Советы психолога — ПсихолоГ_и_Я http://psih.biz Мир для тебя, а не наоборот! Tue, 18 Sep 2012 20:26:49 +0000 ru-RU hourly 1 https://wordpress.org/?v=4.4.15 Ноктюрн для электрической скрипки: Чувство Вины http://psih.biz/tips/noktyurn-2.html http://psih.biz/tips/noktyurn-2.html#comments Wed, 06 Oct 2010 19:41:20 +0000 http://psih.biz/?p=3220 psih.biz

Чувство вины

INPUT: "Ты ничтожество". LOADING...

«Размеры ваших долгов определяются тем, насколько хороша ваша память»

Вы любите бегать по утрам?

Прохлада, свежий ветер в лицо, размеренные движения ног-рук, пустота на рассветных улицах, сонные таксисты, запаркованные у кофейных автоматов в заведомо бесполезном бдении, ветер гонит по блестящему от росы асфальту пластиковые стаканчики, дворники устраивают ритуальные сожжения листьев, отчего в воздухе носиться ностальгический аромат чего-то запредельного как процентная ставка по ипотеке в банке бывшего еврея-бухгалтера и знакомого, как сатиновые шорты пионерки-активистки. Организм со сна потихоньку включает основные системы, напоминая о необходимости слопать плохо прожаренный стейк, а в наушниках бальзамом на душу «До свиданья, мой любимый город…»

Ну как не любить утренние пробежки?

Да запросто. Если я услышу от участкового врача, что теперь должен совершать ежедневный рассветный моцион каждый день по графику — брошу сразу.

Не задумываясь.

Потому что должен.

ЗапретТак уж мы с вами устроены: скажешь «нельзя» — будем, сможем, вопреки всему, до основанья, а затем; выкрадем вместе с забором. Скажешь «надо!» — не будем. Не хотим, не успеваем, не можем по состоянию здоровья, справка от проктолога прилагается.

Запретный плод-таки сладок, как говорил истинный ариец Шлема и он был-таки прав. Но мы живем в такое время, когда запретность любых плодов определяется, в первую очередь, их рыночной стоимостью. Все можно, если в кармане «Пиндос-Экспресс» с достаточным количеством бакинских рублей, вопрос только в их количестве.

Зато должны мы, похоже, всем, причем в долги влезли с самого рождения. Структура наших «врожденных» долговых обязательств чем-то сродни структуре семи смертных грехов — едва акушерка, лихо щелкнув ножницами, заявила о нашей самостоятельности, мы, автоматом, проходим по половине «статей».

Сначала мы должны были есть манную кашу, невзирая на комочки. Это было настолько ужасно, что детство мы не помним — добровольная амнезия. Потом нам говорили, что вот этот суп мы обязаны слопать до дна тарелки. Ложечку за маму, ложечку за папу… До дна было как до Киева в той позе, которую французы называют «любовью голубей», а количество родственников оказывалось, прямо-таки, устрашающим — может, не «Боинг», но восьмую «Ди-Си» набить хватило бы, включая багажное отделение и туалетные кабинки.

И приходилось есть. Поэтому детство тоже помню смутно.

Потом мы должны были ходить в детский сад. И это тоже было, как-то, не позитивно. Ну объясните мне, на кой ляд я, белый человек трех лет от роду должен менять уютный манеж и комфортабельный диван на тихий час по расписанию и рисовать на ИЗО красные треугольники? Все равно Малевич был первым и лучше я все равно не нарисую. Хотя точно так же — нарисую. И пусть только критики заикнуться, что у него чернее и квадратнее.

ПионерПро школу я вообще молчу. Там я познакомился с будильником и расписанием, а также многими прелестями глухого «совка», из которых одинаковая школьная форма была, пожалуй, настолько мелочью, что упоминаю ее здесь просто потому, что первой пришла на ум. Потом было легче, но мы-то даже не могли на переменках запускать «Another Brick in the Wall » на кассетнике «Протон»  и втихую наглеть в платочек.

Но ведь мы все это делали! Хотя могли свернуть с пути праведников-ударников довольно легко — не так уж и плотна была колючая изгородь по обе стороны от проторенного жизненного пути. Проблема любой системы — маразм и кривые руки, через которые свободно течет вода вместе с апокрифическим камнем, пароходами и атомными подлодками.

Но не делали же! И сейчас не делаем. И те, кто вокруг тоже не делают. Точнее, делают, но редко. Почему?

Что заставляет нас подчиниться воле Аллаха, мамы, налоговой инспекции, управдома и военкома Пяточкина? Палки, ремни и пистолеты? Ну-ну, мы же с вами умные люди. Это работает, но с таким низким КПД, что китайские батарейки «АА» кажутся на этом фоне вечными двигателями. Ну не берут нас силовые методы, точнее, берут, но плохо и не всех. Когда надо — и на баррикады лезем и с обличительными речами выступаем и танки переворачиваем. Было дело, проходили.

Нас сдерживают другие факторы. И один из них сегодня мы сыграем в нашем «Ноктюрне» — Чувство Вины.

ИндивидуальностьНа самом деле таких факторов много, и, хотя, каждый из них в отдельности прост, как пареная репа, все вместе, перепутавшись и наложившись друг на дружку кажутся нам настолько же реальными и трансцедентно-жуткими, как маньяк из накокаиненого Голливуда, засевший на нашем карнизе — и наплевать, что это просто тени ветвей на потолке. Все мы дети в душе (что хорошо), до жути напуганные нарисованным, а, следовательно, ненастоящим Брамалеем (что плохо, но лечится).

Чувство вины напрямую связано с чувством долга и представляет собой следующую цепочку лампочек, вспыхивающих в нашей голове: я — полный придурок, моральный урод, жалкая, ничтожная личность, хулиган и гусикрад, поскольку я не сделал (реже — сделал) то-то и то-то. Думаю, нет на свете человека в цивилизованной стране, который хотя бы раз не испытывал замыкание этого весьма болезненного контура. Страдают от этой напасти даже маньяки и прожженные воры, особенно на первом этапе карьеры. «Он крал и ему было стыдно». Все проходили.

Но мало кто отдает себе отчет в одной простой штуке: чувство вины, как таковое, по своей природе абсолютно чуждо человеческой натуре, потому что вступает в противоречие с основным инстинктом, то есть инстинктом самосохранения.

Можете вы вообразить себе следующую ситуацию: уссурийский тигр — красавец — мускулы, шерсть, полоски, когти — три центнера живого убойного обаяния (танк) решил провести время с толком и задрал оленя. Понятное дело, не скуки ради, а пожрать для. И, грешным делом, так вышло, что задрал он его на чужой территории. Ее полноправный хозяин — второй тигр — вышел, глянул на супостата, трезво оценил свои шансы, плюнул и ушел. Но перед этим тааааак посмотрел… У первого — наглого захватчика и оккупанта — кусок поперек горла встал, глаза заслезились, депрессия, самокопания, удары головой о кедр и психическая травма на всю жизнь.

ТигрБред? Ага, я тоже так думаю.

Животным (а человек это просто животное с модной «примочкой» в голове) абсолютно чужда рефлексия по поводу своих поступков. Они не страдают от напильников когнитивного диссонанса, не занимаются бредовыми моральными построениями, не чувствуют вины за свои поступки. И отлично себя чувствуют — вы видели хоть одного тигра или кролика с психическими проблемами?

Вы только не подумайте плохого — автор этих строк обожает животных, особенно кошек. Но давайте будем называть вещи своими именами — нас имеют, а мы позволяем себя иметь, причем в процессе социально-психического регресса (да, это не опечатка) мы даже научились ловить при этом мазохистский кайф.

Многие на этом месте принимают боевую «стойку Скунса» — начинают прицельно распылять вонючий секрет и исходить праведным возмущением. Суть последнего, если вытряхнуть ее из пухлых многотомных трактатов по философии такова: человек тем и отличается от животного, что Главный Босс на небесах «зашил» ему в голову совесть. Но это не так.

Совесть сама по себе — просто вживленный вам «микрочип», чья задача давать вам разряд, каждый раз, когда вы переходите белую линию моральных законов и правил. Но мало кто задается вопросом: а кто вшивал его мне в голову, вводил в него программу и писал свод этих самых законов? Бог? Но бога тоже записали в вашу голову, как «эй, дубинушка, ухнем!» на пленку старого бобинного магнитофона. И, кстати, с той же самой целью.

Стирка мозговСовесть можно «настроить» любым образом. И если вы не бьетесь лбом о стену если сегодня не замочили в сортире, минимум, троих неверных — так это оттого, что, когда рождались, немого промахнулись с широтой-долготой. Совесть, конечно, частично, определяет наше поведение, но ни фига не определяет человека. Помниться, у меня был кот-сиам, которого дико мучила совесть опосля того, как сия скотина делала свое мокрое дело в хозяйские тапки. Но в люди он так и не выбился. Что ж, неисповедимы Его пути…

«И на Седьмой День Ему все остохренело…»

Человек отличается от животного двумя вещами — наличием в сознании пространства абстрактных понятий и молчаливым разрешением на постороннее проституирование этого пространства. Грубо говоря, это можно припечатать следующей аналогией: у каждого из нас есть прекрасная хрустальная ваза, гениальной работы неведомых зодчих, которую мы используем следующим образом: ставим на постамент под навес, вешаем табличку «Клозет» и снимаем весьма скромную плату за то, что все, кому не попадя, в эту вазу регулярно гадят. Причем от широты душевной мзду мы снимаем только с врагов и страховых агентов, а всем остальным позволяем ходить в наш внутренний мир бесплатно. По-маленькому и по-большому. А потом удивляемся: господа, а почему в спальне графа такое амбре-с?

Как чувство вины возбуждается в контурах нашего головного желе? Понятное дело, необходима стимуляция.

Да простят мне прекрасные дамы мой дальнейший ржавый слог, но именно они — вообще большие специалисты по стимуляциям — настоящие профи в деле нажимания на кнопки чувства вины. Главный прием, именуемый «Гейша Императора смотрит в стену пагоды» известен всем поголовно. Расстановка при этой позе такая: дама сидит, молчит и смотрит в стену с видом невесты получившей похоронку. Мужчина, ессно, начинает беспокоится: бегает вокруг, мельтешит, пытается что-то понять — понятное дело, безрезультатно. Далее следует, примерно, следующий разговор:

Шок«Что случилось?»

«…»

«Ну, дорогая, что случилось?»

«…»

«Родная, я тебя обидел??!»

«…»

«Ну скажи хоть слово!»

«Да нет, все в порядке» (загробным голосом)

«Ну я же вижу, что что-то не так! Что такое?»

«…»

Истинные профессионалки могут тянуть этот процесс часами, доводя партнера до полного нервного истощения. Впрочем, профессионализм здесь заключается в умении уловить момент, когда мужчина перейдет из состояния жалкого недоумения в режим белого каления, плюнет на все и пойдет к друзьям пить водку и рассуждать на темы «какие же они дуры!» — и не допустить достижения критической массы.

