотые с девяносто пятым бензином то можно за месяц вырастить во-о-от такую грудь!») — короче, все признаки измены налицо. В итоге начинаются обыски мужниных шкафчиков, «тонкие» расспросы, типа «какая тучка, на Зюганова похожа, а правда что ты вчера трахал секретаршу на секретере?» и слежка за благоверным до гаража в театральный бинокль.

Батхерт«Кто ищет — то всегда найдет на жопу приключений» — на этот раз сермяжная мудрость-таки выстреливает. Как писал камрад Стивен Кинг: «Если отец-алкоголик будет постоянно тузить дочь-девственницу за то, что та спит со всеми парнями с параллели то, рано или поздно, она настолько утомиться от этих нагоняев что начнет получать их не зря». В итоге — «громкое разоблачение» (я зна-а-а-а-ла, козел!!) и развод, по итогам которого Борис Петрович оказывается крайне высокоморальным человеком — обеспечивает бывшей жене небольшой пансион и однокомнатную квартиру с компьютером, дабы та могла и дальше писать с соцсети душераздирающие истории о «мужиках-подонках». Хотя мог бы, в принципе, отправить красавицу в глубокое Замкадье на коммунальную квартиру шить мутоновые «польта» из китайского «fish wool-а».

Андрей Яхонтов в своих «Ловцах Троллейбусов» вложил в уста Директора Гастронома винарнейшие слова: «Я сомневался в том, что нравлюсь начальству и в итоге начальство тоже начало сомневаться в своей любви ко мне. Я сомневался в том, что меня любит жена и та тоже засомневалась в этом, да так, что ушла к другому. Теперь я ни в чем не сомневаюсь».

Когда мы берем какой-нибудь прибор и меряем им показания — любые, то в итоге получаем картину: «Система измерений плюс прибор». Амперметр, замкнутый в электрической цепи всегда влияет на конечный результат измерений.

То же самое происходит и тогда, когда Вася или Маша смотрят на мир. Но картина тут получается иная: «ВАСЯ(!!!) и лес на холме». «МАША(!!!) и тенденции мировой моды».

Знаете что такое «Эффект Раковины»?

Когда-то вам сказали: «приложи раковину к уху и ты услышишь шум моря». Ой, как это было романтично! Мы могли чуть ли не часами слышать этот далекий гул, воображая прибой, чаек, песок, загорелые плечи и холодное пиво. У нас в руке была прямая мобильная связь с Вечностью, мистическая и необычайная.

Но потом кто-то сказал нам: «А приложи-ка к уху стакан». И мы приложили и опять услышали все тот же «шум моря». И тогда нам сказали, что все это время мы предавались мечтам под звуки своего собственного кровотока отраженные в наши же барабанные перепонки.

Все, романтика сдулась. Но печали не было — ушла романтика, пришла истина.

Так люди взрослеют.

А знаете, что такое «Эффект Раковины» в психологии?

БараныВот вам вопрос: когда вы в последний раз нормально ели? А спали? А как у вас с нормальным сексом?

Кто первый закричит: «Я, я!» получит отповедь «головка от патефона!» и несколько минут на дополнительные рассуждения. Автор же этих строк берет на себя смелость утверждать — давно. Очень давно.

Один старпер, основательно постигший дзен, как-то сказал дико боянскую но, в то же время очень меткую штуку: «Просто есть когда хочется есть и просто спать когда хочется спать — величайшее чудо».

Вот Саша, муж искушенный в интригах кремлевских, ядущий булку с форшмаком перед компьютером и в оба глаза серфящий по сайту «Йеху Москвы». Он читает о том как Путин поехал в Козлопотамск дабы раком очередного олигарха поставить во избежание и блага народного для. Параллельно в браузере у Саши открыты еще несколько вкладок, так чтобы можно было одновременно постигать прогноз погоды, свежие цитаты с «Баша» и очередное космическое откровение Новодворской, засекшей боевые треножники кровавой гэбни у себя в подъезде. При этом внимание уделяемое Сашей булке — что-то около 10% от общего трафика. Вот и подумайте, господа хорошие, что именно ест Александр — булку или Путина. И пусть Саша потом не удивляется гастритам-колитам — слишком уж тяжко бремя большой политики ложится на пролетарскую кишку.

А вот Марина, баба опасней зарина, широкая женская душа и в постели страсть как хороша. Тело ее прекрасно просто космически, но вот беда — чересчур подкована теоретически. Казалось бы — что мешает спокойно постельным утехам предаваться? Так нет, обязательно нужно всякой херней заниматься: тянет из Нэта руководства типа «Как обращаться с современными мужиками, хотя мужики» — вот они — греби голыми руками. В итоге создается впечатление что Марина не из того теста, хотя в реале — из того, просто в голове километры печатного текста, всевозможных графиков кривизны сисек и прочих бредовых теорий, короче не секс, а сплошной расчет баллистических траекторий. Настоящая «светская львица»: в постель ложиться как тевтонский рыцарь — с открытым забралом и хотя в оной постели может согнутся в позу интеграла ни один из ее хахалей о ней слова доброго не скажет и совершенно справедливо, поскольку на выходе имеем сплошную лажу.

