Ракушка

Таки да, пустота

«Мы сами разводим костер у себя под задницей»

Кодо Саваки

Имена мудаков изменены. Однако это не делает их менее реальными персонажами. Любое совпадение с реально существующими лицами чисто случайно.

Было время когда мы совершенно точно знали, что Земля плоская.

Откуда, кстати, — вполне понятно. Поход ищущих истину анонимусов к какому-нибудь научному светилу закончился бы неминуемым доказательством предельной тупости последних. «Здравствуй, о великий ученый муж! Мир дому твоему и сил чреслам твоим! Поведай нам, смиренным, о истиной форме Земного Диска!»

«Вы чё, совсем дебилы?! Раззуйте глаза и повертите головой»

«Горизонт круглый… Земля плоская, типа. Логично-с!»

«Придурки…»

Помню как в школе мы ржали над непроходимой тупостью предков с умным видом доказывающих твердость небесного свода, лечивших чуму клоунами в «костюмах канарейки» и свято веривших в неизбежное падение за край Земного диска в случае если «долго-долго-долго, очень долго по тропинке прыгать, бегать и бежать». Куда там — мы ведь были дико умной, просвещенной школотой, наслаждающейся всеми благами индустриальной цивилизации и клавшей прибор на тех кто не в теме. Нам принадлежало «прекрасное далеко», Коля Герасимов с авоськой кефира, космос, машина времени в подвале аварийной хрущевки и тонны халявной жрачки сразу после 2000-го года.

Мы тоже твердо знали.

«О Учитель! Поведай мне, неразумному отроку о том, что случится завтра!»

«Ты чё, идиот? Включи телевизор и глянь вечернее «Время». Все, пшел вон в светлое будущее!»

И в будущем я, кстати, совершенно уверен. На сто процентов.

«Пацак, ты чё, дальтоник? Зеленый от оранжевого отличить не можешь?»

Так что теперь осталось вдохновится, сделать просветленные физии и с пафосом сказать:

«О ты, светоч науки о мыслях наших, сидящий за мерцающим экраном ноутбука Доктор, попирающий своим священным задом сакральное кресло с массажером! Поведай нам о заблуждениях наших!»

Вы чё, совсем?

ИстерияЛюбовь прекрасно уживается с ненавистью, это доказанный факт. Но она очень хреново (никак) не сосуществует с бурной фантазией. Есть железная статистика: чем выше у вас IQ, тем больше шанс, что ваш брак закончиться эпическим epic fail-ом. И не стоит удивляться тому что в семьях слесарей и электриков часто царят мир и семейный уют, а семьи актеров, биологов и банкиров существуют не дольше, чем редкие радиоактивные изотопы.

Есть, правда, вариант еще хуже: любовь плюс фантазия минус мозги. Получившийся коктейль — жуткая отрава (рвота, понос, паранойя, социопатия во всех своих милых, чудесный формах) но что хуже всего тот кто его готовит всегда щедро делится этим напитком с ближними, дальними и средними.

Коля (17 лет) задержался у приятеля допоздна. Мать, Клавдия Борисовна, женщина самых строгих правил (высокомора-а-альная женщина!) устраивает сыну допрос с применением методов запрещенных Женевской Конвенцией: где был? что делал? Пахнет сигаретами? Негодяй! Курит, да еще в тайне от родителей! Конечно, если бы Коля закурил при матери то получил бы семь суток расстрела и моральный ущерб на полмиллиона долларов, но ведь, дамы и господа, мы-то знаем, что суть не в этом! Сигаретами не пахнет, но пахнет спиртным? Бутылка пива? Ага, щаз! В семье растет алкоголик! Варианты дальнейшего будущего Коли: пропойца, бомж и мучительная смерть от цирроза. Не пахнет ни сигаретами ни спиртным? Вот это вообще темный ужас: значит принимает наркотики! Где, какие, сколько?! Откуда деньги?! Ничего и никогда, даже «травку»? Ложь! Только вчера в журнале «Упоротые домохозяйки» Клавдия Борисовна прочитала статью «Как понять что ваш ребенок — наркоман» с подробным описанием всех возможных симптомов. Из которых, кстати, следует, что Коля находится под действием целой группы наркотических веществ, начиная от легких стимуляторов и заканчивая тяжелыми синтетиками.