Смешного, на самом деле, здесь мало — любой, кто был на месте виртуального кавалера (я — не был) поймет и поддержит. Эти «Техники дамского НЛП» — тяжелейшее испытание для психики, не просто унижающее человека, но и вполне способные пробудить к жизни таких зомби как комплекс неполноценности и параноидальный невроз. Я, конечно, экстраполирую, но, вообще-то, «дамский цех» — постоянный источник моих клиентов. Как говорил профессор Выбегалло — компрене ву?

Но женщины — ладно. Я люблю их, и не только потому, что они приятны на ощупь. Просто из десяти дам одна хочет, таким образом, показаться нежной, ранимой и хрупкой не ради усиления регулярного финансирования, а потому что так оно и есть. А, значит, звезды еще тлеют на Земле. Но мы пока не об этом.

Вызвать чувство вины в вас можно только в том случае, если вы подсознательно или сознательно уверены в том, что кому-то что-то должны. Денег, счастья, секса в рассрочку, жизнь, время или эмоций — не важно. «Если вы в долгах по уши невозможно спать и кушать».

ЦепиДолг — один из самых эффективных инструментов контроля. Именно поэтому во всем мире ударными темпами развивается торговля и предоставление услуг в кредит. Пока вы кому-то что-то должны, вы — раб на галере и будете грести столько, сколько нужно с небольшими перерывами на обед и  на поспать.

Но если денежные долги можно выплатить, хотя бы, теоретически, то виртуальные «долги перед обществом» — никогда. А, значит, их цепи уходят за горизонт событий.

И так будет продолжаться до тех пор, пока…

Уже догадываетесь?

Если к вам придет ваш сосед и ткнув под нос дуло автомата скажет: «А ведь ты должен мне 1000 баксов!», то вы, не задумываясь, дадите происходящему характеристику.

Грабеж.

Средь бела дня.

Но тогда почему вы готовы запросто отдавать свое время, деньги и жизнь просто так? Почему вы уверены, что должны жениться, выходить замуж, рожать детей, потому что маме захотелось внуков, перетаскивать мебель с места на место потому что жене (мужу) захотелось, чтобы стол стоял у окна, а аквариум у вас в кровати? Почему вы должны платить зверские налоги, держать нож в правой руке или блюсти режим дресс-кода на работе, где вашим  начальником — бывшим председателем колхоза «Вымя Ильича» вдруг овладел приступ снобизма и он не может видеть вокруг штаны дешевле 300$?

ПолетВы никому ничего не должны. Вот тот простой факт, который каждый из нас должен наколоть на зрачках золотыми иглами, набить тушью на ладонях и прибить к голове калеными гвоздями. Прибить — или всю жизнь выносить чужое… Короче, органические удобрения.

Вы ничего не должны правительству. Вы ничего не должны государству. Вы ничего не должны другим людям, богу, черту, родителям и учителям. Вы не должны соблюдать идиотские традиции, верить в приметы, вести себя тише, плыть мельче, грести шире и петь энергичнее.

Вы свободны. Вы уже свободны, причем даже не представляете, насколько. И не вину вы должны испытывать, по своей воле пойдя против установок и правил, вразрез со словами других людей, а гордость. Гордость от осознания того, что вы — наконец-то! — исходите из той предпосылки, что ВЫ гораздо ценнее, чем ОНИ.

Вместе взятые.

«Каждый из нас хорошо знает себе цену, но никогда не обретет себя, пока не поймет, что этой цены нет».

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/tips/noktyurn-2.html/feed 30
Родителям о воспитании или Полет над гнездом кукушки http://psih.biz/tips/roditelyam.html http://psih.biz/tips/roditelyam.html#comments Wed, 01 Sep 2010 02:44:48 +0000 http://psih.biz/?p=2879 psih.biz

Воспитание

Иногда воспитательные меры бывают чрезмерны...

..Времени катастрофически не хватает.

Не помогает ни тайм-менеджмент, ни депривация сна, ни даже кофе лошадиными дозами. Времени все равно не хватает ни на что.

Его часто не хватает на отдых, хобби, любимых людей, прогулки под луной, новые фильмы, хорошие книги, не хватает на то, чтобы просто спокойно подумать о чем-нибудь отвлеченном.

Впрочем, одни раз соврал. На любимых людей — хватает. На своих детей хватает точно. Потому что для того, чтобы так изощренно, целенаправленно, последовательно и системно калечить детскую психику, как это делают наши дорогие родители времени нужно очень много. Равно как и таланта, мужества, настойчивости и глупости.

Эта статья — обращение к Вам, родители.

СигаретаСовсем недавно меня приглашал на телевидение Первый Канал. У вашего покорного слуги хотели взять интервью, но именно в это время я был занят работой с пациентом, чем, кстати, занимаюсь и в настоящее время.

Обычно, если мой клиент — взрослый человек, то в таких случаях он все понимает и отпускает Доктора Александрова на пару дней по неотложным делам. Но если человеку 15 лет, то от него не уеду я сам. Не могу, хоть тресни.

Нет, я уважаю и жалею всех своих пациентов, вне зависимости от возраста, пола и национальности. И дело тут не в цветистом самопиаре, записанном Гиппократом. Старый врач с острова Кос имеет к моим мотивациям такое же отношение, как полиция к поллюции. Просто тяжело у меня получается отстранятся от проблем своих пациентов. Все усвою, переварю и переживать буду, пока не подтяну гайки. Ну да черт с ними, с близкими контактами нулевого рода.

Но этот случай заставил меня кое о чем задуматься. Хотя, повторюсь, я не делаю никаких разграничений межу своими пациентами, так получилось, что процентов 80 из них — люди от 12 до 25 лет. Может, даже больше; специальной статистики я не веду, хотя помню всех, пусть их и были сотни. И сегодня, как я уже говорил, я хочу обратиться ко всем родителям, для которых воспитание ребенка — не просто пустой звук.

Дети…Во время индивидуальных сеансов я, где-то, 2/3 всего времени слушаю подростка, а все остальное — его родителей. С подростками мне работать интересно и приятно. Я привык их понимать, уважать их мысли и идеи, путь даже, с первого взгляда гротескно-бредовые или глобально-беспомощные, но ни в коем случае, не смешные или нелепые.

А вот когда я выслушиваю их родителей, мне часто приходит на ум книга Кена Кинзи «Пролетая над гнездом кукушки». Почему? Давайте по порядку…

«…Ему накладывают на виски графитную мазь.

— Что это? — Спрашивает он.

— Проводящая смазка, — говорит техник.

— Помазание проводящей смазкой. А терновый венец дадут?

Размазывают. Он поет им, и у них дрожат руки.»

Ко мне привели мальчика 14 лет. Ребенок был замкнут, плохо контактировал с окружающими, пассивен. Год назад резко поползла вниз кривая успеваемости. Появились функциональные нарушения: бессонница, периодически — заикание и тремор рук, иногда до такой степени, что мальчик не мог нормально писать. Поначалу седативы давали хороший эффект, а потом — как отрезало. Когда я почитал показания из психиатрической клиники у меня глаза полезли на лоб. Я не буду их перечислять просто потому, что вы мне не поверите. Но читая дальше я начал медленно уходить под стол.

Тут стоит немного рассказать о графе «Диагноз». Выглядит ее начало вот так:

Диагноз (?)…

кукловодПредставьте на минуту ситуацию: у вас заболел живот. Вас везут в неотложку, обследуют и пишут: «Аппендицит (?)» Вы загибаетесь на койке от боли, а врач рассуждает: «Ну что ж, наверное, будем резать… Или поставим клизму?… А хрен с ним — разрежем — посмотрим». Примерно таким же образом в 1963-79 годах душка Гарри Бейли прописывал «Глубокий Сон»  — милую процедуру, после которой человек превращался в инвалида.

…Мальчик, действительно, оказался неразговорчивым. Первые пять минут. Потом ребенка просто «прорвало». С истериками, размазывая слезы по щекам и глотая литры сока из графина, ребенок поведал о своей жизни много невеселых вещей.

..Больше всего его огорчало то, что он, в отличии от своих друзей, совершенно не умел плавать. В детстве отец пробовал учить его, но мать прекратила водные процедуры на корню. «Вода грязная, в ней полно заразы, ты порежешься о стекла на дне, утонешь, наглотаешься дряни. Вот поедем на море, там и учись!» На море шарманка завела тот же мотив: «Смотри, какие высокие волны, опасно, там камни, вода холодная, не сиди в ней — замерзнешь, не трогай медуз — они ядовитые». По итогам, к настоящему времени, ребенка было тяжело даже усадить в ванную помыться. От воды его трусило — самые настоящие судороги.

Общаться ребенку было можно со всеми. Одно условие — если только эти «все» для начала прошли собеседование с его матерью лично. Второе необходимое условие — только одноклассники. Почему? Ларчик просто открывался — классный руководитель пацана была двоюродной сестрой его же матери. Однажды мой маленький пациент устроил с друзьями пикник на берегу реки: с костром, газировкой и жаркой сосисок на палочках. После третьего «контрольного» звонка матери (мобильник ребенок был обязан носить с собой обязательно), он просто вырубил его к чертям. «Стыдно было при друзьях. Я как собачка на цепи».

куклаДомой он пришел еще засветло. И сразу попал в шторм материнской истерии. «Что?!! Где?!! С кем?!! Да я их!!»

К чести моего подопечного он держался стойко, как партизан на допросе. Не назвал ни одного имени, за что получил от матери хорошую порцию «вопящего облучения» («Не, она меня не била никогда. Лучше бы просто била…»). Но — пару звонков школьной родственнице — и все было выяснено. Друзья — «виновники» получили двойную порцию — от классного руководителя и от мамаши-истерички. После этого дети (ну не объяснишь же им ситуацию!) сказали парнишке: «Мы с тобой разговаривать больше не будем!»

…Я говорил и с отцом мальчика. Огромный дядька, затюканный и запиленный супругой, уже третий год тайно встречающийся с женщиной на пять лет моложе себя и сохраняющий верность семье только потому, что считал себя ответственным перед сыном. Защитить от матери он его не мог, да и не хотел — для него сын стал чем-то вроде якоря, приковавшего его к ненавистному дому. На вопрос, зачем он связал свою судьбу с женщиной, ставшей его женой он ответил коротко и классически: «Молод был. Секса вечно не хватало, вот и «причалил» к ней. А она баба с волчьей хваткой — попадешь — не вырвешься. Так же и с ребенком. Понимаешь?»

Я понимал.

«- Прикуривай от меня, ребята; мне проверили свечи, мне зачистили
электроды, искрю, как катушка зажигания на «форде-Т»! Никто из вас не освещал ей тыквенную голову? Вззз! Та еще потеха!»

..Ко мне приводят девочку. Ее родители — страстные приверженцы «Воспитания по симптомам». «Искать и выявлять тенденции!»

ДетиВ 12 лет ребенок проявляет неплохие способности и тягу к рисованию. Его немедленно отдают в спецшколу, параллельно водят на курсы ИЗО, нанимают репетитора — дорогое удовольствие для семьи с не особо большим бюджетом! Месяца два все в порядке, а потом — полная потеря интереса к художеству. Родители в шоке — как так?!? Девочка из всех сил пытается объяснить, что рисовать она любит, но хочет делать это когда захочет и изображать что хочет. Ей всего 12 — она хочет рисовать карандашами облака и лошадей, а не кубы и конусы тушью под присмотром строгого препода. И тогда мать выдает: «Мы старались для тебя, а ты нас подвела. Я не хочу с тобой больше говорить». Этой фразы оказывается достаточно для того, чтобы нанести ребенку тяжелейшую душевную травму.