Бессонница…Долгих лет жизни тебе о несравненный Мирон Сергеевич, чью морду, подобную полной луне не обгадят за неделю три белых верблюдицы, халиф малыя, средния и великия мануфактур по производству упаковки всех мастей и расцветок, из картонов, что везут тебе караваны из далекого снежного Китая и из песков египетских тащат рабы-мавры умащенные благовонной «Рексоной», которая, как известно, хранит подмышки неверных но следов на кирасах не оставляет! Бьет челом пред тобой твой смиренный визирь Сидоров В. А., верный слуга и придворный твой бухгалтер-алхимик, сведущих в тайнах удаления из ценных папирусов богопротивных налоговых духов, что, как известно, насыщают свою утробу драгметаллами и ерооблигациями! Нижайше прошу тебя, подобный солнцу, простить меня за мой потасканный вид! Все расскажу как есть: вчера перед сном корпел я над свитками потайной нашей отчетности, сокрытой в недрах заокеанского сервера и до поздней ночи решал головоломную задачу — как обойти положения Шайтан-Кодекса и выйти в твердый зеленый плюс. До первых петухов не смыкал я глаз своих и смежил сон мои очи прямо за клавиатурой. Но и во сне не было мне покоя — узрел я хлев, полный золоторунных баранов, ликом сходным с моими учениками и помощниками в счетоводческом деле (побей их палкой хромой муэдзин!). Сидели те бараны в креслах кожаных и исчисляли звезды небесные, кои, как известно, не нам смертным дано исчислить! Так дик и странен был этот сон, что не изведал я ночного отдыха, весь увлеченный в бредовом бдении! И по этой самой причине, о лунопузый, твой смиренный раб имеет смелость ответить отказом на твое щедрейшее предложение посетить сегодня вечером питейный дворец господина Жорика и вкусить от прелестей хмельного соку виноградных лоз и персей юных наложниц… Устал я, Сергеич, вымотался с этой сраной бухгалтерией до полной нестоячки! Отпусти домой, может хоть просплюсь по-людски..

ЗеркалоЭто и есть «Эффект Раковины». На всем что вы видите, чувствуете, едите, целуете или ненавидите обязательно есть напыление. Это напыление — вы сами, но не в том смысле, что «..его прикосновение тут же обращало любой хлам в сверкающее золото». Нет, царями Мидасами тут и не пахнет. Пахнет совсем другим.

«Эффект Раковины» это не то чтобы плохо. Это неизбежно; так работает наше сознание, наподобие радара летучей мыши: мы отправляем в мир сигнал и судим о том что нас окружает по его отражению. Проблема, как всегда, в мудаках.

Я уже давал определение «мудаку» — это человек, который не хочет понимать что же конкретно он видит. Образ действия среднестатистического мудака  — увидев в зеркале небритую, пропитую страшную морду протирать зеркало тряпочкой. Это не помогает (странно, епт) и тогда у мудака два варианта: либо материть «кривое» зеркало либо убедить себя и остальных — если надо, то левой ногой с разворота — что эта харя в зеркале — образец красоты и вершина эволюции, а, сталбыть, ее надобно холить, лелеять и любить до усрачки.

У Лема в «Солярисе» были такие строки: «Нас не интересует Вселенная, такая, как она есть. Мы просто хотим везде видеть себя, любимых, и свою уютную квартирку раздвинутую до пределов Галактики».

Наше сознание — суть сложная система зеркал, в которой и на трезвую голову сложно рассмотреть что-то толковое. Некоторые люди всю жизнь пытаются понять — реальность ли это отражается у них в голове, телевизоре и вечерних новостях или, все-таки, сложный глюк в 3D-формате. Мудаки об этом не задумываются вовсе — им достаточно узреть в зеркальце заднего вида свои волосатые уши и крыть их ахтунгом, прячась под кроватью.

БушЗато мудаки изменяют пространственно-временной континуум. Только продвинутый мудак с богатым жизненным опытом может достичь Суперскорости (или, если хотите — «Мудак-Драйва»): бегать вокруг Древа Жизни так быстро, что при этом начинает наблюдаться вполне себе релятивистский эффект: имение самого себя в собственный зад. А потом можно кричать на весь свет, что их опять отпи…расили. Путин, Евросоюз, падлюка-начальник — не важно кто.

С мудаками очень трудно бороться. Причину как-то назвала одна моя знакомая училка, доведенная до ручки попытками применения на практике светлых идей гуманизма. «Понимаешь, какая штука: материть учеников — не по понятиям. Но когда начинаешь рассказывать о том кто такие мудаки то все сидят и кивают — а глаза честные-честные! — потому что как один уверены: вот здесь, в этом классе, мудаков нет».

«Эффект Раковины» замкнутый сам на себя.

«О великий! Узрели мы мудака в зеркале и поняли, что мудак — это плохо. Научи же нас находить его в себе и брать супостата на копье! Где тот волшебный клинок что пронзит сердце мудака в нас живущего?»

Вы чё?!…

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/interesting/effekt.html/feed 9
Шаблоны для начинающих Президентов или круче, чем НЛП http://psih.biz/interesting/cvet.html http://psih.biz/interesting/cvet.html#comments Mon, 06 Jun 2011 10:08:17 +0000 http://psih.biz/?p=4922 psih.biz

Молоток

Главный инструмент гуманитария

«Обещайте девушкам весь мир и покупайте мороженное»

Народная мудрость

«Волк не может нарушить традиций.
Видно, в детстве, слепые щенки,
Мы, волчата, сосали волчицу
И всосали: нельзя за флажки!»

В. Высоцкий

Никому не нравится когда его используют.

Во-первых встает «на рога» инстинкт самосохранения — как это, «используют»?! Для чего?! Значит, чегой-то недоговаривают, значит, относятся как к разводному ключу, сиречь инструменту, значит не особо заботятся о сохранности. Караул!

