Коровы

Культ личности без личности - он такой...

«Если коровы станут летать, то мне в космосе делать нечего!..»

Зеленый, Унылый Механик

 

«Не сотвори себе кумира»

Исход, гл. 20, ст. 4

 

Международный Конгресс Оптимистов заявляет: мы живем в эпоху духовного возрождения.

По сути, это, конечно, очередное триста сорок пятое китайское предупреждение: за последний век «духовных возрождений» было не меньше чем концов света — все как одно аутентичные и нотариально заверенные (…Бегемот лихо расписался и шлепнул печать «Уплочено»). Что-то такое было в ЛСД-шных шестидесятых, еще раньше — в самом начале века, когда все были уверенны что технический прогресс приведет ко всеобщему плаванию в шоколадной гуще, потом была еще Эпоха Возрождения — много их было, короче.

Чем вызван очередной приступ экзальтационных судорог и воплей «Аллилуйя!» у тех кто днем и ночью с биноклем высматривает на горизонте призрак Всемирного Духовного Возрождения (ну, или, на худой конец, хотя бы возрождения той же России в пику Пиндостану) на этот раз? Вы будете смеяться — модой.

ОчкарикСегодня быть умным стало модно. Антагонист — тупой гопник жующий семечки сидя на корточках. Протагонист, соответственно, изящный интеллектуал-метросексуал с тенями вокруг глаз, электронным гаджетом с приставкой «нано» к названию и зэ-пэ от пятидесяти тысяч баксов в год. Умные получают все профиты, слизывают все сливки и имеют всех топ-моделей в радиусе километра. Напротив, тупой «генетический мусор» сосет лапу, моет сортиры и влачит существование лузера на полставки (и то с разрешения гуманный интеллектуалов).

Не будем сейчас пускаться в рассуждения по поводу того кого считать «умным» а кого нет — эдак мы залезем в глухие, непроходимые философские дебри. Нам туда не надо, уж поверьте. Сойдемся пока на том, что мозгов стало нужно больше хороших и разных (насчет разных, на самом деле, кривлю душой — все те же госзаказы) и те, кто пишет моду на заказ сделали книксен и начали популяризировать, в считанные годы сделав то над чем гуманитарии прошлых веков безрезультатно бились, не щадя живота своего.

Ну, типа, добились.

Факт в том, что сегодня все продвинутые лемминги хотят быть культурными (ходить на Гришковца), образованными (получить «корочку» магистра), начитанными (прочитать три книги Коэльо и знать слово «сингулярность»)  и заниматься интеллектуальным трудом (работать в офисе). Все хотят получить лейбу «интеллектуальная элита» и гордо ее носить.

А тем кто посягнет на ихнее это право — оторвать яйца.

Они-то, на самом деле, частность. Когда ваш покорный слуга учился классе в пятом один первоклассник придумал, для собственного развлечения, офигенный аттракцион. Осенью все опавшие с деревьев листья дворники сгребали в здоровенную яму за школьным стадионом в результате чего в яме получалось что-то вроде лиственного мата. Рядом с ямой росло дерево — довольно высокое. Пацан сделал следующее: привязал к ветке длинную веревку с палкой — так называемую «тарзанку» — хватался за нее, раскачивался и прыгал прямо в яму. Бамс! Фонтан листьев и море восторга. Продолжались эти «игры в космонавта» ровно один день: на следующий день устройство оккупировали старшеклассники. На полностью законную просьбу малолетнего изобретателя развлекухи «дать прокатится» последовал ответ: «мелким здесь не место; это штука для взрослых пацанов и не пошел-ка бы ты, друг, на».

ТролльМы обожаем «подписываться» к тому что совершенно нас не касается.  «Совок» только все усугубил: кто полетел в космос? «Мы, конечно!» У кого нефти и газа на сто лет безбедной жизни? «У нас!» Кто разгромил Германию? «Мы!» — сиречь Вася с Сашей. Да, мы приматы, стадная животина и все такое. Но одно дело — гордится достижениями коллектива будучи к этому причастным (например: кто сделал ремонт в квартире? — я, мама и тетя; я клеил обои, маман обдирала штукатурку тетка заказала пластиковые окна) и совсем другое коцать персики блендером и мнить себя джедаем.

Казалось бы — да и хрен с ним! Пусть себе гордятся — в этой жизни менеджера низшего звена и так опускают ниже плинтуса все кому не лень; так должен же быть у гомосапиенса какой-то повод считать себя не тварью дрожащей? Например, менеджером среднего звена? Кому какая разница?

