Хомячки

"..целевая аудитория - интеллектуалы и духовные личности.."

 

У каждого из нас есть, как минимум, одно странное хобби.

У большинства это, конечно, шопинг – бессмысленный и беспощадный. Но мы не станем сейчас говорить о настолько уродливых формах сублимации естественной сексуальности – ну их совсем. Давайте лучше о хорошем.

…Кто-то глумится над яишенкой в процессе ее жарки, нарезая в нее соевую колбасу, брокколи или спаржу – что неплохо, но только не в майонезе.

Другие любят рисовать на стенах подъездов. Я одобряю: некоторые из этих «эмбрионов Пикассо» со временем превращаются в мастеров граффити, а мне нравятся хорошие граффити, особенно флуоресцентные. Да, таких «превратившихся», как правило, не более одного-двух процентов, но, положа руку на сердце, признаемся, что в реальной жизни столько же % биомассы с ником «человечество» достигают в этой самой жизни чего-то большего, чем толстая жена, прокуренная кухня и зассаные детские ползунки на бельевой веревке. Так что закон сохранения инертных масс продолжает действовать.

Но мы опять заехали куда-то не туда. Потому как договаривались о хорошем.

..Бывают хобби, казалось бы, безобидные, но напрочь выносящие мозг. Например, мой хороший и старый друг смотрит порно. Казалось бы – и фигли? Я сам смотрю. Но человек-то смотрит немереное количество порнороликов для того, чтобы потом загонять в компьютер статистические данные, дабы выяснить – внимание – какие предметы в постельных сценах появляются на задних планах чаще всего. Обои пока лидируют, но проект далек от завершения.

Ну а Добрый Доктор любит перечитывать спам.

СпамДа, иногда вечерами я открываю папочку «спам» своей электронной почты и погружаюсь в изучение мусора, отловленного неводом фильтров. Отчасти потому, что пока что спам-фильтры, как и автоматические переводчики, безбожно тупят и часто отправляют в «корзинку» полезную корреспонденцию, но лишь отчасти. Главным образом это самое настоящее дурацкое хобби.

Некоторые найдут в этом признаки сокрытого извращения. Я соглашусь с ними. В человеке, чья профессия состоит в ковырянии чужих мозгов и почасовом выслушивании молодых наркоманистых фриков на тему «моя мама меня не любила и я стал колоть себе героин под язык» должно быть что-то врожденно-копрофильское.

Каюсь – здесь я хотел написать «нечто от патологоанатома», но не стал, ибо это было бы чересчур цинично и гаденько, как, в общем-то, и любая правда. Но, опять-таки, именно здесь мы опасно близко подходим к тому, что является главной темой этого короткого очерка, а я не люблю спойлерить. Поэтому вернемся вновь к хорошему.

Возможно, многие этого не знают, но спам часто бывает настоящим кладезем воистину эпических перлов. Если бы какая-нибудь инопланетная цивилизация изучала нас, перехватывая спам-сообщения, то, уверен, человечество в жалкой славе его давным-давно бы уже транклюкировали, поскольку существо, чей собирательный образ – молодой метросексуал, занятый игрой на «Форексе» и постоянно озабоченный идеей увеличения члена – плохой маскот даже для фирмы «Юные гоблины. Доставка печенек Инк.»

Чаще всего мне «пишут в спам» адепты сетевого маркетинга и «Осознанных Сновидений». Это не случайно; при желании можно заметить, что первые и вторые связанны между собой так же жестко и однозначно, как предупреждение о скорой эпидемии ГРИППа и подорожание разного рода гомеопатических «иммунологических» настоек на моче пожилого зайца, коими так богат внутренний мир коммерческих аптек. Уточнение здесь, признаюсь, для красного словца и завершенности предложения – у нас все коммерческое, начиная от благотворительности и заканчивая сексом, но тем не менее. Но если сетевой маркетинг для нашего поколения, получившего прививку в виде просроченного гамбургера, ножек Буша и демократии с посмертием в лондонском раю вещь привычная и даже порядком поднадоевшая, то осознанные сновидения – нечто свежее и новое, вроде 4G-интернета, лазерного депилятора и по-настоящему дешевого отдыха за бугром.

СныСразу отмечу: я ничего не имею против, собственно, осознанных сновидений. Как таковое явление сие имеет место быть; у вашего покорного слуги «осознанка» иногда проскакивает просто сама по себе, особенно после наполненного стрессами дня или очень качественного тайского массажа. Губит людей, как известно, не пиво, а очень херовое пиво. Ну и, конечно, отсутствие чувства меры.

Осознанные сновидения, разумеется, просто очередная жертва той весьма распространенной шизофазии, которая часто следует за желанием отжать бабло из очередного фрагмента реальности. О нет, я не ханжа и ничто человеческое мне не чуждо, особенно то, что связанно с финансовыми транзакциями в мою родную сторону. Но есть жирная красная линия, по одну сторону которой суперкомпьютер «Крэй» а по другую Эвристическая Машина им. Машкина, внутре у которой, как ведомо, неонка.