Но таскать жареные каштаны из огням за кого-то мы уже, если честно, привыкли. Тут никакого диссонанса нет; это как с олигархами и Кремлем: все знают, что нас все имеют как хотят — и что? Начни завтра сильные мира сего резко заботится о народе, народ сляжет с тяжелым недомоганием. Причем сляжет прямо в психушки. А потом свалит куда-нибудь в другую страну, туда где все еще имеют — просто на всякий случай и во избежание.

Более всего в факте использования нас кем-то раздражает — прямо до слез — тот факт, что за это не платят. Или платят, но мало. Или — совсем обидно! — платят, но не нам. Мы-то что — мы готовы! Хоть сейчас встанем в позу сломанной березы и нырнем в самую глубокую канализацию мира. Дворец постоим за одну ночь — куда там сказочным джинам! Победим мировое зло, пострижемся в монахи и распилим Большой Адронный Коллайдер. Страну защитим от кого угодно. «Иванов, вот тебе кирпич. Собьешь им самолет противника.. Но товарищ командир… Иванов! Ты коммунист?!.. Иванов (ломая кирпич о колено) — Я собью ДВА самолета противника!»

Вы нам только заплатите.

Но если платить не хотят, то время подумать о решении проблемы с другого боку. Ведь если гора не идет к Магомету…

То есть — а почему бы самому не стать тем, кто использует? И никому не платит?

Вы когда-нибудь задавали себе вопрос: почему у меня вот это (или вон то) не получается?

ЛузерВарианты неправильных ответов, выбрав которые вы наживете себе эпический геморрой:

— я лузер

— мне не дано

— у меня руки из задницы растут

— хрен его знает…

Фигня все это.

Вот вам самый верный, простой и правильный ответ: вы не знаете, как это (то, другое, пятое, десятое) делать. Или, во всяком случае, делать правильно.

Нет неразрешимых ситуаций, неподъемных грузов или недостижимых планок. Есть аматорский подход к их решению. Если вы пытаетесь всунуть кубик в круглую дырку и плачетесь потому что «не лезет, скотина» — поищите дырку поквадратней. Или суйте туда пирамидку. Или забейте кубик молотком. Вариантов море.

Чтобы не совершать глупых ошибок необходимо понять как именно устроено то или иное приспособление, событие или явление. Только в этом случае вы сможете им манипулировать. Это касается всего, но, в первую очередь людей. «Этот мир несовершенный состоит из всех из нас…»

Почему людьми просто манипулировать? Есть две основные причины: заблуждение относительно себя и шаблонное мышление. Это две равновеликих силы, которые движут этот мир вперед, но не как, скажем, Добро и Зло, а как левый и правый костыли под мышками чемпиона мира по бегу на которых тот прыгает, потому что его убедили, будто у него отпали ноги. Хотя на самом деле это ловкий PR-ход, но мы — тссс! — никому про это не расскажем. Потому что диктатор-манипулятор должен быть хитер и коварен, таинствен и скрытен. И обязательно уметь с чувством произносить словосочетание «мочить в сортире».

Причина первая — как уже было сказано — Заблуждение Относительно Себя». Насчет себя у нас вообще много заблуждений — больших и малых. Все они, в какой-то степени, мешают нам жить, но вот это — особенно сильно: мы думаем что наша личность очень сложна и многогранна.

«Не льсти себе — подойди поближе», гласила апокрифическая надпись над писсуаром, но кристаллизованная в ней мудрость — вне времени. Нашей «набивки» это касается напрямую — по большому счету личность человеческая устроена не сложнее зверя-Тамагочи.

ШутВы только не думайте, что это доктор ехидничает, набравшись черной желчи после трудно усвояемого обеда.  Все, на самом деле так и есть. Даже больше — «тамагочи» это, по меньшей мере двадцать страниц программного кода, а всю нашу «сложную и многогранную» легко можно разместить на одном тетрадном листке не очень крупным почерком.

Самая честная личная характеристика, которую я когда-либо видел выглядела так: «Меня зовут Николай, можно Коля. Я люблю секс и пиво; работаю водителем маршрутки. Люблю тяжелый рок, удобную мебель и свою жену. Не люблю когда «бодун» и свою тещу. Хочу спокойно дожить до старости, желательно не бедной».

Элементарность устройства нашего «Я» легко доказать. Возьмите лист бумаги и ручку. Отыщите взглядом любой предмет в зоне видимости, например стакан. Опишите его на бумаге. Например так: «Это стеклянный граненый стакан со щербинкой на стенке, покрытый тонким слоем пыли. Когда на стакан светит солнце в нем появляется маленькая радуга». Готово? А теперь опишите свою личность. Расскажите о себе — какой вы, что любите, чем живете-дышите, чего хотите, для чего живете на белом свете. Не пройдет и двух минут, как вы начнете судорожно напрягать мозг, пытаясь вычленить из своего «многогранного Я» хоть что-то. Только не пишите чего-то вроде: «Вечерами я люблю сидеть у камина попивая грог и смотреть на бабочек бьющихся в тонкое стекло абажура настольной лампы, курить и вспоминать о минувших днях». Все это можно сказать куда проще: «Ленив. Предпочитаю активному отдыху протирание штанов и вольное мыслеблудие».