Сейчас девочка здорова психически и физически, но считает дни до того момента, когда сможет навсегда уехать от родителей. Отношения с матерью не испорчены. Они разрушены. Полностью и окончательно.

Мальчик 15-ти лет, убегающий к другу есть котлеты от родителей, которым к тридцати годам в голову ударила моча и они подались в вегетарианцы. Девочка — всего 9 лет! — мать которой два года назад стала приверженкой какой-то эзотерической доктрины и решила воспитать ребенка «в соответствии с космическими законами». Личность матери «сдвигается», разрушается; ребенок боится даже приходить домой.

Только на моей памяти таких примеров — за сотню.

А теперь, уважаемые родители, слушайте внимательно.

«…И коль у вас пред ней долги такие,
Что даже жизнь — в уплату их — пустяк,
То хочется спросить вас, дорогие,
Зачем же вы одалживались так?»

ременьПервое. Вы часто говорите мне: «Но ведь это мой ребенок! Он должен…» Далее — вставляйте по вкусу.

Запомните: Ребенок не ваш. Он свой собственный — тут Дядя Федор как в воду глядел. И он ничего вам не должен. Это вы перед ним — в долгах по самые уши. А если вам не на кого выплеснуть свое бессилие и гнев, если вам нужен кто-то, кто будет слабее вас и станет безропотно подчиняться вашим приказам — заведите собаку. Только мааааленькую собаку. Собачку. Потому что псина побольше рано или поздно чего-нить вам отгрызет.

Вы должны ребенку очень много, потому что именно вы произвели его на свет, тем самым сведя к нулю любой его выбор. Помните всегда — ваши проблемы — любые! — по сравнению с проблемами ребенка — ничто. Вы можете решить их самостоятельно, можете сбежать от них, можете принять решение в пользу того или иного выбора. У ребенка такой возможности нет. Идти ему некуда — он заложник ваших поступков, ваших мнений, ваших настроений, и, зачастую, — вашей беспросветной глупости.

Второе. Ваши воспитательные функции должны сводиться к тому, чтобы дать ребенку элементарное понимание о устройстве физического мира. И то, что вы считаете, будто вправе рассуждать о пользе или вреде для ребенка, о его выгодах и целях — клинический идиотизм.

МозгКогда вы пытаетесь перенести в ребенка вашу систему взглядов, «воспитательные идеалы» (читай — свою личность), вы поступаете, как пьяный русский «Кулибин», пытающийся воткнуть штепсель с 380 вольтами в USB-гнездо компьютера. Не лезет? Поднажмеееееем! Все равно не идет, но что-то хрустит в разъеме? О, движемся в правильном направлении! И мы беремся за молоток…

Третье. Мы постоянно говорим детям что, как и почему им нельзя. Но очень редко объясняем им что можно. Нееееет, хитрые мои благодетели! Перевести бабушку через дорогу, мыть руки перед едой или ходить в школу — это не «можно». Это «нужно». А «можно» — это другое. Можно дать кому-то, за дело, в глаз, можно поцеловать понравившуюся девочку (если она, конечно, не против), можно гулять с друзьями допоздна, можно завести собаку, можно обложить матом зарвавшуюся учительницу, решившую, что «линейкой по голове» — это продвинутый воспитательный метод, можно и нужно знать свои права.

Вот краткий ликбез для родителей в «критической» ситуации:

— У вас проблемы? Нет. Проблемы — у вашего ребенка. У вас — неприятности.

— Ребенок чего-то хочет? Придумайте, как ему это дать, заменить чем-то адекватным или стимулировать его самого достать это самое «что-то».

— Вы не можете чего-то дать ребенку. Извинитесь перед ним. И подумайте, почему так получилось.

— Вы хотите ударить ребенка? Примените старую японскую методику «Носорог думает о Будде» — разбегитесь и с размаху треснитесь головой о стену. Не помогло? Повторите.

Как часто я слышу — «Я так хочу иметь детей!»

детиДетей не нужно иметь. Их нужно любить.

Анджей Спаковский писал: «Любовь — это просто химическая реакция. Смысл она приобретает только тогда, когда нам приходиться принимать решения». Пока вы этого не поймете — не заводите ребенка. Тренируйтесь на кошках.

Любить ребенка — это каждый час, каждую секунду держать себя в узде и изо всех сил стараться не калечить чадо свое по образу и подобию своему. И постоянно помнить: ваши дети — не вы. Ни в малейшей степени.

Готовы?

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/tips/roditelyam.html/feed 32
Ноктюрн для электрической скрипки http://psih.biz/tips/noktyurn.html http://psih.biz/tips/noktyurn.html#comments Sat, 28 Aug 2010 12:43:48 +0000 http://psih.biz/?p=2837 psih.biz

Марионетка

Смерть - единственная свобода марионетки

Введение в кабину управления

Григорий Остер в предисловии к своей замечательной книге «Вредные Советы» писал, что на некоторых детей бесполезно влиять прямыми методами — все равно они все сделают наоборот. Поэтому советы им надо давать совершенно противоположные — вот тогда все сделают как надо. Просто из чувства противоречия.

Тут находиться зерно самого настоящего гениального психосоциального прозрения и крутой облом для апологетов мирового добра. А поскольку таковых сейчас развелось как, в свое время, злосчастных кроликов в многострадальной Австралии, то, автоматически, — крутой облом для всех.

Иисус был позитивным мужиком, но простаком, каких мало. Говорил он много и правильно, но, как это хорошо известно, слабое место любой теории — ее основные допущения. И вслед за незадачливым плотником эту ошибку повторяли толпы народа — пророки, писатели, наши учителя в школах, наши родители и мы сами.

А ошибка проста — человечество, в его массе, невозможно обратить на путь истинный и привести в Рай (под коим мы подразумеваем, обычно, некое место, где мы ни фига не будем работать, а будем весь день валяться в тени под фонтаном, жрать шашлык и пить охлажденное шампанское, пока не треснет морда) если взывать к светлым сторонам нашей натуры.

Это безыдейно и бессмысленно.

Мозги средниеЧто? Как же это так? Неправда? Лично Вы — хороший, светлый, позитивный и добрый? Но, простите! Вы это внушали себе по утрам перед зеркалом?

Ах, вы иногда срываетесь, но, в целом, приятный человек, старающийся вести себя как подобает? Ну конечно. Не буду спорить. В детстве я часто махал руками, прыгая с крыши гаража в сугроб, честно и изо всех сил стараясь взлететь. Это были героические усилия, но летаю я сейчас на самолетах, жрущих тонны горючки и загаживающих атмосферу, причем ни капли по этому поводу не напрягаюсь.

Не спешите с критикой. Вы можете с чистой совестью и чувством бесконечной правоты сказать: «Я — хороший человек?»

Ясно. Движемся дальше.

Второе возражение: «Я не идеален, но нечего стричь всех под одну (свою) гребенку. Есть люди, которые, в полной мере, заслуживают этого звания, нимба, крыльев и прижизненной канонизации. И я даже лично знаю пару-тройку таких!»

Заявление интересное. Говоря так, вы, автоматом, подписываетесь под двумя следующими утверждениями:

Я знаю других людей лучше себя. Их «внутричерепные тараканы» для меня — открытая книга

Хорошие люди как деньги — всегда не у меня.

парень заводнойЭто интересные рассуждения, но довольно безнадежные. С первым я даже, отчасти, согласен, поскольку, как психолог, могу вас уверить — ничего особенного в головах людей не происходит. Но вот второе…

«…И пошел Иван Дурак за Кудыкину гору. И сосватал он Василису Прекрасную…»

И стала она Василиса Дурак.

Единственные мотивационные «кнопки» в человеке, на которые можно давить, ничего общего с положительными сторонами нашей натуры не имеют. Точнее — совсем не имеют.

И вот тут мы и подходим вплотную к этому кажущемуся парадоксу, который спасает нас от полного уничтожения вот уже столько времени. К тому самому парадоксу, который вы также можете легко и просто использовать в своих интересах.

Для того, чтобы мы совершили какой-либо хороший поступок, необходимо «нажать» на темные, низменные стороны нашего «Я». Даже больше — это придется сделать, чтобы мы совершили хоть что-нибудь.

Что спасало этот мир столько лет? Красота? Она не способна спасти даже саму себя. Любовь? С практической точки зрения любовь более деструктивна, чем атомный фугас — в основе многих войн, забравших десятки тысяч жизней лежали чьи-то половые трудности. Если Вася любит Машу, то он готов идти бить морду даже амбалу из соседнего двора, который выше Васи на полторы головы и занимался боксом все то время, пока Вася изучал непрямые деления и спутники Марса. А если Машу любит министр обороны, Маша ему не дает, а завтра у него совещание и надо определяться, пулять ракетами в абреков или нет? Чуете, куда ветер дует?

новый русскийМожет, доброта была сдерживающим и развивающим фактором? А вы вспомните, когда мы становимся добрыми. Правильно — когда мы можем себе это позволить. Вот если нам лично ничего не угрожает, проблем у нас нет (особенно финансовых), есть свидетели, перед которыми можно покрасоваться или необходимо выпендриться перед самим собой, дабы срочно загладить прошлые оплошности и взять у совести кредит  — вот тогда пожалуйста. Защитим елочку от спиливания, бросим бабушке у метро горсть мелочи (чтобы карман не оттягивала), навестим мать, утешим плачущую девушку (а вдруг выгорит секс?).

Если я сейчас скажу вам: «Относитесь к другим так же, как хотите чтобы те относились к вам» или «Прощайте людям — даже незнакомым! — их ошибки, ведь не со зла делают они их, а по глупости», что вы сделаете?

Вы скажете — «Эх, молодец! Истину глаголит!» А через пять минут тыцнете по ссылке новостей или поставите на закачку порнуху, а сами отправитесь на кухню готовить бутерброд.

Боже упаси — я никого не осуждаю! Я брат ваш по крови и духу и мне не чуждо ничто человеческое, так что не торопитесь с обвинениями в ханжестве.

Чего от нас можно добиться, нажимая на необходимость быть хорошими, щедрыми и добрыми? Сначала — умиления и понимающих кивков головой, потом — торжественных клятв в том, что «всегда, везде и всех», а через пять минут — удивительно избирательной амнезии. А вот если воззвать к нашим «темным» сторонам…

деньгиЖадность, зависть, эгоизм, чванство, ревность, себялюбие — все они деятельны. Они, подобно электрошоку, сразу побуждают нас на реакцию, причем немедленную и бурную. Если вам предложить пожертвовать тысячу баксов в детский онкологический фонд, то вы, даже при наличии денег, сразу сделаете кислую мину и начнете вспоминать кому и сколько задолжали в прошлой жизни. А вот если эти деньги забросить куда-нибудь на Эльбрус, и сказать, что они — ваши, только достань, то вы сразу же откроете в себе талант альпиниста. То же самое касается и любви — лишний раз явиться к девушке с ощипанной розочкой, которую вы стащили из венка на кладбище — это нам влом. Но стоит только подруге загадочно похлопать ресницами в сторону загорелого мачо, то есть нажать на кнопку «ревность», — эффект сразу же проявляется. Мы готовы махать кулаками, дарить звезды, духи, цветы, проводить рядом дни и ночи и даже иногда жениться.