Я плачу о советской рекламе, которая, похоже, проходила жесткую цензуру лично у Кэпа О. Помните? «Пейте соки, источник здоровья!» «Чистите зубы зубной пастой!» Или истинный шедевр капитанства: «Радиолы «Ригонда» — музыка в Вашем доме!» Черт, это было круто. Психическое здоровье крепчало день ото дня, процент жиров в масле рос по экспоненте, а завтрашний день был свеж и ясен, словно кристалл в миелофоне Алисы Селезневой.

Больше всего мне жалко поколение, которому пришлось совершить гиперпрыжок из мира социалистического будущего в мир трубопроводной демократии (а поскольку я сам принадлежу к таковому, то жальче вдвойне – отождествление ж!). Телевизор показывал реальность; это стало аксиомой. Вчера по ящику мне рассказывали, что зубной порошок это такой порошок, который для зубов, а сегодня за полтора бакса я могу купить дринк, который отправит меня на низкую орбиту, поможет выиграть стопиццот миллионов в лотерею и превратит в гиперсексуального волосатого мачо – и это все по тому же телевизору! Хоспаде, галаперидолу мне! Торазину! И прозаку – для настроения.

Психологом быть круто. Напьешься в хлам, начнешь задавать друзьям и совершенно незнакомым людям разные кретинские вопросы, а они ведутся. Думают, что собираю статистический материал для новой книги. Карт-бланш на все: выпил бутылку водки? Психологическая рекондиция. Танцует на столе? Новый французский тренинг. Зовет летом кататься на лыжах с эстакады в гараже? Рвет шаблон в медицинских целях. Лапает за сиськи студентку Алиночку?.. Ну, принцип вы поняли.

ОтдыхТак вот о кретинских вопросах. Чаще всего я спрашиваю вот о чем: предположим, вас до конца ваших дней обеспечили халявным интернетом, жрачкой, выдали безлимитную кредитку и двух рабынь-мулаток\рабов-мавров. Куда вы отправитесь жить? Усредненный ответ 95% респондентов такой: «…свалю из сраной Рашки на сраном тракторе куда-нибудь, где нет телевизора, рекламы, газет, политиков, адвокатов, пробок, соседей с перфораторами, гламурных кис, мудаков с гитарами под подъездом, манагеров, проституток и ментов, а есть пальмы, песочек и баркасы. Буду с утра до вечера ловить крабов, курить план, трахаться и писать стихи о звездах над зелеными волнами, под шум прибоя втыкая в вечные закаты.

Врубаетесь, господа?

Нас тошнит от «Осознанных Сновидений».

Стоп-стоп. Мы опять о чем-то таком… Не том. Возвращаемся к хорошему.

Осознанные сновидения – мой личный лавкрафтовский монстр в чулане. Как и положено канонiчному монстру, пару-тройку недель в месяц он ведет себя смирно, а потом вылезает наружу, чтобы кого-нибудь схарчить. Не так давно с Вашим покорным слугой связалось одно довольно известное издательство и предложило наваять книгу про… Короче, догадайтесь с одного раза, господа. Рабочее название проекта: «Осознанные сны: Новая Революционная Методика». Я связался с дамочкой-куратором по «Скайпу» и попросил объяснить, что именно революционного они хотят получить по старой и откровенно заезженной теме? Сделать сновидения еще осознанней? В итоге оказалось, что мне вообще не надо ничего писать; достаточно согласия выпустить книгу под моим именем, после чего стало ясно, что тема Осознанных Сновидений еще да-а-алеко не исчерпана. Я промямлил что-то вроде «подумаю, позвоню» и весь вечер тихо сходил с ума, глотая скотч (лучший седатив, Доктор гарантирует это) и вспоминая замшелую историю, приключившуюся со мной на второй год частной практики.

…Знаете где самые лучшие кафе? В центре города, говорите? Пальцем в небо. Самые лучшие кафе это маленькие загородные «ганделики» при условии, что тебя в них знают, и, стало быть, не накормят вчерашней кошатиной. Представьте себе: утонувшая в зелени улочка Зеленая (Вишневая, Грушовая, Прохладная, далее по тексту) на окраине какого-нибудь Малого Болотица; вечер, звенят цикады, солнце опускается за лесополосу на горизонте, ветерок приносит запах сена и шашлыка, в запотевшем графине на клетчатой скатерти стынет «Столичная» и градус умиротворения достигает той заоблачной отметки, когда даже местные гопники снимают друг перед другом кЭпки и цитируют Цветаеву бабкам с семечками. После первого шампура и двух стопок закуриваешь цигарку и достигаешь такой степени духовного единения с Универсумом, что тибетские ламы черно завидуют, кричат «Й-й-э-эх!» и бросают шапочки с самой высокой скалы.