Вышвырните литературную шелуху из своих мыслей, попробуйте свести их к общему знаменателю и — все. ЧТО вы можете сказать о себе? Только прошу вас, не уподобляйтесь любителям выдавать такие вот перлы: «моя личность настолько многообразна в своих проявлениях и так далека от мирского, что попытки облечь ее в грубую дерюгу слов заранее обречены на провал». Это можно сказать совсем просто; так, собственно, делают четырнадцатилетние пергидролевые блондинки-«феечки» на форумах: «Ой, я вся такая разная!!» (смайлики, смайлики, смайлики)

СортирМы купаемся в иллюзорной сложности своей психики, считая ее самой лучшей защитой от любых попыток вытереть об нас ноги, но это напоминает анекдот про двух алкоголиков, лежащих в луже у бордюра: «я не знаю где мы, но этой бетонной стены тут точно быть не должно». Это просто вопрос перспективы: вы смотрите «изнутри» и все кажется ба-а-а-альши-и-и-м»! Но это не лес и луна. Это фонарь и крапива у обочины. Снаружи виднее; именно поэтому мы так часто поражаемся: откуда вокруг столько статистов, идиотов и «жалких, ничтожных личностей» в терминологии Кисы Воробьянинова. В Китае в таких случаях говорят: «Чайник называет котелок черным». У нас высказываются более метко: «чья бы корова мычала..»

Итого: мы никогда не сомневаемся в своей способности здраво оценить ситуацию и сделать из нее выводы. Как доктор любит говорить: мы никогда не сомневаемся, что мы в здравом уме, особенно когда не в здравом уме. И дико поражаемся — как это так, нас в очередной раз поимели и кинули? Мы ж такие умные!

Теперь о шаблонном мышлении. Это тема, на которую можно говорить очень долго, со всякими «вкусностями» и «пряностями», параллельно излучая гигаватты здоровой иронии и нездорового цинизма. Но мы сделаем так, как любит Читатель: сначала дадим краткое описание проблемы, а потом подадим Примеры-Из-Жизни, под соусом «социальный пикан», «не-выдернутые-из-контекста»  и, в целом, без ГМО. Бон аппетит!

Как следует из названия, шаблонное мышление это когда ваша мысль движется по накатанной дорожке без видимой возможности с нее свернуть. Ну, например: вы зашли в кафе и купили кофе и пончик. Почему? Потому что вы каждый день покупаете кофе и пончик, вот уже на протяжении пяти лет.

Кое-кто хвастается: ха, а я сегодня купил чай и блинчики! Во как порвал шаблон, прям на британский флаг! Успокойтесь — с шаблоном ничего не случилось. Они, эти шаблоны, несколько более сложно устроены. Более всего они напоминают, все-таки, не трамвайные рельсы, а алгоритм действий, «вшитый» вам в голову. «Зайти в кафе, купить кофе и пончик ИЛИ чай и блинчики. ЕСЛИ чувствуешь усталость после работы — купить пива и раков ИЛИ водки и отбивную. ЕСЛИ есть задача «порвать шаблон, купить ликер и барбариску ИЛИ ничего не покупать — пойти домой и съесть яичницу».

ПсихикаЭто программа, части которой взаимодействуют между собой по определенным правилам. Да-да, у ваших шаблонов тоже есть шаблоны; это как пирамида, где верхним кирпичам необходимо опираться на нижние и так до самого фундамента. НО! — всегда и во все времена наиболее популярными были, есть и останутся в ближайшее время простые шаблоны. Это именно то, что «пипл хавает».

И вот тут-то, будущие мои диктаторы, лежит ключик к управлению миром.

Поймите правила создания шаблонов, поймите какие из них свободно проталкиваются через «цензуру» психики (которая — помним-помним! — «сложна и непостижима») и вы можете управлять толпами леммингов.

Но, черт, зачем изобретать велосипед?! Почему бы не воспользоваться уже готовыми шаблонами? Проверенными, обкатанными, протестированными на людях? Тем более — вдумайтесь, какой шик! — они есть в свободном доступе и совершенно бесплатно!

Самым богатым и успешным человеком на Земле будет тот, кто додумается оформить авторские права не на книгу, песню или рекламную кампанию, а на шаблоны, по которым они создаются. Один раз — и всю жизнь в полном шоколаде!

Где мы можем найти эти всемогущие коды? Да везде. Например —

ВКЛЮЧАЕМ РАДИО

…блин, серьезно, включу.. Включил.

Гоним бегунок по FM-частотам и, первым делом нарываемся на…

А, ну конечно. Только вот до сих пор не могу понять, почему ЭТО назвали «шансоном»? Шансон это Джо Дассен. Ну да ладно, тернисты терниями терны терминологии..

Итак! Вы — продюсер. Создаете гипер-супер-мега успешную команду, исполняющую в стиле «шансон» (блатняк). ЧТО вам необходимо для покорения жаждущих толп? Вот список:

— вокалист с голосом издыхающего медведя. Если нет — берем обычного и кормим эскимо три дня подряд без перерыва, пока не захрипит. Попался морозоустойчивый вокалист? Ставим голос (что делать…), пока не добьемся результата «гопирующая босота, отучившаяся в Гарварде». Готово.

— гитара (акустика) и барабан. Один. Ударник не нужен; барабан может просто стоять в углу.

— скрипач. Вот тут все сложно. Только еврей и только в ермолке. По пока не установленным причинам, очевидно, оккультного характера, скрипач-нееврей — заведомый провал проекта.

— текст песни.

ЗэкШАБЛОН ДЛЯ ТЕКСТА (по исследованиям группы Очень Умных Психологов и Психиатров эффективность заключенного в тексте месседжа составляет 99,97%)

Главный Герой (далее «ГГ») от имени которого исполняется песня — мужик (не «мужчина» — боже упаси!) лет сорока. Не сорока пяти или пятидесяти двух! В Ад точные даты! «Лет сорока» — врубились?

Фабула: ГГ спер. Его поймали. Сунули в СИЗО. Судили. Менты смеются, мама плачет, ГГ трясется в вагоне на пересылке и плачет о судьбе (как вариант — ГГ уже сидит, смотрит за «колючку» и мечтает о воле (маме).

