Психологическая помощь

Иногда до решения - пара слов...

Всем здравствуйте, и опять приветствую Вас у себя в «Кабинете». Сегодня — письмо Лены. Признаться, интересное письмо. И не просто потому, что подробное (за это Лене спасибо). Итак:

Внимание! Тексты писем печатаются без правок!

БомбаЗдравствуйте. У меня по факту всё хорошо. Меня окружают хорошие люди. Те, кого я пускаю в своё окружение. Мои родители любили меня излишне и случился момент, когда я оттолкнула их. Специально издевалась, делала то, что запрещают. В школе я училась хорошо, так, как хотели они, а после череды ссор обрела полную сводобу, но издеваться не перестала.
Дальше я стала играть в чувства. Не любила но нервы трепала изрядно (это о мальчиках). Решила, что одного прямо уж полюбила (ошиблась как оказалось) началась половая жизнь. Соперников было немного (не могу вспомнить слово которым называют тех с кем спишь, может описка по Фрейду пусть останется, раз пришло именно оно в голову). Секс всегда был очень хорошим. Знаю, что это важно и честно говоря не знаю почему в этом нет проблем. Родители в детстве били, не от злости, а хотели, чтоб была лучше. Потом били девочки из старших классов, потому что я всегда была сшиком разговорчива и говорила лишнее, как им казалось. Потом я уже окрепла теперь вряд ли кого-то боюсь, да и с нынешним парнем себя защищенной чувствую. Но это сознательно. А вот подсознательный страх остался. Я боюсь всего. Всего. Всего, что может принести страдания. Я резала вены два раза, решив, что в мире нет хорошего. Я искала во всём плохое. Хотя страх это не причина по которой я вам написала, я сделала выводы о страх
е из своих снов. А причина в том, что я делаю людям больно. Морально, конечно же. Я умею манипулировать, я хитрая и недобрая. Мне редко стыдно, но вот чувство вины меня мучает. Неосознанное такое чувство вины, но постоянное. Мама в детстве когда ругалась с папой винила меня. А воспитывала меня бабушка. До 6 лет. Моя бабушка. Она была чудом… В самом лучшем смысле этого слова. Очень мудрая. Хороший педагог. Но вот в чём соль. И на неё я иногда злилась. Уже тогда я была вредной капризной… Потом бабушка умерла. Мне было 8. Но не могу винить это происшествие с тем, какой я стала.
Иногда я ощущаю себя чудовищем. Я никому не верю. Я не умею просить… Для меня лучше сделать в тысячу раз дольше и приложить максимум усилий, лишь бы не просить. У меня нет синдрома недотроганности, у меня всегда было много внимания, но последнее время на эмоции я жутко скупа. Я люблю парня. Но ищу в нём хотя бы намек на плохие качества, которые не смогла бы терпеть. Он не идеал конечно, но вот для меня именно моя вторая половина. Я понимаю, когда в адеквате. Но агрессия приступами меня накрывает и всё. Я тогда ненавижу людей ( а их есть за что ненавидеть) себя в том числе, родных за неправильное воспитание, близких, что им всем на меня плевать. Я знаю, что я не права. Я порчу людям жизнь, а они всё-равно меня любят. Хуже другое — я то их тоже очень люблю. Мне потом больно смотреть, как они мучаются… Где корень проблемы? Я не могу его найти. Я анализировала с детства и по сей день. Многое вспоминала. Не было ничего что могло резко повлечь такие измнения во мне.
И еще момент, который меня беспокоит. Я не помню ничего из прошлого… То есть не совсем. Я помню что было, кого я знала, с кем встречалась, с кем общалась, но я совершенно не помню эмоциональной подложки всего этого. А вспоминать помогает дневник или смс сообщения. Но когда их читаю, понимаю что я аморальная сволочь. Я, кстати неверная. И не потому что изменять хотела. Последний раз поцеловалась с мальчиком непонятно зачем… Он мой друг, всегда мне помогает, знаю, что он меня любит, но я то парня своего люблю. Это наверняка. Я теперь не общаюсь с мальчиками лично, потому что в руках себя держать не умею. Только по работе или с тем, с кем точно себя не предстваляю. Очень я запуталась в себе… В общем итог пора подводить…
1. Делаю близким больно, на фоне этого чувство вины и ненависть к себе иногда.
2. Не верна, аморальна.
3. Подсознательный страх, неуверенность (это при излишней любви к себе), отсюда недоверие.
4. Редкостный пессимизм…
Кажется самое главное.»