ШашлыкВ тот прекрасный, подернутый сизой дымкой вечер моим собутыльником (что, согласитесь, куда как значимей, чем просто «собеседник») был Василий – мужик здоровенный, как три десантника, но добродушный, словно удалившийся от мира хомячок. Был Василий щедр, незлопамятен и прост в общении, применяя характеристику «жопа» к самым разным явлениям и объектам объективной реальности, что для меня ставило его на несколько порядков выше лощеных википедийных интеллектуалов, генерирующих на ровном месте тысячи словесных блоков вроде «…ах, в нашем социуме роль плебса размыта, словно гендерные роли в современной Европе!»

Короче, в тот вечер мы хорошо сидели-выпивали-закусывали с нормальным мужиком, способным легко поговорить «за жизнь» и жизнь (по крайней мере, та ее часть, что окружала нас) была прекрасна. Единственной закавыкой было то, что Вася, к превеликому сожалению, знал, чем именно я зарабатываю себе на бутерброды и девяносто восьмой бензин. Психологов это часто напрягает. Например, если за одним столом встретятся автомеханик с десятилетним опытом работы на СТО и несчастный обладатель ВАЗовского чуда техники, то разговор обязательно сведется к свечам, трамблерам и бензонасосам. Но автомобили есть не у всех, а вот больная голова, обремененная кучей жизненных проблем – у всех без исключения. Поэтому если обыватель знает, что рядом – психолог, то результат немного предсказуем.

…Разговор плавно свернул на «про баб». И тут Василий «выстрелил»:

— …ну нравится она мне. И ты знаешь, что нравится. А я не этот… Не трепач. По ушам ездить не умею, да и не нужна она мне на одну ночь – таких у меня и так валом. А как ей это вывалить – непонятно. Про нее вообще ничего не знаю, так только… где работает, кто родственники… Вот и расскажи, что делать.

«Она» сидела через три столика, пила софт-дринк и явно скучала. Я оценил ситуацию, опрокинул стопку, захрумтел огурчиком-скороспелкой и сказал:

— ОК. Пошли вываливать.

— ?!?

— Пригласишь ее за столик, купишь выпить и вам все узнаешь.

…Если бы я предложил Васе переодеться имперским штурмовиком и отобрать у участкового мотоцикл с коляской, его реакция и приблизительно не была бы такой бурной. Как?! Сейчас?! Да ни за что!! Да как вообще мне в голову могла прийти такая идея?! Мсье выпимши и не во фраке. Мсье совершенно не представляет как себя вести. И уж конечно, мсье совершенно, ну совершенно не удовлетворен моментом.

Василий протрезвел буквально за минуту. Его физиономия… В общем, видели тот эпизод из «Матрицы», где бледный офисный червь Нео внезапно понимает, что всю жизнь плавал за-USB-шеный в бочке с рассолом, а вокруг – стаи хитрых и циничных тостеров? Это было похоже.

…А еще был момент, когда жутко недовольный своей фигурой (шарик на ножках) мужик пришел в ужас от предложения немедленно отправиться в спортзал и приобрести абонемент на полгода.

…А еще была дамочка впадавшая в истерику от мысли уволится из зачуханного офиса и устроится на фирму своей подруги (ЗП умноженная на три плюс карьерный рост). Но как же?! Здесь все так знакомо! Родной фикус и любимый коврик для мышки – как они без меня?

Да, мы не любим перемен. Что бы там не рассказывал г-н Цой, который, по многочисленным заявкам, все еще жив, наши сердца требуют не перемен, а квартальных премий. Но пугают не перемены – черт с ними! Страшно через разорванный шаблон внезапно увидеть то самое «звездное небо над головой» и понять про себя… что-то нехорошее.

Бывает так: просыпаешься ночью в холодном поту и понимаешь, что все хорошо, все в порядке, а гнавшаяся за тобой Ксюша Собчак на розовом БМП – просто кошмар после тяжелого ужина. И ты, черт дери, рад возвращению в реальный мир со всеми его минусами и ништяками.

НуарчеГНо сейчас – другая эпоха. Эпоха Осознанных Сновидений.

Президенты Земли просыпаются, чтобы обнаружить себя мелкими клерками. Роковые женщины просыпаются потасканными гламурными кисами, герои просыпаются лузерами, а мачо спросонок шарят под подушкой в поисках последней упаковки «Виагры».

…Когда-нибудь я обязательно напишу книгу. Только не такую, какую хотела девушка в окошке «Скайпа». И называться она будет «Осознанное Бодрствование – Миф или Реальность?»

А потом можно будет и о сновидениях. Любых, не обязательно осознанных, лишь бы спокойных и крепких.