Поощряется: сравнение ГГ с животными, особенно представителями семейства собачье-волчьих («старый волчара», «пес безпризорный). То же самое касается и заклятых врагов ГГ («менты, волкИ позорные…» или «псы» как оскорбление). На когнитивный диссонанс внимания не обращать — пипл хавает а не думает.

Категорически не поощряется: построение любых логических цепочек, способных привести слушателя к выводу: а какого, собственно, я жалею ГГ, если эта падла вполне могла обнести мою личную квартиру или зарезать меня в переулке за двести рублёв? Блокировать подобные мысли при помощи формообразующих построений по типу «от долгой тюрьмы и пустой сумы не зарекайся».

Семантический ряд используемый хотя бы на 50% в обязательном порядке: тюрьма, Колыма, этап, мама, мусора, ушанка, телогрейка, зона, любимая, снег, сосны, лесоповал, баланда, «колючка», братан.

ВКЛЮЧАЕМ ТЕЛЕВИЗОР

Вы подались в Игори Крутые. Хотите раскручивать молодых певиц и получать 90% их гонорара. Ловите шаблон: нужно —

— певица с большими сись… большой харизмой. Наличие голоса необязательно — в случае полного отсутствия такового — обработать и замикшировать до полной невменяемости.

— компьютерная программа, способная надергать куски из озвучки прошлогодней «Песни Года» и сшить их воедино.

РанеткаТекст: любая произвольная (можно даже не рифмованная) комбинация следующих слов: любовь, любить, мусичка, котик (киса), тепло, нежность, секс, разлука, юность, секс, любимый, единственный, одиночество, секс, ночь, день, утро, секс, поцелуй (поцелуи), секс, клуб, секс, секс.

ПРИМЕЧАНИЕ: если у вас есть 2, 2,5 млн. $  — не нужно вообще ничего.

Но если вы всерьез намерены не просто зарабатывать деньги, но и управлять судьбами миллионов, то есть твердо намылились шагать во власть, тогда для вас — Главный Шаблон Всех Политиков Всех Времен и Всех Народов.

Он открыт — просмотрите тексты с предвыборными обещаниями наших успешных «братьев во Кремлю» — вы не найдете там чего-то другого.

Он закрыт и зашифрован — до сего момента вы никогда не видели его.

Увольте вашего спичрайтера, включите принтер, распечатывайте и — вперед на TV, захватывать умы.

ПРЕДВЫБОРНАЯ ПРОГРАММА … (дописать)

Я, (дописать), сделаю все, чтобы вам было хорошо. И только я.

Все, кто был до меня вас обманывали. Именно поэтому вам так плохо живется. Я не буду вас обманывать. Я хороший. Честно.

Ваши враги, те самые, кто украл ваши деньги и счастье — (дописать). Я отберу у них все и отдам вам обратно.

За меня можно не голосовать. Но тогда ваших детей ждет нищета, бесправие (прямо как сейчас), тахикардия и ранний инфаркт.

Я буду вас защищать.

Я буду вас любить.

Я буду для вас светом в конце тоннеля.

Ура, товарищи!»

ВЫ ПОБЕДИЛИ НА ВЫБОРАХ (ОБРАЩЕНИЕ К НАРОДУ)

Товарищи! Пошли вы на… (в, за, под, к, ) — (дописать).

Бред? Хуже.

Это куда хуже любого бреда. Почему? Да потому что это работает.

ЗомбиМанипулировать людьми просто. Это настолько просто, что почти не оставляет места для фантазии. Все эти техники уже опробованы, отточены, использованы и не раз доказывали свою эффективность. Они так хорошо работают что нет никакого смысла их менять, улучшать или модифицировать. Это как снаряды с бактериологическим оружием, которые валяются, буквально, везде. В них нет ничего эксклюзивного, запретного или недоступного — это для всех.

«Отрава для всех, даром и пусть никто не уйдет не выпив».

Так что, господа диктаторы, все ОК. Все работает, пользуйтесь.

..Кто там кричит: «Иногда не работает»?

Расслабьтесь. Раз кричите, значит на вас так точно работает.

А теперь поговорим немного серьезнее.

Я бы не писал этих строк, если бы постоянно не слышал от людей одно и то же: нас все имеют. Дрючат по-всякому, мешают нам жить, создают такие законы и обстоятельства что впору завернуться в саван и ползти на кладбище. Мешают нам двигаться по карьерной лестнице. Мешают самореализовываться. Мешают быть счастливыми, кидают, как хотят, обещают с три короба а в итоге дают кукиш с маргарином. Заставляют нас делать не то что мы хотим, а то что надо, покупать то что нам не нужно, быть теми, кто бесит нас самих.

Ткните пальцем в любого человека с улицы — в его жизни всегда есть тот, кто украл его кораллы, съел его сметану или совратил его первую любовь.

«Пред Родиной, конечно, неудобно…
Долги, конечно, надо отдавать…
Но почему она — в уплату долга —
С вас требует кого-то убивать?
И коль у вас пред ней долги такие,
Что даже жизнь — в уплату их — пустяк,
То хочется спросить вас, дорогие,
Зачем же вы одалживались так?
Коль Родина удар наносит сзади,
Да так, что аж в глазах потом круги,
То лучше, дорогие, не влезайте
Вы к этой страшной Родине в долги!»

Я нравлюсь вас таким какой я есть? Я рад. И я благодарен вам за то, что вы принимаете меня именно таким. Но никогда не буду добрым на заказ и никогда не буду подстраивать свои «плюсы» под кого-то. Если я люблю животных — это не в угоду «Грин Пис». Если я ем спаржу — это не потому что в ней витамины. Если я кому-то помогаю — это не ради мира во всем мире.