Те черты нашего характера, которые принято обзывать «отрицательными» — единственное в нас, что полностью лишено саморефлексий в отношении самого себя. Мы ненавидим — зато честно, жлобимся — так от чистого сердца, завидуем по-черному, зато искренне.

Наше общество, наши отношения друг с другом, построены не на любви и взаимном уважении, а на стремлении сожрать друг друга, отнять, захапать, украсть, спихнуть работу на другого, уйти от ответственности, урвать больше всех, стать самым лучшим и плюнуть в морду соседа метче, чем он в нашу. И это давно никого не удивляет в мире, где тактическое ядерное оружие десятки лет было и остается главным миротворческим фактором, где благотворительность строиться на рекламе, а защите животных уделяется больше внимания, чем защите людей.

ГипножабаБез темных сторон нашей натуры мы — ничто. Уберите построенные на них мотивации — и общество рухнет, как марионетка у которой обрезали ниточки.

Но за эти ниточки можно дергать! И ВЫ — тоже это можете.

С этой публикации на блоге «Психолог_и_Я» начинается цикл постов «Ноктюрн для электрической скрипки — Игра на Нервах». Это — практические советы по манипулированию другими людьми через их сильные и слабые стороны, через «темные кнопки» их натуры.

Вы научитесь получать от людей почти любую нужную вам реакцию, побуждать их на разные поступки и понимать, когда что-то подобное пытаются сделать с вами.

Как к этому относиться? Ну, можно, как к практическим рекомендациям, так как они все равно работают и работают замечательно.

Но можно и иначе.

«…Недавно ученые открыли, что на свете бывают непослушные дети, которые все делают наоборот. Им дают полезный совет: «Умывайтесь по утрам» — они берут и не умываются. Им говорят: «Здоровайтесь друг с другом» — они тут же начинают не здороваться. Ученые придумали, что таким детям нужно давать не полезные, а вредные советы. Они все сделают наоборот, и получится как раз правильно«.

Григорий Остер. «Вредные Советы».

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/tips/noktyurn.html/feed 21
Большой Секрет президента, рекламы и скоростного «съема» http://psih.biz/tips/sekret-2.html http://psih.biz/tips/sekret-2.html#comments Tue, 24 Aug 2010 21:14:19 +0000 http://psih.biz/?p=2763 psih.biz

подарок

Правильно упакованный мусор не считается таковым...

Человек — существо феноменально ленивое.

Нет-нет, это вовсе не значит, что все мы (и автор этих строк в том числе) — абсолютно падшие существа с патологическим образом мышления. То есть, что греха таить — это в нас есть тоже. Но лень — о нет! Лень — это инстинкт, столь же важный и природно обусловленный, как и инстинкт самосохранения и размножения. Причина нашей любви к ничегонеделанью — та же самая, по которой мы глушим мотор автомобиля, запарковавшись у магазина или выключаем свет, выходя из ванной — экономия.

Можно даже сказать по-модному: лень — это защитный механизм, способствующий неувеличению количества энтропии во Вселенной. А что — не вынес мусор — подарил миру несколько минут жизни. Не пошел на работу — подарил день. Спасаем Галактику не отрывая зад от дивана.

Человек всегда движется (или не движется) к цели путем наименьшего сопротивления. Тогда откуда же берутся все эти энтузиасты, передовики и им подобные «мутанты»? И можно ли как-нибудь заставить себя… нет, себя не будем, это и так с нами проделывают все, кому не лень (опять-таки интересно — как?), а вот можно ли заставить соседа сделать что-нибудь эдакое? И, желательно, для нас?

Можно! И соседа, и соседку и начальника и граждан целого государства. И в будуар с вами полезут и купят у вас что угодно, даже ненужный хлам. Как? А вот для этого нужно знать Большой Секрет. Садитесь поудобнее, берите кулек семечек и будем просвещаться…

ускорениеДля того, чтобы мы вообще что-либо сделали, нам необходима достаточно мощная мотивация. Если, допустим, перед нашим носом на столе стоит стакан водки, а другой, точно такой же стакан, стоит на полочке в пяти шагах, то заинтересует нас тот, что к нам ближе. Для того, чтобы мы отлепились от стула и преодолели эти несчастные пять шагов нужно создать некоторые предварительные условия для такого поступка, а именно:

поставить на полочку стакан в два раза больше

убедить, что в том, что на полочке водка вкуснее

украсить «удаленный» стакан орнаментом из воблы и соленых огурцов

плюнуть в тот стакан, что стоит под носом

Первый вариант — это экономическая мотивация, все остальное — реклама и пиар, причем, в последнем случае — довольно черный. Но давайте немного пораскинем мозгами — как обычно поступаем мы и как, соответственно, поступают с нами.

Признайтесь — что вы готовы сделать для того, чтобы получить от человека отдачу? Ну, вот, допустим, вы — в ночном ресторане и собираетесь налаживать тесный контакт с понравившейся вам девушкой за соседним столиком. Ваши действия?

Но — не будем апологетами голой и сухой теории. Давайте, как ответственные и скрупулезные люди, проведем эксперимент. Все мы, время от времени, посещаем злачные места и умеем делать, по крайней мере, две вещи — смотреть и слушать. Перенесемся же в ближайшее питейно-музыкально-танцевальное заведение и присмотримся к самому процессу воочию.

И тут-то мы и сможем построить забавную диаграмму.

Длинный языкК каким практическим действиям прибегают наши отечественные Казановы? Ну, понятно: заказать за столик девушки шампанское. Можно еще цветы. Или дать ди-джею пару бумажек, а потом с хитрой физией сидеть и ждать, когда тот объявит: «А теперь для самой прекрасной бла-бла-бла за десятым столиком от джентльмена по соседству звучит песня «Поехали ко мне на рюмку чая, у меня свободная квартира». А потом…

А потом начинается каскадный, многопрофильный и цветистый треп. Восхищение прической, платьем, цветом глаз, демонстрация бицепсов и втягивание пивного животика, информирование касательно загара на мужественно-небритой морде, приобретенного в процессе картофельных раскопок под Малым Мухосранском («это, значит, были мы с друзьями в Италии…мммдя… в этом… как его… в Лувре!») и все прочие аспекты неприкрытой саморекламы.

А еще мы много обещаем. Причем, в основном — полунамеками. Мы становимся до колик похожи на этикетку молдавского белого «портвейна №72» — манящая даль рисованных виноградников, загадочная потертость с претензией на старину и обещание чего-то экзистенциального, как «паравоз» сенсемильи.

Получается забавная штука — соотношение чего-то реально нами сделанного и выданного на-гора трепа соотноситься, где-то, как один к пятидесяти. Или к ста, если словарный запас больше 200 слов, а язык — самая тренированная мышца. Но даже эта простая статистика меркнет перед другим потрясающим фактом: пустопорожняя болтовня оказывает на нас гораздо более сильное действие, чем реальные поступки, если содержит в себе обещание чего-то «большого и офигенного». Причем, именно «чего-то» — упаси вас боже увлечься конкретикой!

График…Ко мне на прием родителями было направлено великовозрастное чадо — дочка 26 лет. Формулировка — «постоянные депрессии из-за проблем в личной жизни». Пока «девчушка» излагала свою ситуацию, я даже отвлекся от своего излюбленного занятия — рисования баранов в блокноте, поскольку волосы на затылке вставали дыбом все ощутимее. Ситуация выглядела следующим образом: в течении года за девицей ухаживал парень — бывший школьный друг. Он дарил ей цветы, помогал с учебой в институте, отважно бил морды обидчикам своей «обоже», ездил к ней в больницу, где ночевал у койки и стоически сносил все отказы, неизменно следовавшие за предложениями более близких отношений. В конечном итоге девица начала встречаться с совершенно другим человеком. «Но он был такой… романтик! Писал такие письма! Стихи мне посвящал! Такие комплименты делал!» Кончилось все это внеплановой беременностью и бегством «поэта» в неизвестном направлении. Ухажер номер одни, скрепя сердце, предложил свадьбу и усыновление (а ведь герой — 99,9% случаев такого типа это аборт). Расстроенная в лучших чувствах героиня этого маразматического романа поплакала ему в жилетку, отказала и… занялась поисками смывшегося «романтика».

Вы хотите стать гением мотивации? Нет ничего проще. Главное — запомнить Большой Секрет: подавляющему числу окружающих вас людей можно впарить абсолютно любой хлам, если предварительно красиво его упаковать.

Не верите?

Тогда что на прошлых выборах вы делали на избирательном участке?

И что на вашей полочке в ванной делает этот модный депилятор?

А ваш бывший (бывшая)? «Убил бы!» Да-да, конечно. Но ведь повелись, как распоследняя курсистка.

росянкаВам можно спихнуть любой хлам, лишь бы у него была красивая коробка. Между прочим, особо предприимчивые граждане Соединенного Пиндостана поняли это давным-давно. Даже эксперименты на людях проводили: брали два просроченных гамбургера и упаковывали одни в газету, а второй — в блестящую глянцевую бумагу с печатью «экологически чисто». Граждане, натурально, лопали второй бутерброд без задних мыслей и облизывались, в то время как первый все назвали абсолютно несъедобным.

Просто? Так это еще не вся прелесть! Скептики опасались, что, со временем, у реципиентов «коробочек для дураков» выработается на них стойкий отрицательный рефлекс, как у лабораторной крысы на красную лампочку, после включения которой врубается ток. А в итоге  — ничего подобного! Красивой, но пустой коробкой нас можно дурить до бесконечности. «Привыкание — ноль, последствий — ноль…»

В общем — пользуйтесь на здоровье. Тренируйте красноречие и карьера Гаммельнского Крысолова вам обеспечена. Это совсем не сложно, уверяю вас.

Гораздо сложнее самому не попадаться на этот трюк. В десятый раз.

Или в сотый.

Или надоело?

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/tips/sekret-2.html/feed 5
Боевое НЛП для женщин http://psih.biz/tips/boevoe-nlp.html http://psih.biz/tips/boevoe-nlp.html#comments Mon, 02 Aug 2010 12:05:31 +0000 http://psih.biz/?p=2515 psih.biz

НЛП

Настоящего дипломата видно по стойке

Как я уже писал, НЛП (нейролингвистические программирование) обладает всеми мыслимыми достоинствами, за исключением одного: оно не работает. Это не может, чисто по-человечески, не расстраивать: неужели не существует по-настоящему простого и действенного метода влияния и убеждения?

Мужской части аудитории этот метод давно известен. Еще Аль Капоне говорил: «Добрым словом и пистолетом вы сможете добиться гораздо большего, чем одним добрым словом». Слова прямо бриллиантовые; в пору писать научный труд под названием «Форсированная психиатрия с применением «АК-47».

Но как же быть прекрасному полу? Именно для вас, милые дамы, этот сборник простых и эффективных советов, позволяющих быстро и качественно воздействовать на слабый мужской мозг.

