Помощь психолога

Иногда до решения - пара слов...

Письма, письма, горы, мешки писем. Выбираю самые, на мой взгляд, актуальные, из них — еще более актуальные. Не удаляю ни одной заявки — уверен, что, со временем, смогу ответить каждому и на каждую. А сегодня у нас в «Кабинете» письмо Ани Р.

Внимание! Тексты писем печатаются без правок!

«Весь нижеследующий текст можно озаглавить кодовой фразой «запретная любовь». В общем,когда мне был 21 год,начала встречаться с мальчиком. Я православная,он- мусульманин. И его,и мои родители живут далеко от города,в котором живем мы,так что предоставлены мы были сами себе,по большому счету. Начали жить вместе. Он работал,денег не хватало,учебу бросил,как и я,опять же из-за соображений экономии(теперь понимаю,насколько это было маразмом). Нам было плевать на все условности. Мы бешено хотели быть вместе. Это была страсть наверное больше,а не любовь. В общем,прожили 1,5 года и я забеременела. А он… начал очень плотно общаться и вращаться в «криминальной среде». Буду краток :)-в итоге его посадили. Но до этого он бросил меня,расстались по-плохому. Предал. Нож в спину. Океан боли и слез. А я еще и беременная,работа по 12 часов,одна в чужом городе,без родителей негде жить,долг за старую квартиру,где с ним вместе жили… Сейчас реально не понимаю,как я выжила. Бог есть!!! Казалось бы,какие тут у меня могут быть вопросы. Он звонит мне уже больше года. Говорим-говорим… В ноябре ему выходить. Уверяет,что осознал ошибки и испытывает потребность быть со мной и сыном. Я бы не оставила шансов ему,если бы он не был самым сильным чувством в моей жизни. Понимаю,что 99 процентов людей скажут однозначно-нет. Но мне НЕОБХОДИМО услышать слова и мысли специалиста. Я рассказала все,отбросив эмоции как можно дальше,но поверьте,ситуация взрывает мне мозг. Как мне понять-как правильно поступить. Откуда знать,можно ли опять ему верить. Помогите,очень прошу. Заранее благодарю за возможность выговориться!»

Опасное напряжениеОТВЕТ: Уважаемая Аня! Перво-наперво я хочу Вас похвалить за то, что Вы с осторожностью относитесь к мнению окружающих, не особо принимая его в расчет. Это правильно. В первую очередь вопросы, касающиеся Вашей личной жизни Вы должны задать самой себе.

А вот теперь начну, что называется, «рубить с плеча», поскольку, в Вашем случае, решения необходимо принимать радикальные и быстрые.

Ваши отношения начинались с секса, в него упирались и им же заканчивались. Максимизированная страсть молодости — страшная штука. В это время двое очерчивают вокруг себя условный круг, внутри которого — они сами, их чувства, виртуальные планы на будущее и любовь, замешанная на гормональной гиперактивности, а вне круга — весь остальной мир, с которым, по досадному стечению обстоятельств, приходиться взаимодействовать.

Такие отношения развиваются, достигают своего пика, а потом разваливаются — это так же закономерно, как восход и закат. После этого их судьба двоякая: или полный кровавый разрыв (если одного из партнеров удерживал только секс, как таковой) или некий кризисный период, после которого следует возобновление отношений, зачастую, довольно успешное.

Ваша ситуация — это предельный случай. Но это делает ее более простой для анализа. Ничто не ново под этой луной.

Разрыв отношений со стороны Вашего партнера, его предательство и последующий скандал сами по себе, конечно, очень печальный факт. Но если на минуту отрешиться от эмоций и посмотреть на все это максимально аналитически, то остается голый факт: он допускает саму возможность такого отношения к Вам.

Не бывает бывших наркоманов, бывших убийц, бывших воров и насильников. Люди не меняются — эту фразу можно сказать по-другому: любой базовый психотип личности — лишенная гибкости система, которую невозможно поменять точно так же, как невозможно силой воли разорвать свою цепочку ДНК. Можно сгладить острые углы, можно держать себя в узде, но все это — до первой кризисной ситуации.

Само собой, что сейчас Ваш бывший парень готов признаться во всех смертных грехах и восстановить с Вами отношения. На зоне, в условиях сексуального дефицита, Вы для него — ангел небесный. Но это продлится до первой «разрядки». К тому же большую роль играет фактор прагматизма — после того, как он окажется на свободе ему будет необходимо место, в котором его кто-то примет. Так что «посадочную полосу» Ваш бывший заготавливает заранее — это предельно ясно.

Ничего хорошего из продолжения Ваших отношений не получиться. И дело тут не только в том, что Ваш потенциальный муж, выйдя на волю, опять встанет на старую дорожку. Может быть и не встанет. Но Ваши отношения навсегда останутся в «подвешенном» состоянии. Вы постоянно будете держать в голове все то, что случилось и никогда не сможете довериться партнеру, во-первых все время выискивая подвох во всем — в словах, поведении, поступках, параноидально шарахаться от мыслей «а что если опять?!..», а во-вторых прошлое будет всплывать при каждой мелкой ссоре, переводя ее в режим крупного скандала.

Так что задайте себе вопрос: нужны ли Вам отношения БЕЗ доверия, БЕЗ уверенности в их будущем и, чего уж греха таить — без перспективы. Особенно в том свете, что у Вас теперь есть ребенок, за будущее которого Вы несете ответственность.

И еще одна, очень важная штука. Одна из главных опасностей для Вас в будущем — инстинктивно не выбрать такого же точно партнера, как Ваш предыдущий. Воспоминания о нем сейчас для Вас — мощный эмоциональный якорь, который — а это так — будет формировать Ваше поведение в отношении противоположного пола еще очень долго. А сейчас лучшим лекарством от всех Ваших неурядиц будет присутствие рядом мужчины на которого Вы сможете опереться.