Я не устраиваю вас? Это печально. Я выслушаю ваши замечания, критику, умные и не очень речи, пафосные и добродушные упреки. Некоторые из них я даже приму к сведению. Но это не потому что я хочу исправиться и стать другим, более «хорошим». Мне неинтересно, сколько усилий, нервов, денег и времени я должен потратить для того, чтобы стать таким, каким меня хотят видеть другие. И даже вы лично.

дверьЯ всегда готов выслушать вас. Иногда мне это даже интересно. Но мне наплевать на тактичность там где ей нет места и я выскажу то что думаю в любом случае. Я найду нового друга? Отлично. Я наживу нового врага? И что с того?

Если мне чего-то хочется, я сверяюсь в своих действиях с единственной инстанцией — самим собой. Мне безразлично общественное мнение. «Большинство»? Мне с ним детей не крестить. Да и где оно? Я никогда не видел это самое «большинство»и поэтому не верю в его существование. Есть Маша, Наташа, Коля, Вася. Большинства нет.

Вы хотите меня использовать? Обращайтесь! Я буду только рад. И в ответ использую вас. Но только в том случае, если мы оба не будем против.

Нет пинков, нет конвоя, нет хомутов на шее. Есть только двери и перекрестки. Не хотите поворачивать? Не делайте этого. Повернули? Это ваш выбор — а значит правильный. Повернуть вам «порекомендовали друзья»? Реклама? Дядя Боря? ОК, давайте я порекомендую вам выпить ведро серной кислоты.

Вы хотите жить счастливо и свободно. Супер.  Но тогда почему, почему вы живете так, будто за каждый свой шаг вам перед кем-то отчитываться?

Заходи — не бойся, выходи — не плачь.

Что тут  еще добавить?

 

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/interesting/cvet.html/feed 7
Комплекс Полноценности http://psih.biz/interesting/kompleks.html http://psih.biz/interesting/kompleks.html#comments Fri, 20 May 2011 21:50:44 +0000 http://psih.biz/?p=4782 psih.biz

Гордость

Все козлы... Все козлы... Все козлы-ы-ы-ы...

«Мы любили танцевать

Босиком на битом стекле

Умели плавать в соляной кислоте

И ходить по тонкому льду

В своем родном Катманду…»

Мы живем в интересное время, прямо как в древнем китайском проклятии.

У современности есть одна отличительная черта: сегодня все дорого. Причем — парадокс — не важно, сколько у тебя денег. Хоть миллиард.

Болеть — дорого, лечится — дорого, умирать — дорого и скучно.

Вот жить — весело.

Ну, как — «весело»…

Интересно.

Сколько бы поколений не сменялось, сколько бы лет-веков-тысячелетий не падало в никуда, самым вожделенным и — естественно! — самым недоступным товаром было, есть и остается…

Догадались, что?

Не буду вас третировать — не золото, бриллианты или недвижимость. Даже не время. Все это вторично, поскольку является просто вариантами-способами достижения Самого-Самого Желанного: расслабиться и жить так, как душе угодно.

ГамакНи от кого не зависеть, брать что хочется, делать что нравится, отдыхать сколько влезет а если работать — так в свое удовольствие. И чтоб при этом никаких стрессов, разбитых сердец, потерь близких-дальних-средних родственников, будильников по утрам, звонков от начальства, сессий, экзаменов, срочных презентаций и ежедневного ужаса вечерних новостей где опять что взорвалось, разбилось или не долетело.

Круто?

Круто.

В то же время автор прекрасно понимает, что максимально приблизится к этому светлому идеалу можно только будучи отошедшим от дел миллиардером или счастливым аборигеном острова Мумба-Юмба. Нам с вами пока же расслабон не светит; как гласит всем известная народная поговорка: «На том свете выспимся!»

А хочется-то сейчас.

Теперь смотрите внимательно.

Покалеченная психика (не будем ужасаться термину — она сейчас у всех такая) становится покалеченной не сама по себе а под влиянием внешних факторов. Пока вам на голову не упал кирпич ссадина на ней не появится. То же самое справедливо для наших мозгов. Но если сейчас начать перечислять все, что, так или иначе, отрицательно влияет на вашу «думалку» то я засяду здесь на несколько суток. Вопрос профилактики психических расстройств вообще неправомерно поднимать, поскольку решение будет только одно — посадить вас в некую идеальную среду, где у вас все будет ОК, никто не будет трепать вам нервы и где вы сможете не нервничать и заниматься тем, чем хотите. Короче, начинаем компанию по превращению всех в миллиардеров или массовую эмиграцию на тихоокеанские острова.

Все, круг замкнулся.

ПсихиИ, казалось бы, самое время орать: «Караул! Катастрофа!» Еще бы — уровень «психического загрязнения» (о нем, мы, кстати, поговорим в следующей статье из рубрики про «Неестественных Врагов») достиг такой отметки, что впору одевать противогаз и прятаться в погреб. Наше бедное сознание атакуют со всех сторон; такая штука как стресс уже не воспринимается как нечто «сверх-» — какое там! Норма жизни, как ГМО-продукты, мазут в воде и радиация в почве. Но..

Но при всем при этом поражаться бы стоило не тому, что количество психических расстройств растет из года в год, а тому что подавляющая часть населения развитых стран от радикальных проблем с психикой просто не страдает. Да, неврозы стали чем-то вроде насморка. Да, все мы безумно устаем от информационного «черного шума». Да, у нас случаются депрессии, мы стали дергаными, мы часто срываемся, немного больше пьем, немного больше курим, немного чаще задумываемся о смерти и иногда думаем как закоренелые мизантропы. Но сейчас вы не лезете на стену, не бегаете по улице с тортом на голове и не сидите в ванной тускло глядя на лезвие бритвы — напротив! Вы серфите по Интернету, обдумываете где взять денег для покупки нового холодильника, предвкушаете отдых на выходных и прикидываете как бы половчее отложить заначку на летний отпуск.