Фразы, быстро кодирующие мужчин

Существуют способы влияния на мужскую психику, срабатывающие чуть ли не на генетическом уровне. Сопротивление их бронебойному действию бесполезно; с таким же успехом можно носить каску на испытательном полигоне баллистических ракет повышенной мощности. Познакомимся с самыми характерными из них:

«Дорогой, я тут серьезно подумала…»

Девушка пушкаЗаставляет напрягаться. Тут же переводит внутренний эмоциональный переключатель мужчины в «красную зону» и вызывает приступ повышенного внимания к собеседнице. Фраза невероятно сильна по силе воздействия; эксперименты российских ученых подтвердили, что в 46% случаев она даже способна оторвать мужчину от телевизора на последних минутах финала чемпионата мира по футболу, что является «Степенью Влияния с Индексом Десять» (для сравнения — «Индекс Девять» — это возможность связно разговаривать в салоне падающего самолета с горящими двигателями и десятью молдавскими террористами). В течении нескольких секунд в голове у мужчины идет процесс возможной оценки дальнейшего развития ситуации, а именно:

«Она подумала, что нам пора расстаться» — 10%

«Она подумала, что у нее мало новых вещей в гардеробе» — 10 %

«Она подумала, что было бы неплохо, если бы ее мама жила с нами» — 30%

«Она подумала?!?!» — 50%

Фраза используется, если вам необходимо срочно привлечь мужское внимание. Согласитесь — иногда это бывает очень трудно, особенно если у вас дома есть Интернет.

«Дорогой, я сегодня секса не хочу»

КукишТяжелый случай. Ставит мужчину в положение, сходное с аварией на атомной электростанции. Давление зашкаливает, красные лампочки мигают, а дверь в аппаратную заперта пьяным сторожем. В этом состоянии мужчина сконцентрирован только на одном и если его «боевая готовность» разбивается о веское, как вердикт ООН, женское «нет!», то представителю «сильного пола» приходится туго.

Как может быть использована женщиной эта ситуация? Зависит от того, какая именно женщина ее организовывает.

Дама без изысков: отвернутся к стенке и уснуть с мыслями «а пусть помучается — в следующий раз будет внимательней и щедрее». Вариантов дальнейшего развития событий здесь два: или, действительно, будет внимательнее и щедрее, либо… тоже будет. Но не с вами.

Умная дама: довести мужчину до белого каления, а потом, все-таки, согласиться. Неоспоримых плюсов тут два: во-первых «перегретый» мужчина вас точно не разочарует, а во-вторых в его сознании четко зафиксируется огромная благодарность к вам и довольство собственной настойчивостью и неотразимостью харизмы. Пусть его фиксируется — мужчины это любят, хотя и не каждый способен признаться даже самому себе, что рычаги управления мужским самомнением все равно находятся в руках у «слабых» и «хрупких» женщин.

«Дорогой, я хочу еще секса!»

Фраза, обычно, произноситься тогда, когда мужчина, честно выполнив супружеский долг, расслабился и приготовился нырнуть в праведный сон. Генерируемая эмоция — панический страх. Если уважаемые дамы  хотят узнать, что именно чувствует мужчина в этот момент, то я искренне советую им посмотреть какой-нибудь фильм ужасов и запомнить свои эмоции в тот момент, когда эпизодическая героиня входит с фонариком в темный подвал, где ее, судя по бековому саунд-треку, точно прибьют.

Используется для закрепления образа «самой нежной и понимающей». Само собой разумеется, что самое большее, на что способен мужчина в этой ситуации — это пространные разговоры о тяжелом дне, общей усталости и влиянию стресса на потенцию. Даме лишь нужно понимающе вздохнуть, чмокнуть мужчину в щеку и сказать: «Ну, ладно, чего там. Спи, дорогой!» Благодарности вашего благоверного не будет предела.

Вам срочно необходимо уйти из дома, но вы знаете, что муж будет энергично возражать. В жизни бывает всякое: девичник у ненавидимой супругом подруги детства, встреча с одноклассниками (все как один — загорелые качки со внешностью Аполлона) или восьмой за неделю глобальный шопинг. Что делать?

«Дорогой, я иду на лекцию по квантовой физике! Сегодня моя любимая тема: аномальное поведение единичного электрона в системе контролируемых измерений!»

Отпустит как миленький. А что тут скажешь?!

Ситуации, в которых возможно влияние на мужчину.

Но, зачастую, мало просто сказать мужчине что-то эдакое. Для этого необходимо выбрать момент. Мало кто из женщин знает, насколько это важно. Ка-то я был свидетелем следующего диалога (Он — за компьютером, Она — рядом):

— Дорогой, я купила новые туфли…

-Угу…

— …И в гостиной теперь новые занавески.

— Угу…

-…Хм (минута раздумья) И пристрелила собаку.

— Угу…

-…И сожгла твои диски.

— Угу…

— …И разбила модем молотком

-Угу… Что не так с модемом?

программистПравильные слова должны быть вовремя сказанными. Когда? В том-то и дело, что требуемую ситуацию можно ждать неопределенно долго. Поэтому умная женщина не будет ждать подарка от судьбы — она его организует сама. Вот несколько примеров для дам, не терпящих ожидания, позволяющих не просто обратить на себя мужское внимание, но и прочно зафиксировать эффект:

Он лазит в Интернете

Нагло подойти к нему и не говоря ни слова вбить в адресную строку http какого-нибудь порносайта. Когда страница загрузится, ткнуть в экран и зловеще спросить — «А почему это у меня до сих пор нет такой комбинации??»

Он смотрит телевизор

Вы подходите к нему и ласково шепчете на ушко: «Дорогой, я переключу. Сейчас начнется восьмая часть моей любимой передачи «Кровавое расчленение степлером в Останкино». Я уже вся извелась!»

Он кутит с друзьями на кухне. Уже два часа пополуночи.

Молча войти на кухню в вечернем платье, макияже и бижутерии. На ногах шпильки в зубах сигарета, возможны варианты. Так же молча взять в руку рюмку водки, выпить залпом и не закусывая, раздавить сигарету о стол и  бросив через плечо —  «Любовь моя, есть дело» — выйти.

…Как видите, дорогие дамы, влиять на мужские психические процессы — проще простого. Поняв принцип воздействия и сделав правильные выводы вы в кратчайшее время можете стать настоящей повелительницей мужских умов, сердец и устремлений.

НинзяНо есть еще один способ — настоящее секретное оружие, способное разить наповал гораздо сильнее, чем любое НЛП или психическая атака. Средство, которое женщины использовали с незапамятных времен, при помощи которого «слабый пол» разрушал империи, собирал миллионные армии и возводил города. Оружие, которое даже самых непробиваемых женоненавистников усмиряло, словно хрупкая укротительница дикого льва.

Что это? Ну, конечно же, умение быть женщиной. Не бесполым существом, затянутым в нездоровый цинизм, перешитый болезненным желанием подмять под себя всех вокруг и отомстить за неудавшиеся школьные годы; не сухой, строгой «учительницей старших классов», перед которой даже спецназовцы встают по стойке «смирно» и лихорадочно вспоминают, чистили ли они с утра зубы; не розовым и пушистым существом, неотличимым от «креативно» стриженого пуделя среди бежевых подушечек будуара. Просто женщиной. И этого достаточно.

Простой, как букет ромашек, женственности сопротивляться бесполезно. Ни Марк Антоний, ни Юлий Цезарь, ни даже Гитлер не устояли перед ней. Что уж говорить о нас, простых современных мужчинах!

Мы живем в кабале работы, Сети, СМИ, напускного глянца и денежных операций; слово «бизнес» стало для нас синонимом слова «жизнь». У нас катастрофически мало времени, причем совершенно непонятно, куда же оно девается. Мы постоянно думаем о проблемах, даже тогда, когда ими не пахнет в радиусе ста километров.

Но мы точно такие, какими были сто, двести, тысячу лет назад. И когда в вечной воронке бытовых сутолок сталкиваемся с Вами, то весь «современный лоск» слазит с нас, как краска под струей пламени.

Не нужно выворачиваться ради нас наизнанку, чтобы плести интриги и строить козни — мы и так ваши, что называется, «от корней до кончиков». И да будет так во веки веков.

С праздником вас, дорогие женщины! С каким? Да какая, к черту, разница! Просто так.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/tips/boevoe-nlp.html/feed 11
Дипломатия для «Чайников» http://psih.biz/tips/diplomatic.html http://psih.biz/tips/diplomatic.html#comments Wed, 30 Jun 2010 20:48:41 +0000 http://psih.biz/?p=1971 psih.biz

Маски

Первая встреча? Предохраняемся!

Печатается по многочисленным просьбам читателей.

» Дипломатия — это способность так послать собеседника на, в.. и к.., что у того останется чувство нежности и теплоты к вам». И если вы хотите производить на собеседника исключительно приятное впечатление как при знакомстве, так и при необходимости поскорее избавиться от него, то читайте этот сборник простых и эффективных правил.

С чего начинается любое общение? Правильно — со встречи собеседников. Хорошо, когда таковая происходит в присутствии кого-либо, кого вы знаете — при этом не так нервничаешь. Но что, если такой вариант отпадает на корню?

Допустим, вы познакомились с парнем или девушкой через Интернет- сервис и знаете его только по переписке, паре-тройке телефонных разговоров и десятке-другом фотографий (наверняка подборке самых удачных из серии «одна на гигабайт»). Или договорились с будущим партнером по бизнесу, что в десять часов вы лично (то есть один) встретите его «под часами». В обоих случаях присутствие приятеля будет, как минимум, неуместно.

Да черт с ними, с первыми свиданиями. Больше думайте о ежедневных. Друзья, девушка, шеф — никому не будет особо приятно выйдя из-за поворота встретить нечто с выражением мировой скорби на лице, сидящее на клумбе в позе Одинокого Бедуина Собирающего Трюфеля.

Но будем серьезны. Итак — до встречи осталось пара мгновений. О чем необходимо помнить?

Очки Черные

Солнцезащитные (черные) очки. Про них разъясняли неоднократно. Не слушают. А стоило бы, поскольку при встрече темные очки, скрывающие глаза, снижают градус доверия и симпатии не на десять и даже не на тридцать процентов. Вы вышли в них навстречу к девушке или, не дай боже, к будущему деловому партнеру? С таким же успехом вы могли надеть на голову бумажный пакет или устремиться к несчастной «жертве» с автоматом наперевес. Глаза — индикатор эмоций и настроения, с которого, как с кредитной карты «считывается» информация о вас и ваших намерениях. Не «зашторивайте» их!

Однако темные стекла на глазах могут сослужить вам и хорошую службу, если вы примените «высший пилотаж». Дождитесь появления человека, которого ждете, не снимая черных очков. Убедитесь, что он вас заметил, а потом, спустя две-три секунды снимите черные «шторы». Эта процедура будет автоматически расценена как акт доверия и поднимает ваш рейтинг на несколько условных пунктов.

Часы

Наручные часы. Вот, воистину, адский прибор, способный испортить мнение о вас за доли секунды. Один непроизвольный взгляд на часы — и собеседник уже в состоянии «предстартового ожидания». Мысль, пусть и подсознательно, работает так: «Он смотрит на часы, следовательно, у него есть более важные дела, значит, либо я ему неинтересен и он ждет окончания разговора, либо предстоящая встреча поважнее…» и так далее.