Но не надо путать полицию с поллюцией — разница есть и очень большая. Если вы в своей уютненькой комнатке бегаете в компьютерные «шутеры» воображая себя Чаком Норрисом, анально карающим всех своих недругов и соседскую девочку берущую уроки скрипки исключительно после полуночи и только по будням, то с вас взятки гладки. Напротив: вы проходите сеанс превентивного психического кондиционирования через бросание кости собственной оголодавшей неудовлетворенности, за что вам «ять» и похвала. И совсем другое дело если вы проделывает вышеозначенные процедуры но на людях живых, а, сталбыть, способных к страданиям, как физическим так и моральным.

Совсем нехорошо то, что в жизни реальной чаще приходится сталкиваться именно со вторым вариантом времяпрепровождения. «Дети в подвале играли в больницу, умер от родов Коля Синицин» — вот наш модус операнди, потихоньку превратившийся в модус который вивенди.

Короче говоря, мы предпочитаем безвредному «мечтательному» онанизму жесткое моральное изнасилование в голову. Никто не покупает галстук за 2000$ для того чтобы ему не дуло в шею. Это не нужно даже для делового позиционирования — там вполне хватит умения вовремя встать в позу сломанной березы. Единственная причина такой покупки — вызвать волну в океане говен, чтобы все «интеллектуалы» в радиусе десяти метров неистово гадили себе в штаны от черной-пречерной зависти. При этом реальная выгода от этого процесса — у производителя галстуков, ну да черт с ним. В конце концов, никто никого не загоняет заградотрядом в бутик «Clink-Clank» где самый гламурный смак — портрет Достоевского в трусах и тапочках.

КозелСижу в московском ресторане, ем суши, параллельно пытаясь понять, чем (кроме космической цены) отличается местный «сет-эсклюзив» от того же харьковского «сет вульгарис». Через столик сидят два мужика неопределенного возраста в черненьких костюмчиках от Zegna , пьют газировку и лопают фокаччо. Говорят о женщинах в будничном секс-контексте: кто, кого где и сколько. Один достает из ультратонкого брифкейса ай-лопату №2 и принимается с умным видом тыкать пальцем в экран. Сидит этот тип спиной ко мне, поэтому его манипуляции (зашел в «фотографии», полистал, закрыл) видны как на ладони. Второй, скривившись, закатывает рукав (ну совершенно незаметно и естественно) и бухает об стол часами. В часах не разбираюсь — круглые, со стрелками — но первый, судя по всему, разбирается хорошо: на лице проступает выражение «я-сожрал-зеленый-лимон». Минут через двадцать подобных манипуляций у обоих вид такой, как будто их только что оприходовала рота армян не отвлекаясь на тонкости вроде вазелина.

В общем в среде «человеков интеллектуальных» троллинг (причем довольно толстый) выполняет ту же функцию что и в интернетах: получение эмоциональной зарядки-разрядки через жгучую, едкую, желчную обоюдную ненависть, точнее, через провоцирование таковой. Все остальное — технические дополнения, вроде пластмассовой фиалки на куче компоста.

Нет, вы только не подумайте ничего такого! Автор и сам одевается не в секонд-хенде и всякие дорогие и красивые штуки тоже весьма уважает. Но (по мере сил, конечно — все мы не без греха) за железобетонным забором. Который, кстати, не из скромности поставлен а во избежание нападения одного из самых опасных врагов человека, не попавшего в рубрику про врагов неестественных единственно по причине своей самой что ни на есть натуральности — Священной Коровы.

СклиссСвященная Корова (именно с Большой Буквы) — есть скотина святости исполненная, неприкосновенная и всячески от посягательств охраняемая а посему невероятно сволочная, аки депутат с мандатом, дипломом и званием. Дабы не вдаваться в пространные терминологические дебри скажу просто: Священная Корова это любой предмет, человек или явление на которое вы готовы пускать слюни с утра до вечера без перерывов на обед, а также всячески защищать от посягательств. У Нее много имен: Табу, Кумир, Царь-Бог-и-Космонавт, но суть за этим всем одна: объект неистового поклонения, явного или тайного, обладающий для вас 100%-ным иммунитетом к любой критике.

«..И бойтесь обидеть кого-нибудь из них, какую-нибудь из этих групп и группочек, созерцающих собственный пуп!»

Р. Бредбери

Еще товарищ Будда, выступавший с ломом наперевес против иллюзий этого мира, говорил своим ученикам: «Вы, конечно, ребята, молодцы, что все усвоили, запомнили и прониклись, ага. А теперь — забываем все быстро! Нет ни нирваны, ни сансары, ни просветления ни прочей хрени. И меня тоже, между прочим, нет. А тот кто станет превозносить меня и орать «Будда самый крутой и правый!» будет тут же сослан в Бобруйск. Ясно?.. А, головами киваете.. Ничего-то вам, поцы, не ясно..»

