Космонавт

А вы тоже живете вот так?

У вас бывало такое, что вам совсем-совсем ничего не хотелось?

Ужин не готов, собака не гуляна, физиономия не побрита, (ну, или завивка не сделана — кому что ближе), начатый ремонт упорно не хочет делаться, хотя квартира напоминает руины Карфагена — и не хочется. Вот совсем. И, вроде, все есть для того, чтобы подпрыгнуть до потолка  и начать, наконец-то, жить по-людски, но…  Вы — как машина без аккумулятора, как «Тетрис» без батарейки, как моряк Папай без шпината, как Тра-ля-ля без Тру-ля-ля. Бензина нет, шкалы по нулям и хочется тихо забраться в кровать, почитать новости, убедится, что в мире — темный ужас и отключится до лучших времен.

Бывает?

Случается, правда, и другая фигня, когда энергия, буквально, прет через край, когда в мире нет ничего невозможного, и что жизнь вот-вот станет совершенно другой — ясной, прямой, как рельса, понятной как учебник по математике для первого класса и — чем черт не шутит! — наполнится даже неким подобием смысла. Обычно такое состояние наступает после полулитры под закусь средней паршивости в компании пары друзей, которым приспичило погусарить, но, бывает, что «потный вал вдохновения» накатывает и «под жизнью». Но такие вспышки случаются редко, а их энергия, как правило, направляется в такое русло, что утром потом хочется забиться под кровать и страшно подходить к зеркалу.

ЗебраМногие люди, которым, время от времени, свойственно испытывать яркие, красочные моменты подъемов, замечали интересный, но удручающий факт, от которого за километр попахивает мистикой — за подъемом всегда следует падение. Сперва вас возносит на вершину эмоциональной волны, а затем с размаху швыряет в пучину отчаяния — гасите свет, сливайте воду.

В итоге получается, что жизнь становится похожа на пресловутую зебру — черная полоса сменяется белой и наоборот. На практике это означает, что человек живет, подобно электрической лампочке, постоянно мигающей от перепадов напряжения. К чему приводят такие периодические путешествия от апофеоза надежд к мрачным безднам депрессии можно легко понять на таком примере: возьмите кусочек гранита, раскалите его над газом, а затем суньте в ледяную воду. Повторив эту процедуру три-четыре раза вы легко раскрошите камушек одной рукой. Именно это и происходит с вашими нервами после «воздушных ям» жизни.

Мотивационные спикеры, с которыми мне приходилось общаться…

А, стоп. Новое слово. Если знаете, что это такое и с чем употребляется — отлично, молодцы. Если нет, то вы, только, ради бога, не пугайтесь — «мотивационный спикер» — это не есть что-то необычное, экзотическое и кусючее. Объясняю максимально просто: когда ваш друг хлопает вас по плечу и говорит: «Андрюх, не боись, прорвемся!», он выступает в роли мотивационного спикера. То же самое делает ваша подруга, когда возмущенно-ободряюще кричит в трубку: «Да сколько ты будешь терпеть этого козла?! Мацни его сумочкой по морде и сваливай к родителям!»

Короче говоря, мотивационный спикер — это человек, зарабатывающий себе на булку с икрой тем, что убеждает сирых и сомневающихся в том, что они — могут. Да еще как могут! И не твари они дрожащие, а имеют право. Ну, или, на крайний случай — твари дрожащие, но с неотъемлемыми правами. Это люди-батарейки, которые способны передать свой огромный заряд энтузиазма другому человеку или, даже, целой толпе.

И, в сущности, мотивационный спикер — это прекрасно. Это талант, это умение подтолкнуть, поверить в свои силы, помазать под хвостом скипидаром, так необходимое многим (ой, многим!) людям. Я уже не раз писал, что очень часто для достижения какой-либо цели — от мытья посуды до развода с мужем-алкоголиком нужен, всего-то, импульс извне — не важно, какой — одобрение или же угроза. Еж, как известно, птица гордая, пока не пнешь — не полетит.

ГлупостьНо ведь не появилось бы упоминание о мотивационных спикерах на этих страницах, если бы в этой светлой, разумной и доброй идее не было какой-нибудь скрытой злопакостной фигни.

Прежде чем начать рвать и метать молнии, позвольте сделать небольшое, но очень тематическое отступление и поведать о случае из практики вашего покорного слуги. И если вы уловите во всем этом знакомые сердцу нотки — я вас очень хорошо пойму. Как говорил один рабби из Бердичева: «Все, кто меня слышит! Возрадуйтесь — вы, как минимум, не глухие».

Клиент — мужчина з9-ти лет на грани нервного срыва. Краткая характеристика: мировой мужик, лишенный всякой озлобленности и заносчивости; редкий случай, когда человек сперва думает, а потом уже что-то делает. Слабые стороны: характер мягкий до бесхребетности, прям-таки родной брат Новосельцева из «Служебного Романа».