Что делать? Не надевайте часы вообще. Здоровенный хронометр на запястье во-первых давно потерял актуальность как последний писк моды, а во-вторых в эпоху мобильных телефонов без него можно прекрасно обойтись.

Мобильный телефон. Встреча важная? Это свидание с девушкой? Вы не ждете звонка от президента и не являетесь членом организации «Люди в черном»? Выключите мобильник. Совсем. Пусть Землю спасает кто-то другой. И боже вас упаси выкладывать телефон на стол, под ясны очи собеседника.

Порция внимания. Хотите изобразить живой интерес? Правильный подход. Люди обожают, когда их слушают; если же вы слушаете их внимательно, то через двадцать минут беседы (даже если вы молчите как Зоя Космодемьянская на допросе, а ваш собеседник заливается соловьем) вы станете в их глазах лучшим другом. Более того — увидев живой интерес и выпив пару коктейлей большинство людей ведут себя так, как будто им вкололи дозу тиопентала натрия, а именно — начинают изливать вам все свои проблемы и радости. Слушайте — это бывает полезно!

Изображать интерес просто, даже если вы такового и не испытываете. Слегка наклоните голову к собеседнику, как бы прислушиваясь к тихим звукам и немного приподнимите одну бровь. Все — вы «внимательно слушаете».

Сексуальность

«Я так краснею…» Я уже писал о том, как бороться с непроизвольным румянцем смущения. Повторюсь еще раз, так как способ очень прост и 100% действенен. Как только почувствуете, что сейчас краска зальет вам щеки сразу же попытайтесь усилием воли заставить себя покраснеть. Намеренно. У Вас ничего не получиться, но ведь именно этого вы и добивались!

И еще одно. На деловой встрече «краска», действительно, ни к чему. А вот на свидании розовый «ореол» будет к месту, причем и у парней и у девушек (как бы парни там не думали, что это признак слабости). К тому же румянец на щеках — это так сексуально!

«Гудбай, Америка…» Пришла пора прощаться? Или просто вы вусмерть устали от беседы и желаете завершить разговор?

Тогда ни в коем случае не вскакивайте с места и не употребляйте выражений вроде: «Ой, мне уже пора!» или «Извините, я убегаю — срочные дела (срочный звонок)». Также не приветствуются фразы типа: «Ладно, приятно было познакомиться, спасибо за интересный разговор, еще созвонимся».

Женская Улыбка

А как правильно? Извольте: расстроено покачайте головой и скажите: «Вот черт, ну как же жаль, что у нас так мало времени! Совсем не хочется уходить! Давайте обязательно встретимся в ближайшее же время!» В завершении разговора с вами у собеседника должно возникнуть а) ощущение, что времени нет именно у него с вами б) что фактом расставания вы страшно расстроены. Создайте ощущение установившегося между вами легкого интима, тет-а-тет.

И запомните главное: общаясь с человеком, отношения с которым вы собираетесь длить больше, чем полчаса распределяйте внимание так: 90% — собеседнику, 10% — тому, как вы говорите и как при этом выглядите. И не стесняйтесь улыбаться. Улыбка — единственное оружие, никогда не дающее осечки.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/tips/diplomatic.html/feed 13
За вас решат все http://psih.biz/tips/za-vas.html http://psih.biz/tips/za-vas.html#comments Tue, 08 Jun 2010 20:16:00 +0000 http://psih.biz/?p=1681 psih.biz

Тюрьма

Чужое мнение - оно такое...

Много ли в вашей жизни решает ваше собственное мнение? Все? Практически ничего? Или вы считаете, что вы — король компромиссов? Не торопитесь с утверждениями. Иногда — часто — бывает так, что вы вообще ни за что не в ответе. И жизнь за вас проживает кто-то другой.

К сожалению, так устроена человеческая психика — мнение большинства кажется нам аксиомой. Если на улице кто-то скажет вам, что небо красное, то вы просто покрутите пальцем у виска. Если об этом сообщат вам три человека, то вы, уже нервничая, подумаете о проходящем в местной психбольнице Дне Открытых Дверей. Десять — и о посещении психиатра начнете задумываться уже вы сами.

Даже самые критически мыслящие, в большинстве своем, очень остро и болезненно реагируют на критику других людей, пусть даже и стараются этого не показывать. Одобрение окружающих необходимо нам как воздух.

Указатель

Но всегда ли мнение других людей — такое благо? Нет, конечно, скажет любой здравомыслящий читатель, — любой человек, считающий себя личностью, должен, в первую очередь, жить своим умом, ориентироваться на собственные ценности в жизни и так далее. Красивые, гордые слова, не спорим. Но, как и большинство красивых и правильных слов — абсолютно неприменимы к жизни.

Общечеловеческие идеалы чем-то похожи на бюст Венеры Милосской — хорошо смотрится в музее, но на интимный ужин не сводишь. И не потому, что они неправильные. Нет, идея хороша. Не верь слепо политикам, священникам, жуликам.. На глобальном уровне, когда мы критически анализируем абстракции, все это прекрасно. Но вот на бытовом.. Судите сами. Вот пара примеров из личной практики.

Суд

Место развития событий — офис мелкой торговой фирмы. Герой действия — молодой человек 26 лет, менеджер, кредо жизни которого можно, вкратце, выразить двумя словами — умеренность и аккуратность. Юноша проработал в офисе около двух лет; с коллективом был в отношениях, которые сам охарактеризовал как «замечательные».

Проблемы начались там, откуда их не ждали. Молодой человек познакомился с девушкой немного младше своего возраста. Их отношения складывались просто замечательно — как утверждал сам юноша, нечаянная любовь принесла в его жизнь море позитивных эмоций. Но вот во время очередного свидания девушка нашего героя заметила, что тот выглядит как-то уж чересчур официально. Автор с этим согласен — деловой костюм плюс галстук — отличный «чехол» для интеграции в деловые сферы жизни, но на неформальной вечеринке он смотрится, как минимум, странно.

Нужно отдать молодому человеку должное — вопрос был решен радикальнейшим образом и в ближайшее время. Юноша сделал модную стрижку, стал одеваться ярко и стильно. И.. попал к вашему скромному слуге на консультацию менее чем через месяц. Причина — депрессия и (по его собственным словам) невозможность коммуницировать с людьми.

Как выяснилось, после резкой смены имиджа работать в офисном коллективе стало невозможно. Люди, которые ранее воспринимали молодого человека нормально, внезапно взъелись на него. Начались насмешки, мелкие и крупные пакости на службе. Коллектив объединился против ни в чем не повинного человека, только потому, что тот решил выделится из толпы, что и поставило последнего на грань нервного срыва. И это при том, что его друзья и девушка очень положительно отозвались о переменах во внешнем виде юноши.

К счастью, эту ситуацию удалось разрешить в рекордные сроки. Но горький привкус недоумения и обиды остался у человека надолго. Впрочем, вот еще один случай еще более вопиющего идиотизма.

Суицид

Моя бывшая пациентка А. работала в чисто женском коллективе на фирме по производству рекламно-печатной продукции. Работа была скучной, утомительной («конвейерного» типа); единственной отдушиной были коллеги по работе, многие из которых за четыре года, проведенные в коллективе стали подругами. Параллельно А. училась в институте и вела собственное дело. В результате наступил момент, когда индивидуальный бизнес А. дал ей весьма приличные дивиденды и крупный доход, но одновременно с этим увеличилась степень ответственности перед клиентами. Женщине пришлось уволится со старой работы, что она сделала, по собственному признанию, не без облегчения, тем более, что личное дело приносило гораздо больше прибыли и постоянно развивалось.

После смены рода занятий у А. появилось много свободного времени для себя. Она увлеклась йогой, фитнесом, написала несколько высоко оцененных статей, посвященных древневосточной философии, закончила институт в звании магистра. И вот однажды, будучи приглашенной старыми подругами на встречу А. оказалась в состоянии, близком к шоку, когда ее бывшие коллеги стали ее хором… жалеть. То, что А. похудела было воспринято как следствие неурядиц, плохого питания и нервной работы; спокойный, расслабленный тон беседы как признак прострации от скуки, а новые увлечения — как последствия отсутствия «нормального, человеческого» общения. А. безапелляционно заявили: «Ты стала такая странная — и поговорить с тобой не о чем! Короче, нужно тебе срочно замуж!»

Бездна

А. была настолько поражена реакцией «подруг» на ее изменившийся имидж и образ мыслей, что несколько дней перебывала в состоянии, близком к невротическому. Далее с ее собственных слов (часть стенограммы печатается с разрешения пациента):

«Я была в шоке. Это оказалось просто жутко: умом понимать глупость того, что мне говорят, но при этом чувствовать себя… ну, как будто на эшафоте за минуту до казни. Жуткое чувство — ощущаешь себя последним лузером. Как будто тебя облили грязью — хочется все бросить и опять стать, как все» (выделено автором).

Когда ценно чужое мнение? В тех исключительных случаях, когда перед вами эксперт, в идеале — узкоспециализированный. Если стоматолог сообщает вам, что коренной верхний необходимо лечить, то у вас вряд ли появится сомнение на этот счет, и это правильно. А вот когда окружающие вас люди начинают давать дельные советы по поводу того, как вам жить ,во что одеваться, какую музыку слушать и как думать — вот тогда наступает пора поплотнее заткнуть уши.

Нас с детства учат: не ходи гулять в мороз без шапки — простудишься. Слушай маму — она знает лучше. Не играй со спичками — устроишь пожар. И это — правильно и хорошо. Плохо другое — никто не учит нас сомневаться. Никто не говорит нам: » не слушай того, что говорят по телевизору — береги уши.» Не верь газетам — большая часть этого их годится только в кошачий туалет». «Не слушай дядю Мишу — он хоть и взрослый, но дурак, каких мало». «Не слушай подругу Иру — она советует тебе носить этот идиотский топик для того, чтобы ты выглядела как дура, потому что Ирочка — се ля ви! — не вышла физиономией и на твоем фоне сливается с кирпичными стенами».

Башка в тисках

Нас учат самозабвенно, истово уважать чужое мнение, не прививая при этом критического мышления, что равносильно подготовке к экскурсии в тропики без прививки от малярии. И мы попадаем в клетку чужих мнений — родительских, приятельских и даже мнений совершенно чужих нам людей. За нас решают все — что хорошо, что плохо, с кем нам жить, с кем спать и чем заниматься всю жизнь. И мы начинаем вести себя как последние глупцы — знакомим наших девушек с мамами, спрашиваем у друзей совета, куда лучше пойти учится и хватаемся за каталог турагентства чтобы выяснить, где лучше провести отпуск. И получается, что за нас живет всегда кто-то другой: мама, друзья, экскурсовод..