БекшинскиПсихика Коли с самого детства перебывает в чем-то вроде Марианской Впадины, где постоянное давление плющит батискафы и сжимает подлодки в папиросную бумагу. Подростковые розовые мечты пубертатного периода — та питательная среда из которой должна формироваться личность вытеснена за сто первый километр черными фантазиями любовного перегноя его матери. В итоге Коля существует в чужих болезненно-желчных галлюцинациях, полностью заменивших реальность, точнее, создавших новую «виртуальность».

«..Тогда почему мир так жесток и несправедлив?»

«Ха! Это все равно что спросить: если я создатель кошмара, то почему мне в нем так страшно?»

Ирина Олеговна — жена Бориса Петровича. Поскольку Борис Петрович мужик очень состоятельный работать Ирине Олеговне не приходится. Она целыми днями «висит» у подруг и в Интернете где пишет в «Мыле-Ру» такого рода посты: «Россия — страна зомбированных кухарок и опустившихся витязей (она так и постит — «витязей»), руины Империи..». Любит цитировать Паоло Коэльо, офигевая от того до какой степени ничего в нем не понимает и писает струей крутого кипятка, когда кто-то ей отвечает: «а, еще одна интеллеХтуалко, бле». Ответы вроде: «Произведения означенного писателя не несут никакой смысловой нагрузки не потому что у кого-то не хватает терпения его там найти, а просто ввиду отсутствия такового» вызывают у Ирины Олеговны судорожные приступы ВДЭ-типа и желание расстрелять «тупое быдло» из реактивного говномета.

Через пару лет такого существования в сознании Ирины Олеговны, переполненном розовым радиоактивным «Вконтактно-мыльным» ГМО происходит своеобразная химическая реакция. Неведомо откуда в голову дамы приходит мысль (видимо, приходит умирать) что Борис Петрович ей изменяет. Первоисточник мысли неясен, однако (ВНЕЗАПНО) вероятнее всего это статья «90% мужей начинают изменять на третий год замужества». Симптомы наличия любовницы находятся сразу же: длительные командировки («Виттон» в шкафу, очевидно, генерируется атомным наноконструктором), снижение сексуального влечения (хотя чисто ради разнообразия вместо «Очарованных» можно было бы разок скачать пару гигов Тинто Брасса и вспомнить хотя бы две позы кроме «мордой к стене, муж за ноутбуком») и проблемы в общении («одна моя знакомая — диетолог! — рассказала, что если есть на ночь раковины мидий перемолотые с девяносто пятым бензином то можно за месяц вырастить во-о-от такую грудь!») — короче, все признаки измены налицо. В итоге начинаются обыски мужниных шкафчиков, «тонкие» расспросы, типа «какая тучка, на Зюганова похожа, а правда что ты вчера трахал секретаршу на секретере?» и слежка за благоверным до гаража в театральный бинокль.

Батхерт«Кто ищет — то всегда найдет на жопу приключений» — на этот раз сермяжная мудрость-таки выстреливает. Как писал камрад Стивен Кинг: «Если отец-алкоголик будет постоянно тузить дочь-девственницу за то, что та спит со всеми парнями с параллели то, рано или поздно, она настолько утомиться от этих нагоняев что начнет получать их не зря». В итоге — «громкое разоблачение» (я зна-а-а-а-ла, козел!!) и развод, по итогам которого Борис Петрович оказывается крайне высокоморальным человеком — обеспечивает бывшей жене небольшой пансион и однокомнатную квартиру с компьютером, дабы та могла и дальше писать с соцсети душераздирающие истории о «мужиках-подонках». Хотя мог бы, в принципе, отправить красавицу в глубокое Замкадье на коммунальную квартиру шить мутоновые «польта» из китайского «fish wool-а».

Андрей Яхонтов в своих «Ловцах Троллейбусов» вложил в уста Директора Гастронома винарнейшие слова: «Я сомневался в том, что нравлюсь начальству и в итоге начальство тоже начало сомневаться в своей любви ко мне. Я сомневался в том, что меня любит жена и та тоже засомневалась в этом, да так, что ушла к другому. Теперь я ни в чем не сомневаюсь».