Пару лет назад он женился второй раз. Судя по всему, для того, чтобы понять: да, таки и на старуху бывает проруха, потому что с тех пор мужичок постоянно находился в состоянии «покой нам только снится».

Нет-нет! Супруга (младше его на 3 года) готовила прекрасно! Она знала, с какой стороны находится загрузочная дверца у стиральной машинки, была женщиной умной, начитанной, получившей высшее образование (медик) и никогда не считала супружескую постель полупустой, дабы иметь мотив заполнять ее кем придется. Короче, сказка, а не жена и провалится мне на этом месте, если я чуть-чуть не позавидовал.

Суть проблемы была в другом. Примерно, пару раз в месяц в семье вспыхивали яркие, быстрые и весьма мощные скандалы. Тех, кто уже подпрыгивает в кресле и тянет ручку сразу огорчу — нет, не ПМС. Хотя инициатором ссор была именно супруга. Вторая странность, которая, буквально, взрывала мозг несчастного мужчины — скандалы, казалось, не имели под собой никакого фундамента, вспыхивали на ровном месте по любому, как правило, абсолютно идиотскому поводу. После, когда ураган стихал и начинался подсчет битой посуды, женщина дико извинялась перед мужем — «сама не понимаю, что на меня нашло!»

Весь остаток времени «цикла» все было в полном порядке — непрерывный пацифизм и всеобщая нежная любовь. И, хотя я уже прекрасно понимал, в чем тут, собственно, дело, все же, попросил клиента в следующий раз явиться вместе с супругой. С которой провел всего одну не очень длинную беседу.

Я не верю в астрологию. Не верю в «коррекцию биополя», «вправление чакр» и «пылесос для кармы», не верю хотя бы потому, что очень хорошо знаком с методами монетизации отечественной эзо-тусовки.

СумеркиА вот в вампиров — верю.

Не, не в тех, которые в кретино-блокбастере «Сумерки». Вампир-кровоголик типажа Брема Стокера — жалкая тварюка с признаками анемии и хронического недоедания — просто комар по сравнению с теми матерыми Дракулами, у которых вместо клыков — нефтяные вышки, а вместо крыльев — личный самолетик. Я говорю о других. Конкретно — про тех, о которых моя маман, входившая в роль тещи, любила говорить: «Эта зараза из тебя всю кровь выпьет! К бабке не ходи!»

Хитрые работники хрустального шара и третьего глаза называют людей такого типа «энергетическими вампирами», правда, тактично умалчивая о том, что «откачивание» происходит не через «энергоканалы Вральмана-Дурмана», а способом скучным до обыденности.

Эмоции.

Жена клиента была милейшим человеком. Если бы не одно «но» — как только «кардиограмма жизни» становилась чересчур прямой, лишенной мощных эмоциональных всплесков, у женщины начиналась «эмо-ломка». Жизнь теряла краски и смысл. Для того, чтобы взбодрится, требовался атомный взрыв, истерика, цунами. И если такового на горизонте не намечалось… что ж, Магомет и сам прогуляется к горе.

Все закончилось хорошо: клиенту оказалось достаточно просто понять этот факт для того, чтобы при первых признаках надвигающегося урагана «открывать шлюзы» самому — вытащить жену на шумную тусовку с друзьями, слезную мелодрамму в кино или устроить бурную ночь любви со свечами и всем таким. Метод «взаимного гашения волн» сработал на «ура».

А сколько таких эмоциональных наркоманов вокруг?

Сто?

Тысяча?

Не смешите мои подковы — гораздо, гораздо больше.

И не думайте, что женщины здесь опять самые крайние. Ничего подобного — мужчины от них не отстают. Дело тут не в половой принадлежности. Да вы и сами наверняка знаете двух-трех человек, которых хлебом не корми — дай только помотать нервы близким (а при наличии безлима на мобильнике — и всем доступным дальним).

ЭнерджайзерДля этой братии мотивационные спикеры — просто дар небес. Зарядить пустующие лейденские банки эмоций — ради этого и тратятся миллионы и миллиарды зеленых бумажек, что неудивительно — эмоции это единственный  товар, который будет востребован всегда. Вы ведь покупаете не платье от Версаче, а кайф от факта его ношения, когда дамочка эдакой чертовкой цокает каблучками по паркету гостиной, сразу став на три вершка выше. Да и Пал Палыч, проезжая на новой «Ауди» мимо остановки с мерзнущими пенсионерами тоже смакует отнюдь не кожаную обивку салона или набалдашник на кулисе.

И я бы мирно молчал в тряпочку, если бы не задолбался вусмерть вправлять мозги жертвам этих самых мотивационных спикеров — во всех их формах и проявлениях.