И запомните еще одну важную вещь — первый шаг к успеху в жизни у всех знаменитых и богатых мира сего начинался с наплевательского отношения к мнениям других. Попробуйте, друзья. Готов поспорить — вам понравится.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/tips/za-vas.html/feed 8
Секс-Шлагбаум и Секс-Тормоз http://psih.biz/tips/seks.html http://psih.biz/tips/seks.html#comments Fri, 04 Jun 2010 22:53:10 +0000 http://psih.biz/?p=1621 psih.biz

Шлагбаум

"Секс есть борьба силы влечения и силы притяжения"

Мало что действует на самомнение так резко отрицательно, как неудача в сексе. Считается, что чаша сия — удел исключительно мужчин, поскольку единственным препятствием со стороны женщины может быть лишь пояс верности (ну, или знаменитое «голова болит», но это, скорее, отточенная веками отмазка). Однако это не так.

При более доверительной беседе выясняется, что женский пол страдает, хотя и косвенно, ничуть не меньше мужского. Мужчина как огня боится клейма «импотент»; женщина  же зацикливается на мыслях о том, что причиной оказии стала она и тут же выстраивает длинный список причин: увядающая привлекательность, холодность, отсутствие изящества техники и другие иллюзорные, но от этого не менее угнетающие «ужасы».

Сперва коснемся первопричины всех подобных проблем — мужских сексуальных неудач. И первым делом развеем несколько мифов, с которыми большинство мужчин носятся, как Билли Гейтс с ОС «Windows».

Ален Делон

Миф №1 — Настоящий Мужчина безотказен, как кремлевские куранты. Содержание чуши — 100%

Автор этих строк (как, впрочем, и любой сексолог) спешит уверить уважаемых мужчин: даже у Супермена с Бэтмэном когда-то что-то не вставало или не так стояло. Точно так же, как не существует вечной электрической лампочки, нет на планете Земля человека, который хотя бы раз в самый ответственный момент не оказывался в ситуации «упс, дорогая, накладочка». Рассказы о Самураях Тотальной Эрекции — дворовая беллетристика.

Миф № 2. Повторяющиеся неудачи в сексе — признак скорой импотенции. Содержание чуши — 70%.

Принимая этот миф за чистую монету, мужчина, зачастую, сам не замечает, как перенимает образ мышления нервной гимназистки из мыльного сериала, у которой громкий чих — первый признак неизлечимой болезни, а следующий за ним кашель — причина позвонить нотариусу и вплотную заняться завещанием. Да, в некоторых случаях регулярное отсутствие эрекции или исчезновение полового влечения — причина обратится к врачу. Но прежде чем бить тревогу стоит выяснить, не кроется ли «подводный камень» в чем-то другом, гораздо менее фатальном и гораздо более легко исправимом? О чем и читайте немного ниже.

Миф №3 Единственная причина всех секс-неудач — мужская половая слабость. Содержание чуши — 101%

С таким же успехом можно сказать, что причина всех дорожных аварий — фонарные столбы. «Мужская слабость» — не причина, а синдром — то есть «сборник» факторов, каждый из которых сам по себе вполне поддается коррекции, а, стало быть — незначителен и исправим.

Пиноккио

Секс-мелочи

Итак, патетический вопрос: «Если не импотенция, то что?» Разбирать мы будем психологические моменты, но вот краткий список объективных причин, которые часто становятся шлагбаумом на пути к постельным радостям. Некоторые мужчины могут быть слегка шокированы, узнав, что «облом» могут спровоцировать:

— Переохлаждение или высокая температура в помещении

— Неправильное (недостаточное или избыточное) освещение

— Переедание

— Недосыпание

—  Запахи и звуки — причем необязательно неприятные. «Шанель№5», которой пахнет от женщины или, казалось бы, тихая, приятная музыка могут подействовать не слабее ведра колотого льда в ваших штанах.

Это даже не одна тридцатая от полного списка, но, пожалуй, наиболее распространенные причины. Но вернемся к нашей психологии, где можно выделить два главных фактора «обломов» — «Комплекс Резюме» и «Сбой переориентации».

Шок

«Комплекс Резюме» имеет очень давнюю историю. Затрагивает он не только сексуальные сферы нашей жизни, но и многие другие, не причиняя, впрочем, ничего, кроме вреда. Если отбросить цветистую терминологию и выразить его суть вкратце, то звучать это будет так: «когда результат какого-либо действия для вас очень важен, шанс на провал многократно увеличивается». Совсем просто: если у вас трясутся руки и холодеет в груди от ответственности перед предстоящим действием (то есть имеет место быть то, что в обиходе метко называют «мандраж»), то вы сами себе усложняете жизнь и ухудшаете будущий результат.

Как это работает в сексе, думаю, понятно. Если симпатия или одобрение предмета вашего обожания очень важна для вас (допустим, вы остались тет-а-тет с девушкой, которая вам очень нравится) и страх оказаться «не на высоте» велик, а желание показать себя эдаким «гуру секса» еще сильнее, то вы рискуете «перегореть», оказавшись в очень неудобном положении, когда дело дойдет, непосредственно, до секса. Вся нервная энергия будет растрачена, а внимание сосредоточено на рассмотрении предстоящей ночи, как некоей академической проблемы, что абсолютно неправильно и вредно. Вы не устраиваетесь на работу, а собираетесь насладится времяпровождением с любимым человеком. Так этим и займитесь.

Вино, бокал, девушка, секс

Как бороться? Во-первых не помешает немного алкоголя. Вообще, спиртное в небольших количествах — отличный способ снять напряжение перед первым сексом с новым партнером. Так что — дерзайте. Но помните — спиртного нужно ровно столько, чтобы вам уже стало хорошо, но еще не стало плохо. Иначе сработает Закон Выбора Приоритетов — или у вас будет отличный секс или рядовая пьянка. Как говорится, терциум нон датур.

Во-вторых, если вам уж так необходимо держать себя в руках и просто заняться любовью вы не можете (есть такая категория людей с армейской жилкой, любящая во всем порядок), то контролируйте лучше.. свою расслабленность. Не в коем случае не напрягайте мышцы бедер, шеи и плеч. Затрудняя кровообращение в тонких сосудах вы никоим образом не улучшите качество эрекции. Скорее наоборот.

И, наконец, если вы уж не смогли избежать «кризиса жанра», а момент показать себя уже подошел, воспользуйтесь старым, как мир способом реабилитации: удлините прелюдию и сведите тактильный контакт к легким прикосновениям. Идеален будет нежный массаж. Мало кому известен ошеломляющий факт — самая эрогенная зона — кончики ваших пальцев. А, между прочим, учитывая их чувствительность и то, что именно через них мы получаем большую часть тактильной информации, это совершенно неудивительно.

Модель

Теперь перейдем к «Комплексу Переориентации». Что это такое и с чем его едят знает, на самом деле, каждый, но мало кто уделяет этому фактору должное внимание. А жаль, поскольку исходя из десятков бесед, проведенных только одним автором этой статьи со своими пациентами именно «Комплекс П» в последнее время становится одной из важнейших причин секс-бед.

..Как известно, сексуальность — составной фактор, состоящий из внешней привлекательности, запахов, звуков и многого другого. Но что такое внешняя привлекательность? Мы уже писали, что сначала информация от наших глаз обрабатывается мозгом с специальном «отделе», где происходит сличение образа будущего секс-партнера (а любой человек противоположного пола автоматически рассматривается нашим «аналитическим блоком» как возможный секс-партнер) с имеющимися в самом «блоке» шаблонами. Но вот-тут то и начинаются проблемы.

Если раньше человек в анализе привлекательности опирался на шаблоны, определяемые генетическими комбинациями, «вплавленными» в него с рождения, то в настоящее время — на искусственно навязываемые индустрией красоты образы. Журналы мод и кинематограф определили стандарт «Идеального Мужчины» и «Идеальной Женщины», ставшие основой для стандарта сексуальности. Но…

Девушка в очках

Но образ нашего Личного Идеала никуда не делся, поскольку TV меняет образ мышления, но не генетические коды. И подсаживаясь в ресторане за столик к изящной, стройной даме с модельной фигурой мы сами, зачастую, боимся себе признаться, что веселая студентка в очках у барной стойки влечет нас куда как сильнее. Но реагировать на посыл естественной сексуальности мы себе не позволяем — ведь засмеют! Скажут — «идиот», «нет вкуса» или, упаси Боже, назовут извращенцем. И продолжаем подбивать клинья к человеку, с которым в постели вам будет, мягко говоря, некомфортно. Но спросите себя: что вам важнее — лицемерное мнение так называемых «друзей», с мозгами, пораженными телевизионно-гламурными метастазами или счастье в собственной личной жизни?

Ведь не вашим друзьям с вами спать, в конце концов.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/tips/seks.html/feed 7
Секрет лидерства http://psih.biz/tips/sekret.html http://psih.biz/tips/sekret.html#comments Tue, 01 Jun 2010 19:45:38 +0000 http://psih.biz/?p=1593 psih.biz

Лидер

"Пустыню видите? Прямо, потом направо. И так 40 лет"

Успех в жизни напрямую зависит от трех качеств: честности, совестливости и сострадания. Если этих качеств у вас нет — успех гарантирован. Лидерство же, которое напрямую связывают (и небезосновательно) с успехом имеет, примерно, такой же принцип работы. Сегодня мы ознакомимся с основными правилами лидерства и руководства.

Как продать невидимые штаны?

В психосоциологии давно известен так называемый принцип «идеального общества». Слово «идеального» означает в данном контексте не какую-то абстрактную утопию, а используется в том же самом смысле, что и в терминах «идеальный газ» и «идеальный вакуум». На практике это значит, что если на массу людей — неважно, сколь большую — не действуют никакие внешние и внутренние факторы, то поведение каждого отдельного человека будет напоминать движение единичного электрона: слабо предсказуемое и постоянно меняющееся. Иными словами, если нас с вами поместить в некую «банку», то со стороны наше поведение будет похоже на поведение макарон в кипящем супе. И это понятно — у каждого из нас разные увлечения, характеры, образ мышления.

На практике же такая ситуация невозможна в принципе. Потому что через весьма непродолжительный промежуток времени появится Он — Лидер.

Оратор

Лидерство в своем «химически чистом» виде не является чем-то дурным или неправильным. Разумеется, нашим предкам-приматам, ведущим коллективный образ жизни пришлось бы туго, не будь в их сообществе «Главного Обезьяна» — умудренного опытом и тертого в семи щелоках «деда», лучше других знающего где трава зеленее, а тигры мельче. В генетическом плане это тоже имело свой высокий смысл: самец Альфа-Прайм, способный навалять по затылкам своим менее приспособленным к жизни сородичам имел солидные шансы для передачи качественного генного материала потомкам.

Теперь обратимся к фактору лидерства среди Homo Sapiens. И вот тут можно отметить один интересный факт: с одной стороны, лидерство по доминантному типу сохранилось, то есть «у руля» оказывается всегда самый ловкий, хитрый, сильный и умный. С другой стороны, появилось огромное количество несомненно «лидирующих» членов общества, которые, при ближайшем рассмотрении, ну никак не тянут на звание штангистов-академиков. В чем же их секрет? А он довольно прост.

Итак Главное Правило Лидерства таково: Манипулируй человеческими слабостями и «пустотами» жизни.

Стоп! Прежде, чем мы продолжим наш «разбор полетов», вдумайтесь в изложенный ниже случай из жизни.