Все пучком! Жизнь продолжается, господа!

Но, как я люблю повторять, эта светлая и обнадеживающая мысль не появилась бы на этих страницах, не будь в ней какой-нибудь скрытой злопаскостной фигни.

..Не так давно я прочитал весьма интересную научную статью, в которой группа из парочки биологов, одного эколога и нескольких специалистов непонятного профиля излагали, примерно, следующее: панические вопли по поводу «генофонда, разрушаемого жуткими экологическими условиями, пьянством и наркоманией» лишены смысла. Человечество существует уже столько времени и подвергалось за это самое время влиянию такого количества внешних патогенных факторов, как катастрофически-эпических масштабов так и не очень, что могло бы уже преспокойно вымереть давным-давно. Однако этого не происходит. Мы приспосабливаемся к быстро меняющимся условиям существования; более того — учимся извлекать из них выгоду и кайф. Причем происходит это с ошеломляющей скоростью — если бы горожанина из позапрошлого века посадили в машину времени и перенесли в наш современный мегаполис, то бедняга не протянул бы и пары суток. Другая пища, другой химический состав воды, воздуха, другие темпы и нагрузки. Даже пыль — и та другая. А мы живем и плюем в потолок, наслаждаясь музыкой, убившей бы нашего предка на месте, утоляя жажду газированной ортофосфорной кислотой и стираем брюки в химически активных средах, которые лет двести назад сошли бы за оружие массового поражения. И — повторяю — отлично себя чувствуем.

Дубль дваТо же самое происходит и с нашей психикой. Нас «ломает» потому что мы… адаптируемся. Наши нервы закаляются в огне стрессов, наше сознание приобретает крепость молибденовой стали, наш «ударный порог» растет.

Но к чему это приведет?

Цитирую кусок упомянутой выше статьи в вольном переводе с французского:

«…Поскольку количество мутагенных, онкогенных (oncogène) и тератогенных факторов в биосфере постоянно растет, при этом никак открыто не влияя на фенотипические признаки, функционирование органов и биохимию организма Человека, мы вынужденны признать, что, очевидно, на генетическом уровне у наших современников протекают некие скрытые, тонкие изменения, динамика и возможный конечный результат которых нам пока не ясны«.

Но то же самое на 100% справедливо для нашего сознания. Мы не просто подвергаемся постоянным психическим ударам — мы меняемся под их воздействием. Как? Это очень интересная тема, заслуживающая одной-двух статей; пока же остановимся вот на чем: сегодня жизнь требует от нас, в первую очередь, действий.

Жизнь задает все возрастающие темпы. Растет скорость восприятия, частота нагрузок, количество поглощаемой и обрабатываемой информации. Сегодня для того чтобы «быть как все» недостаточно валятся на диване и разглагольствовать о птичках и футболе. Нужно двигаться, везде успевать и всегда быть обо всем в курсе. Современная жизнь это большая тусовка с танцполом, стимуляторами и стробоскопами. Не нравится? На выход.

Но ведь именно действовать нам-то как раз и не хочется.

Ну совсем.

Как я уже неоднократно писал, мы, в массе своей, крайне ленивые создания. И не потому что поголовно погрязли в объятьях этого смертного греха, а потому что такова наша природа: двигаться к цели путем наименьшего сопротивления. В идеале — вообще не двигаться.

Но двигаться-то надо!

ЛеньИ вот тогда наше сознание включает защитные механизмы. Проще говоря, начинает «отмораживаться».

Одним из таких защитных механизмов являются комплексы…

Стоп-стоп! Я уже прямо слышу исполненные праведного гнева возгласы: «Как это так?! Комплексы — это болезнь психики! Люди страдают, а вы…!»

Погодите минуточку.

Как дядя-психолог через руки которого прошла не одна сотня «проблемных» людей могу с уверенностью заявить: «эксгумация» комплексов из сознания больше всего напоминает не трудное и кровавое выкорчевывание пня на садовом участке, а, скорее, ужение осетра спиннингом в джакузи Гранд-Отеля — столь же забавный процесс с, примерно, таким же коэффициентом продуктивности.

Когда наш старый хитрый сенсей, вбивавший в юные неокрепшие умы студентов азы психоанализа сказал, что такой штуки как «комплексы» не существует в природе, ваш покорный слуга решил что деда на старости лет повернулся мозгами. И лишь спустя годы я понял, насколько гуру вербального карате и логических перверсий был прав.

» — Первое, что ты должен запомнить, — сказал Охотник на Демонов, — так это то, что демонов не существует»

Даже дедушка Фрейд становился очень осторожным, когда речь шла о четком определении какого-либо комплекса. И я целиком и полностью согласен со стариком. Комплексы? А о чем, собственно, речь?

Давайте рассмотрим, в качестве примера, Великий и Ужасный комплекс неполноценности.

Многие мои клиенты прямо с порога ставят себе такой диагноз. «Доктор, у меня комплекс неполноценности. Я — ничтожество. А можно у вас в кабинете курить?.. Да, спасибо… Так вот: вся жизнь наперекосяк. Небоскребы, небоскребы а я маленький такой..»