Эмоции — это наркотик. Самый мощный из всех существующих. Аналогов нет и не будет, уж поверьте. А как назвать человека, который сливает этот «драг» пачками, не заботясь о последствиях?

Пра-а-авильно говори-и-ишь…

«Мотивационщики» наплодили столько «эмо-вампиров», что киношный кровосос-Лестат — аматор-пятиклассник с пластмассовым ведерком и совочком. Потому что единожды получив этот огромный заряд позитива и уверенности в своих силах отказаться от него уже практически невозможно.

Ладно, казалось бы — ну кому какое дело? Кто-то спускается на плоту по бурной реке, отпихиваясь палкой от порогов и получает кучу эмоций. Кто-то платит спикеру сто баксов в час и получает те же самые эмоции — и что тут такого? Я-то не жадный, (да и беру побольше) и не пофиг ли вообще на то, как и кто ловит кайф в сумбурном потоке серых будней? Да и еще — а какой, собственно, вред может быть от позитива?

Все просто: если вы обширялись дурью и вообразили себя голубем, то это никак не повлияет на вашу способность летать. А вот стимулировать желание попробовать — легко. И хорошо еще, если этаж у вас — первый, а на окнах решетки.

Мотивационный спикер говорит: да, Вася! Да, Лена! У тебя все получится! Ты порвешь всех на антрекоты, набьешь морду начальнику, уволишься с этой ненавистной работы, оставишь мужа-алкоголика и станешь звездой! Ура-а-а-а! (фанфары и барабан).

ИстерикаИ Васе с Леной отрывает голову.

Да, если вы ненавидите работу — увольняйтесь к черту. Но, для начала, неплохо было бы найти новую, получше. Бросить мужа-алкаша или жену, чинить сантехнику к которой ходит пол-района и только когда мужа нет дома — святое дело. Только сперва определитесь с судьбой троих детей. И, конечно, отмудохать шефа-обидчика в подворотне можно. Может, даже нужно. Просто хорошо бы учесть его весовую категорию и КМС-а по рукопашной.

Если где-то на жизненном пути вы оступились, то хорошо, если рядом оказался тот, кто протянет вам руку, поможет подняться, отряхнет пыль с рукава и хлопнув по плечу скажет: пошли, браток, доведу до перекрестка. И доведет. И — кто знает? — пойдет с вами дальше.

..А уж никак не тот, кто вставит вам в зад шашку динамита и запалит фитиль.

Уверенность в себе нужна. Она необходима как воздух. Но когда эту уверенность заливают вам в глотку декалитрами так, что течет по ушам, это приводит к весьма печальным последствиям.

Помните, в самом начале мы говорили о «воздушных ямах» жизни, ее «черно-белости», о падении, которое неизбежно следует за взлетом?

Мотивационные спикеры, с которыми мне доводилось общаться называют такие состояния «откатами». Объясняют они феномен «отката» так: это, навроде, обратного хода поршня, необходимое зло, которое нужно пережить, сохранив достигнутые на «взлете» позиции. Или еще более хитро: «откат» происходит в том случае, если вы недостаточно прониклись «зарядом», влитым в вас самим спикером, а стало быть, виноваты во всех смертных грехах и нуждаетесь в новом сеансе. Готовим бабки, господа остолопы!

Лукавят, черти…

Причина «откатов» несколько иная. Она очень проста и далека от всякой мистики.

ракетаЕсли вы попытаетесь залить в бензобак мопеда десять тонн ракетного топлива — что произойдет? Правильно — все это дело потечет через край. И в этот момент вас будет распирать как хомяка в вакуумной камере, вы будете уверены, что мир начался тогда, когда вы, царь, Бог и космонавт, создали Небо и Землю. А «откат» — это когда вы сели на мопед своего сознания и рванули на нем на Луну, к деньгам, фотомоделям и коньяку столетней выдержки но, почему-то (вот, блин, действительно — почему?) заглохли через пятьдесят километров около деревни Малые Колдобины.

Для того, чтобы лететь в космос надо строить ракету. Для того, чтобы менять свою жизнь надо менять сам принцип работы своего сознания, превращаясь из лузера Васи в кинозвезду Василия Звездного — это как трансформация гусеницы в бабочку. Все мы это умеем, все мы на это способны, все мы этого заслуживаем. «Человек создан для счастья как птица для полета» — все, здесь мне просто больше нечего добавить.

Но мы не хотим строить ракету.

Мы хотим купить мопед за 100$ и лететь на нем к звездам.

Для начала неплохо бы понять одну простую штуку — все будет хорошо. А потом не будет плохо. И все, что для этого чуда нужно, мои дорогие старые, опытные камикадзе — не биться с разбегу головой о стену.

Может, пора начать прямо сейчас?