Когда мы берем какой-нибудь прибор и меряем им показания — любые, то в итоге получаем картину: «Система измерений плюс прибор». Амперметр, замкнутый в электрической цепи всегда влияет на конечный результат измерений.

То же самое происходит и тогда, когда Вася или Маша смотрят на мир. Но картина тут получается иная: «ВАСЯ(!!!) и лес на холме». «МАША(!!!) и тенденции мировой моды».

Знаете что такое «Эффект Раковины»?

Когда-то вам сказали: «приложи раковину к уху и ты услышишь шум моря». Ой, как это было романтично! Мы могли чуть ли не часами слышать этот далекий гул, воображая прибой, чаек, песок, загорелые плечи и холодное пиво. У нас в руке была прямая мобильная связь с Вечностью, мистическая и необычайная.

Но потом кто-то сказал нам: «А приложи-ка к уху стакан». И мы приложили и опять услышали все тот же «шум моря». И тогда нам сказали, что все это время мы предавались мечтам под звуки своего собственного кровотока отраженные в наши же барабанные перепонки.

Все, романтика сдулась. Но печали не было — ушла романтика, пришла истина.

Так люди взрослеют.

А знаете, что такое «Эффект Раковины» в психологии?

БараныВот вам вопрос: когда вы в последний раз нормально ели? А спали? А как у вас с нормальным сексом?

Кто первый закричит: «Я, я!» получит отповедь «головка от патефона!» и несколько минут на дополнительные рассуждения. Автор же этих строк берет на себя смелость утверждать — давно. Очень давно.

Один старпер, основательно постигший дзен, как-то сказал дико боянскую но, в то же время очень меткую штуку: «Просто есть когда хочется есть и просто спать когда хочется спать — величайшее чудо».

Вот Саша, муж искушенный в интригах кремлевских, ядущий булку с форшмаком перед компьютером и в оба глаза серфящий по сайту «Йеху Москвы». Он читает о том как Путин поехал в Козлопотамск дабы раком очередного олигарха поставить во избежание и блага народного для. Параллельно в браузере у Саши открыты еще несколько вкладок, так чтобы можно было одновременно постигать прогноз погоды, свежие цитаты с «Баша» и очередное космическое откровение Новодворской, засекшей боевые треножники кровавой гэбни у себя в подъезде. При этом внимание уделяемое Сашей булке — что-то около 10% от общего трафика. Вот и подумайте, господа хорошие, что именно ест Александр — булку или Путина. И пусть Саша потом не удивляется гастритам-колитам — слишком уж тяжко бремя большой политики ложится на пролетарскую кишку.

А вот Марина, баба опасней зарина, широкая женская душа и в постели страсть как хороша. Тело ее прекрасно просто космически, но вот беда — чересчур подкована теоретически. Казалось бы — что мешает спокойно постельным утехам предаваться? Так нет, обязательно нужно всякой херней заниматься: тянет из Нэта руководства типа «Как обращаться с современными мужиками, хотя мужики» — вот они — греби голыми руками. В итоге создается впечатление что Марина не из того теста, хотя в реале — из того, просто в голове километры печатного текста, всевозможных графиков кривизны сисек и прочих бредовых теорий, короче не секс, а сплошной расчет баллистических траекторий. Настоящая «светская львица»: в постель ложиться как тевтонский рыцарь — с открытым забралом и хотя в оной постели может согнутся в позу интеграла ни один из ее хахалей о ней слова доброго не скажет и совершенно справедливо, поскольку на выходе имеем сплошную лажу.