ОТВЕТ: Для начала, Лена, начнем, как водится, с позитивненького.

Во-первых в возрасте 18 лет трудно говорить о верности или неверности. До тех пор, пока Вы не встретите человека, на которого Вы бы могли ткнуть пальцем и сказать: «Вот с этим я хочу быть всегда», идеей «неверности» можете не озабочиваться. Правда, здесь есть один маленький пунктик: секс доставляет Вам удовольствие и это — прекрасно. Но секс, особенно секс с разными партнерами  плюс возможность выбора — настолько сильная штука, что легко переходит в ранг наркотиков, то бишь, вызывает зависимость. Сильную зависимость — и от обстоятельств в том числе. Тут Вам придется самой сделать выбор между двумя вариантами: продолжать получать удовольствие, удовлетворяя свои потребности (не так уж и плохо, чтобы там не говорили заезженные «моралисты»; к тому же большой плюс и поддержка психическому и физическому здоровью, в случае соблюдения «правил безопасности») или стать «девушкой для одного». Последнее, правда, возможно только в случае возникновения сильной моральной привязанности. Но — повторюсь — есть некая «критическая точка» после которой быть верной кому-либо одному будет ой как непросто. Затянет.

Переходим к главному вопросу. И, опять-таки, начнем с позитива. Хотя это кому как.

Вы легко можете стать (если уже не стали) девушкой, за которую многие парни готовы отдать передние зубы, причем, что хочу отметить особо: не «девушкой для всех», а вполне себе «роковой женщиной», вызывающей мощные эмоции и способной легко играть на них. Более того. Вы пишете, что окружающие Вас люди любят Вас, несмотря на то, что Вы часто доставляете  им неприятности и причиняете боль. Это будет продолжатся и в дальнейшем. Люди вообще любят то, что невозможно или очень сложно обуздать. А Вы способны дать им эмоции — пусть и далеко не всегда положительные. Это то, чего многим очень не хватает в жизни. Вы для них — приключение, буря в их стакане.

А теперь — ложка дегтя.

Вы — эмоциональный наркоман. Вы зависите от Ваших эмоций, от сильных эмоций, и делаете все, чтобы их получить. Далеко не всегда (практически, никогда) Вы не делаете этого осознано, но это — образ Вашей жизни. Причем, далеко не всегда эти эмоции могут быть положительными. Резкие отрицательные эмоции — тоже Ваш «конек». С ранних лет (так уж сложились обстоятельства) Ваша жизнь была своеобразной «синусоидой» — резкие перепады, скачки «эмоционального напряжения» вверх-вниз и отсутствие всякой стабильности в этом плане. Когда «шторма» в Вашем сознании нет достаточно продолжительное время, Вы начинаете испытывать неуверенность, страх, чувство заброшенности, одиночества.

Ситуация довольно проблематична еще и потому, что, так сказать, «поставлена на конвейер», то есть, когда очередной «эмо-выброс» чересчур задерживается, Вы начинаете совершать неожиданные даже для самой себя, спонтанные, и, как Вам кажется, ничем не обоснованные поступки. Обратите внимание: даже Ваша память проявляет завидную избирательность, превратившись в «фильтр», подвергающий своеобразной цензуре события прошлого. Такое часто бывает у «классических» наркоманов, «сидящих» на химических стимуляторах.

Если у Вас есть желание что-то изменить в текущей ситуации, то я с удовольствием проведу с Вами несколько индивидуальных консультаций. Оставьте в комментариях ниже свой e-mail, или напишите на адрес psihihiatr@psih.biz.

И помните: для того, чтобы что-то поменять, Вам, в первую очередь, нужна сильная мотивация плюс желание это сделать.