Охота на Священных Коров есть праведное но неблагодарное дело, однако же в любом случае исключительно мирное и кровавое не более чем вылазки Шарика с фоторужьем в леса Простоквашино, поскольку Коровы водятся исключительно в пределах черепной коробки самого охотника. А где им еще водится-то? Более того — при охоте на Корову только и можно понять тварь ты дрожащая или, все-таки, имеешь право (а не наоборот). Потому что выйти на охотничью тропу, загнать дичь и — самое главное — безболезненно ее умертвить может только настоящий матерый профи, в избытке снабженный терпением, пониманием и мастерски владеющий набором инструментов для самокритики и рационального думанья.

Как понять что к вам в огород залезла именно Священная Корова а не какой-нибудь безобидный бычок? Это не так сложно. Главное помнить, что Корова, в принципе, может иметь самый позитивный внешний вид. Например, это может быть любовь к Родине, любовь к детям (здоровая, блин!) или любовь к бутербродам с краковской колбасой. И, казалось бы, нет в ней ничего ужасного. Но… Если все развивается по классической схеме «это не я имею машину, это машина имеет меня» — дело пахнет керосином.

ХоливарДопустим, любите вы творчество эстрадного исполнителя Алексея Заднепроходного. Ну, любите и любите себе дальше, никому от этого вреда нет и вам в том числе. А вот если в «Аргументах» опубликовали статью где в самом конце мелким шрифтом напечатано что Алешка-то — гомосек-с и при этом на вас нахлынула черная-пречерная депрессия пополам с желанием порвать написавшего этот Гнусный, Отвратительный Пасквиль журналиста на тряпки для домашних трусов — вот это уже мычание Коровы. Потому что при здравом рассуждении — а хоть бы и так; путь хоть гомосек хоть людоед-педофил — какое отношение биография Алексея имеет к его творчеству? Ан нет.

Одна коро… в смысле, репетитор-надомница по фортепианным делам едва не прибила дочь моих знакомых когда та спросила: правда ли, что Чайковский был «голубым» как полевой василек? Через улицу от меня живет девочка-«гот» (черные волосы, черный макияж, черная роба, черные феньки через шею, черная сумочка плюс тотальная депрессия напускного типа) которая готова биться головой об забор при любом упоминании о том что готы в реале были здоровенными, волосатыми, брутальными мужиками с топорами наперевес и в восьмом веке тихонько зачахли на берегах реки Истории.

Редко кто понимает: увлечения и симпатии — это одно, а Корова — совсем другое. Если Коровы не пасутся на ваших лугах, то жизнь если и не «становится прекрасна и безумно хороша», то, по крайней мере, делается намного — намного — легче.

Очень весело наблюдать процесс троллинга «безкоровного» человека «модным интеллектуалом» — через несколько минут у последнего начинает срывать крышу и он спешит покинуть поле брани ударными темпами, забрасывая свой след килограммами дерьма. Когда Моська нарывается на настоящего слона она не лает — это гнусное вранье. Она издает тихое «ляп!» а потом молчит.

Потому что настоящая сила — это свобода.

В частности — от Коров.

Black Hole..Если говорить строго серьезно, то так называемая «Корова» — вовсе не неуклюжее препятствие в голове. Это явление, скорее, сродни черной дыре из пределов которой не может вырваться даже свет. И не суть важно, что любые критические поползновения в ее сторону невозможны, так как думать о чем-то противоречащем Корове ее носителю (не «хозяину», какой он, к чертям, «хозяин»; скорее уж в том смысле, что и «хозяин паразита»). «Корова» — это гравитационная аномалия в одной отдельно взятой судьбе. Доминирующая мысль, императив в область которого падают все остальные мысли дабы остаться там навсегда.

Сознание — единая структура. Как только в нем появляется подобный «магнит» то все, о чем вы думаете «полетит» вокруг него. Самый топорный пример: если 24 часа в сутки думаете где достать пол-литра то незачем удивляться тому что с утра голова болит, во рту ночевали коты а денег, сцуко, нет. И не важно, что ваша Корова — добрая и светлая; она все равно замещает собой всю вашу жизнь. Вы этого сами хотите? Ой, не смешите мои поношенные кеды. Как вы можете чего-то «хотеть» если у вас в голове — Корова? Это она хочет. Причем всегда одного и того же: жрать и доиться. А посему забивать скотину надобно нещадно. На кошерные котлеты.

 

«…Что касается Черных Дыр — поведайте

В наблюдении этом за сменой фаз

Может глаз вы наводкой биноклей греете,

А о кресло трением шоколадный глаз?

Сингулярность кухонь носками меряя

По отдельности ль, вместе ли, всякий гад

..Что сказал бы Гагарин о нас, потерянных?

А сказал бы он (непечатный мат)»