Абрамович

..Роман Абрамович (да, тот самый) в юности, как и почти все ребята его возраста, служил в армии. И вот, когда долгожданная демобилизация была уже «на подходе», Рома получил в качестве «дембельского аккорда» издевательское, даже унизительное задание: прорубить в лесу просеку для будущей дороги.

Дембель откладывался на неопределенные сроки. И вот тогда Рома, разделив просеку на равные участки, отправился в ближайшее село, где у жителей были вечные проблемы с дровами и каждый из квадратов леса… продал. Точнее, продал право вырубки леса на участках. Просека появилась через два дня.

Для читателя, любящего примеры из жизни приведу еще один. Когда строительство Зимнего Дворца было завершено, возникла неожиданная проблема. Вся площадь перед новостроем была захламлена. Простенький подсчет заставил волосы руководства подняться дыбом: вывоз мусора обошелся бы дороже, чем постройка нового дворца, аналогичного уже готовому.

И вот тогда обер-полицмейстер выдал на-гора гениальную бумагу: жителям Санкт-Петербурга разрешалось брать с Дворцовой площади все, что они пожелают. Писатель и агроном А. Т. Болотов, современник тех событий, писал, что площадь была вычищена до блеска менее чем за сутки…

Итак, Гениальный Лидер, в первую очередь — гениальный организатор. Именно способность «замыкать» друг на друга взаимные интересы людей с максимальным КПД отличает рядового администратора и Лидера с большой буквы. Администратор, возжелавший продать, к примеру, штаны закажет в братском Китае партию «псевдоадидасов» и займется спекулятивными манипуляциями; человек с лидерским запалом сведет вместе производителей хлопка, ткацких станков и хозяина сети магазинов одежды, причем так лихо, что во главе корпорации окажется сам. А такие люди нужны.

Джордж Буш

Новое платье короля

Теперь, пожалуй, самое время объяснить, почему эта статья начиналась с довольно циничного (хотя и жизненно справедливого) анекдота про честь и совесть. Дело в том, что существует еще одна категория людей-лидеров, радикально отличающаяся по своей сути от всех остальных. Сюда, в первую очередь, относятся практически все политические лидеры и многие из тех, с кем нам приходится ежедневно сталкиваться на экране ТВ, на станицах газет, да и в повседневной жизни. А отличие состоит в том, что то, что в результате манипуляций с мнениями и желаниями других людей на выходе получается то же, что и на входе — ноль.

Как отличить «лидера-шулера» от Лидера? Очень просто — перед вами жулик, если человек манипулирует абстрактными идеями. Пример? Проще простого: политик, обещающий дорогу в светлое будущее, устланную розами. Или призывающий бороться за «культурное достояние нации», быть «патриотами», или уничтожать что-либо (кого-либо) по принципу «вам позвонят». Короче, любое указание лечь на алтарь во имя Великой Идеи — мошенничество. Сюда же относятся подавляющее большинство производителей телерекламы, новостей или культурных концепций.

Парадокс тут в следующем: если к вам обратится человек, который предложит задействовать ВСЕ активы вашей фирмы для бурения нефтяной скважины на Луне, то из вашего офиса он уйдет, скорее всего, сильно хромая. В то же время призывы посвятить свою жизнь невидимому идолу светлого будущего по Василию Пупкину не вызывают отторжения, даже наоборот — массы народа высказывают по отношению к ним бурные симпатии. Примеры не станем даже приводить; достаточно лишний раз просмотреть вечерние новости.

Как такое возможно?

Лидеры образа «Голого Короля» пользуются очень простым приемом. То есть, конечно, приемов у них много, но этот — основной (кстати, по интенсивности его применения вы можете очень точно определить лидера-жулика). А именно — найди Общего Врага.

Марионетка

Вы хотите быстро сойтись с человеком? Можно выяснить общие интересы. Можно поискать общих знакомых. Все это действует. Но ничто не сравнится по эффективности с парой крепких слов в адрес того, к кому человек испытывает антипатию. Обложите двенадцатью этажами врага вашего собеседника и увидите, как расцветает на его щеках румянец, как зажигается взгляд и как вы за считанные минуты переходите для него в разряд лучших друзей.

Не стану юлить — как способ налаживания отношений на первых порах этот способ хорош. Но когда этот же психологический трюк используют для того, чтобы превратить целую группу людей — нацию, корпорацию, государство, идейных оппонентов — в ваших врагов, то стоит задуматься, а не восхищаетесь ли вы платьем Голого Короля?

И если уж даже этот аргумент кажется вам слабым, то закончив чтение задайте себе вопрос и сами же ответьте на него — только честно и откровенно: когда в последний раз обещания лучшей жизни для вас и ваших близких приносили вам хоть какую-то пользу, кроме временного морального удовлетворения от позволения свыше считать себя лучше других?

И не пора ли включать мозги, дорогие друзья?

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/tips/sekret.html/feed 5
Скорая помощь при депрессии http://psih.biz/tips/skoraya.html http://psih.biz/tips/skoraya.html#comments Sat, 29 May 2010 19:10:59 +0000 http://psih.biz/?p=1570 psih.biz

Дневник

Клозет для вашей психики

Была ли в вашей жизни такая ситуация, когда жизнь становилась уже даже не невыносимой, а просто невозможной? Когда вы не могли понять готовы ли вы сорваться или срыв уже произошел? Когда в голове только кромешная тьма, думать невозможно ни о чем, а телефон молчит и вы одни в доме, а на улице ночь и до утра еще пол-столетия? Если да — читайте дальше.

Если верить статистике, то абсолютно каждый житель большого города в возрасте от 18 до 70 лет хоть раз подвергался удару депрессии. Подавляющее большинство испытывало состояние «черной дыры» более двух раз. Впрочем, даже если наплевать на статистические данные — кто может положив руку на сердце сказать: «Я никогда не был в депрессии?

Если бы депрессивные состояния вызывались неким вирусом, то самое время было бы «ставить на уши» мировое сообщество — ситуация давно приобрела масштабы глобальной эпидемии. Однако к депрессии относятся как к табурету с подпиленными ножками — печально, досадно — ну и ладно. В то же время называть депрессию «отходом цивилизации» стильно и модно лишь до тех пор, пока филейные части горе-социолога сами не взгромоздятся на вышеозначенный «табурет». И если кто-то считает, что депрессия не смертельна, то пусть поинтересуется поведением динамической кривой суицидов за последние десять лет.

Депрессия

Не будем останавливаться на «клиническом» определении  термина «депрессия». Депрессия, связанная с нарушением уровня продукции нейротрансмиттеров в мозгу — епархия психиатров и неврологов. Нас же, в первую очередь, интересует состояние более переходящее и распространенное.

Иногда депрессию называют «плохим настроением», но это неверное определение. То есть, разумеется, человек в депрессии вряд ли будет прыгать до потолка от радости или проявлять исключительную любовь к окружающим, но давайте, для начала, определимся с терминологией. Плохое настроение — общее понятие, включающее в себя и лень и грусть и временную хандру и усталость. К тому же о плохом настроении, обычно, говорят со стороны (у него плохое настроение); сам же человек может при этом чувствовать себя вполне адекватно.  Депрессия же имеет прямое отношение к ангедонии, иногда называемой еще «психической фригидностью» — утрате способности переживать положительные эмоции. Пусть даже временно.

Это состояние может возникнуть и у совершенно здорового человека. Никто из нас не застрахован от ударов судьбы и стрессов «различной степени тяжести». Другое дело — беспричинные, повторяющиеся депрессии — вот тут необходимо обратится к специалисту. Но если вас «накрыло» по вполне объяснимым причинам (ссора, неудача, неурядицы в личной жизни) — вот тогда необходимо бороться с чернотой в мыслях и прострацией. Другое дело, что подвигнуть себя на это бывает крайне тяжело — в состоянии депрессии часто не хочется не только что-то делать, но и вообще жить.

Вечное солнце

У вас депрессия? Тогда, для начала, запомните следующее: во-первых — никакого алкоголя или других стимуляторов. Во-вторых — если вы находитесь дома, то избегайте плохо освещенных помещений. Вообще — чем больше света — тем лучше. У вас есть лампа или торшер с красным абажуром? Включите ее.

Сделано? А теперь переходим к самому главному. Найдите чистый лист бумаги и ручку, сядьте за стол и приготовьтесь к оказанию самому себе скорой психологической помощи.

Механизм процесса, который вы должны освоить прост, как пареная репа и стар, как само человечество. По-сложному он называется «психическая дефекация» (это если без излишней политкорректности), а по-простому — «отправить мозги в сортир». Суть его в том, чтобы выплеснуть собравшуюся в вашем сознании «черную жижу» на бумагу.

Вместо листа бумаги, разумеется, можно использовать и живого собеседника, но во-первых мы исходим из того, что такового под рукой нет, а во-вторых живой собеседник в подобной ситуации будет гораздо менее эффективен, чем бумажный лист. Почему? Да потому, что другому человеку — даже самому близкому — вы никогда не расскажете обо всем, что происходит у вас на душе, этой самой душой не покривив. Даже в беседе с самым близким другом вы а) будете подбирать выражения, «смазывая» смысл, чтобы не показаться сумасшедшим с одной стороны, а с другой — чтобы вообще быть понятым. Ведь очень тяжело передать слова эмоциями И — б) вы постоянно будете думать о том, как бы «перегрузить» другого человека своими проблемами (плюс сомневаться в том, интересны ли они ему вообще). Лист же бумаги равнодушен и всеприемлющ, как холодная поверхность унитаза. И как и с унитазом с листком бумаги вы всегда можете быть честны в своих поступках.

Туалетная бумага наждачка

Возьмите в руки авторучку и приложив ее к белому листу «вывалите» на него все свои кошмары, проблемы, надежды и чаяния. Не старайтесь придать написанному форму осмысленного текста — путь это будет сумбурный, хаотичный «поток сознания». Находите в ваших мыслях самые болезненные и стыдные моменты и отдавайте их бумажному листку. Не бойтесь выражать себя — в конце-то концов ваше «творчество» можно будет сжечь в любую минуту.

Между прочим, многие писатели сами признавались, что написание нового текста для них, скорее, процесс «духовного испражнения», только лучше; вроде исповеди без священника-анонима. Так что не стесняясь выжимайте себя досуха, пока рука не устанет водить карандашом по бумаге, а глаза не заболят. И тогда наступит то, ради чего все это затевалось — вы почувствуете себя гораздо лучше. Вам станет легче.

Метод этот хорош своей общедоступностью и крайней эффективностью. Действовать он может сильнее, может слабее, но нет человека, на которого «бумажное покаяние» не оказывало бы эффекта вообще. Ведь при любой депрессии (и не только) самое важное — дать эмоциям выход наружу. И если сравнивать вашу психику с переполненным раскаленным воздухом воздушным шариком, то ручка у вас в руке выполнит роль стилета, которым вы этот шарик проткнете. А бумага..

Что ж, бывают моменты, когда любая бумага становится туалетной.

______ Благодарю Вас, постоянный читатель блога ПсихолоГ_и_Я! Обещаю в будущем много интересного и познавательного, так что оставайтесь с нами! До новых встреч и удачи!

]]>
http://psih.biz/tips/skoraya.html/feed 19