ЛузерЕще в самом начале карьеры психоаналитика я понял, что что-то тут нечисто. Я перерыл горы литературы, беседовал с настоящими асами, корифеями психологического консалтинга и все больше убеждался, что пресловутый комплекс неполноценности — странная штука. Образ врага то становился более-менее четким то растворялся в тенях софистики и бредовых допущений. Это была гонка за призраком.

И вот однажды мне в руки попалась книга, на первый взгляд, не имеющая к психологии никакого отношения. Это был Кэрролл, который Льюис и его «Охота на Снарка». Погружаясь в психоделически-будничные дебри текста я все чаще восхищенно ерзал на стуле; порой мне хотелось вскочить и заорать «Эврика, мать его!»

«Свойство первое — вкус; он не слишком хорош:

Хоть и тонок, зато ограничен;

Словно пара отличных, но тесных галош —

А в оттенках совсем необычен.

Во-вторых, он не скор в пониманье острот,

И вздыхает в отчаянье хмуром,

Если кто-то рискнет рассказать анекдот

Или, скажем, блеснет каламбуром.

Признак третий: привычка так поздно вставать

(Это просто привычка, не лень),

Что садится он завтракать вечером, в пять,

А обедать — на завтрашний день...»

И так далее. И в том же духе.

Как поймать то, что никто никогда не видел в глаза? Да очень просто — как угодно!

«Ты с умом и со свечкой к нему подступай,
С упованьем и крепкой дубиной,
Понижением акций ему угрожай
И пленяй процветанья картиной…»

ВрачиКомплексы — золотая жила. Берем историю пациента и на ее основе создаем новый комплекс. Все просто как дверная ручка.

Вы боитесь слово поперек сказать своему шефу? Дык у вас «Комплекс Начальственной Тишины»! Ненавидите телевидение и страдаете перед «голубым экраном» аки в «испанском сапожке»? Чего тут гадать — «Комплекс Телененавистника»!

Еще один пунктик: при внимательном взгляде на тему очень хорошо видно что комплексы и фобии с «филиями» очень похожи. Порой настолько похожи, что грань между ними стирается в ноль. Короче, множим сущности в корыстных целях и имеем в итоге печальную картину — на сегодняшний день официально признанных психических расстройств то ли сто, то ли десять тысяч — смотря как считать. И все потому что какой-то мужик-психиатр поймал в голове у кого-то из своих клиентов нового таракана, взял его на карандашик, описал в диссертации и внес в реестр.

Ну и из-за денег, конечно. Теперь вам можно прописать лечение от чего угодно в любой момент. Пользуясь современными справочниками я с ходу могу найти у любого из соседей целый букет расстройств. Да и у любого из вас тоже.

Но оставим этот грех на душе у любителей ставить телегу поперед лошади. Вернемся к неполноценности.

Комплекс неполноценности, по определению — совокупность психологических и эмоциональных ощущений человека, выражающихся в чувстве собственной ущербности и иррациональной вере в превосходство окружающих над собой. Скопировано прямо из «Википедии» — там определение самое лаконичное и общедоступное.

Но!

Но много ли тех, кто обращается за помощью (или не обращается) с этим «диагнозом» действительно считает себя ниже других или верит в превосходство окружающих над собой?

Ага. Держи карман шире.

Когда к тебе  приходит человек, убежденный в том, что его сил недостаточно для того чтобы перепрыгнуть планку определенной высоты, уверенный в собственной слабости, много раз лицезревший как его старания оканчивались крахом, а соседи по беговой дорожке спокойно били рекорды по времени-скорости-наглости — это одно. Здесь можно с осторожностью говорить о «комплексе неполноценности», имеющем определенные причины (их может быть, разумеется, великое множество). Такому пациенту всегда можно предоставить помощь и быть почти на 100% уверенным, что она будет принята.

ПациентИ, согласитесь, совсем другое дело, когда приходится иметь дело с типом (а таких очень-очень подавляющее большинство), мировоззрение которого сформированно вокруг следующей парадигмы: «Всю мою жизнь испортили эти заносчивые козлы  вокруг. Я такой белый, хороший, пушистый; не могу переступить через собственные принципы — что там! — я даже не могу никого критиковать — вот какой я замечательный!.. Чего? Действовать? А зачем?! Я же лузер. Нет-нет, не будем лишний раз мешать планете крутиться!»

Девять современных лузеров из десяти влюблены в свое лузерство по самые уши. Это не злая ирония дяди-психолога, это факт, который имеет место быть и имеет он это место во всех мыслимых позах.

«Лузер» — уже давно не состояние души. Это аусвайс, индульгенция, официальная возможность забить на все и ничего не делать, за которой идут как призывники-«косари» за «белым билетом».

Никто не хочет что-то исправлять. Наоборот — хотят услышать официальное подтверждение: «Ты — неудачник!»

У главного героя «Бойцовского Клуба» Чака Паланика никогда бы не оторвало крышу, не убеди он сначала себя самого в том, что он «сопля на ботинке Господа». Но у него хотя бы было оправдание — отвращение к собственному образу жизни и желание выпустить наружу энергию, которую «заклинило» между каталогом «Сиерс» и коробкой офиса. У наших «дипломированных лузеров» ничего подобного нет; они хотят просто расслабится, просто улизнуть от диктуемой временем необходимости отрывать задницу от стула чаще чем на полчаса в сутки.

Доказательство? Оно элементарно и уже много раз приводилось на этих страницах: если вы говорите: «Вокруг — сплошная яма с дерьмом» но при этом продолжаете в ней сидеть, пуская философские пузыри, то либо вам в этой яме нравится, либо плавать в дерьме — ваше призвание.

Или нет?

Ах да, конечно.

Это просто комплекс.

 

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/interesting/kompleks.html/feed 6