Бессонница…Долгих лет жизни тебе о несравненный Мирон Сергеевич, чью морду, подобную полной луне не обгадят за неделю три белых верблюдицы, халиф малыя, средния и великия мануфактур по производству упаковки всех мастей и расцветок, из картонов, что везут тебе караваны из далекого снежного Китая и из песков египетских тащат рабы-мавры умащенные благовонной «Рексоной», которая, как известно, хранит подмышки неверных но следов на кирасах не оставляет! Бьет челом пред тобой твой смиренный визирь Сидоров В. А., верный слуга и придворный твой бухгалтер-алхимик, сведущих в тайнах удаления из ценных папирусов богопротивных налоговых духов, что, как известно, насыщают свою утробу драгметаллами и ерооблигациями! Нижайше прошу тебя, подобный солнцу, простить меня за мой потасканный вид! Все расскажу как есть: вчера перед сном корпел я над свитками потайной нашей отчетности, сокрытой в недрах заокеанского сервера и до поздней ночи решал головоломную задачу — как обойти положения Шайтан-Кодекса и выйти в твердый зеленый плюс. До первых петухов не смыкал я глаз своих и смежил сон мои очи прямо за клавиатурой. Но и во сне не было мне покоя — узрел я хлев, полный золоторунных баранов, ликом сходным с моими учениками и помощниками в счетоводческом деле (побей их палкой хромой муэдзин!). Сидели те бараны в креслах кожаных и исчисляли звезды небесные, кои, как известно, не нам смертным дано исчислить! Так дик и странен был этот сон, что не изведал я ночного отдыха, весь увлеченный в бредовом бдении! И по этой самой причине, о лунопузый, твой смиренный раб имеет смелость ответить отказом на твое щедрейшее предложение посетить сегодня вечером питейный дворец господина Жорика и вкусить от прелестей хмельного соку виноградных лоз и персей юных наложниц… Устал я, Сергеич, вымотался с этой сраной бухгалтерией до полной нестоячки! Отпусти домой, может хоть просплюсь по-людски..

ЗеркалоЭто и есть «Эффект Раковины». На всем что вы видите, чувствуете, едите, целуете или ненавидите обязательно есть напыление. Это напыление — вы сами, но не в том смысле, что «..его прикосновение тут же обращало любой хлам в сверкающее золото». Нет, царями Мидасами тут и не пахнет. Пахнет совсем другим.

«Эффект Раковины» это не то чтобы плохо. Это неизбежно; так работает наше сознание, наподобие радара летучей мыши: мы отправляем в мир сигнал и судим о том что нас окружает по его отражению. Проблема, как всегда, в мудаках.

Я уже давал определение «мудаку» — это человек, который не хочет понимать что же конкретно он видит. Образ действия среднестатистического мудака  — увидев в зеркале небритую, пропитую страшную морду протирать зеркало тряпочкой. Это не помогает (странно, епт) и тогда у мудака два варианта: либо материть «кривое» зеркало либо убедить себя и остальных — если надо, то левой ногой с разворота — что эта харя в зеркале — образец красоты и вершина эволюции, а, сталбыть, ее надобно холить, лелеять и любить до усрачки.

У Лема в «Солярисе» были такие строки: «Нас не интересует Вселенная, такая, как она есть. Мы просто хотим везде видеть себя, любимых, и свою уютную квартирку раздвинутую до пределов Галактики».

Наше сознание — суть сложная система зеркал, в которой и на трезвую голову сложно рассмотреть что-то толковое. Некоторые люди всю жизнь пытаются понять — реальность ли это отражается у них в голове, телевизоре и вечерних новостях или, все-таки, сложный глюк в 3D-формате. Мудаки об этом не задумываются вовсе — им достаточно узреть в зеркальце заднего вида свои волосатые уши и крыть их ахтунгом, прячась под кроватью.

БушЗато мудаки изменяют пространственно-временной континуум. Только продвинутый мудак с богатым жизненным опытом может достичь Суперскорости (или, если хотите — «Мудак-Драйва»): бегать вокруг Древа Жизни так быстро, что при этом начинает наблюдаться вполне себе релятивистский эффект: имение самого себя в собственный зад. А потом можно кричать на весь свет, что их опять отпи…расили. Путин, Евросоюз, падлюка-начальник — не важно кто.

С мудаками очень трудно бороться. Причину как-то назвала одна моя знакомая училка, доведенная до ручки попытками применения на практике светлых идей гуманизма. «Понимаешь, какая штука: материть учеников — не по понятиям. Но когда начинаешь рассказывать о том кто такие мудаки то все сидят и кивают — а глаза честные-честные! — потому что как один уверены: вот здесь, в этом классе, мудаков нет».

«Эффект Раковины» замкнутый сам на себя.

«О великий! Узрели мы мудака в зеркале и поняли, что мудак — это плохо. Научи же нас находить его в себе и брать супостата на копье! Где тот волшебный клинок что пронзит сердце мудака в нас живущего?»

Вы чё?!…