Психологическая помощь

Иногда до решения - пара слов...

Здравствуйте дорогие  читатели блога и уважаемые гости! Сегодня воскресенье и наш «Кабинет Психологической Помощи» впервые открывает свои двери.

«Кабинет» с момента открытия сервиса по принятию заявок получил их огромное количество. Для подробного разбора их всех понадобился бы, как минимум, месяц. В то же время все заявки были внимательно рассмотрены и разобраны по категориям. Поэтому сегодня мы рассмотрим некоторые общие проблемы на примере двух писем — Татьяны и Даши. Итак — Письмо Первое.

Внимание! Тексты писем печатаются без изменений и правок!

«Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Я нерешительный человек, иногда зависимый от мнения окружающих. Например: иду в магазин купить одежду или обувь, мне обязательно нужно чтобы кто-то шел со мной. Беру людей, которым доверяю. Короче говоря, мне не хватает мнения другого человека. Меня не сложно переубедить. Это, наверное, низкая самооценка. У меня дочь 10лет, прекрасный муж, а все равно сомневаюсь в принятии решений, колеблюсь до последнего. Если приму решение, то потом еще долго думаю: а правильное ли оно было?»

ОТВЕТ: Ваше письмо, Татьяна, было выбрано мной не случайно. В нем в наиболее сжатой и четкой форме изложена проблема, в той или иной степени проявляющая себя не в одном десятке заявок. Сомнения, неуверенность в своих действиях — достаточно общий мотив. Но «стричь всех под одну гребенку» тоже невозможно — ситуации и психотипы очень сильно отличаются. Поэтому давайте рассмотрим проблему на примере конкретно Вашего случая.

Первое. Сомневаться в своих поступках характерно каждому из нас. Но именно у женщин чаще всего это качество достигает уровня реально мешающего в жизни. Нет, конечно, мужчины тоже не ушли далеко, но, поскольку мужской статус часто требует решительных поступков де факто это нечасто перерастает в совсем уж «клиническую» проблему.

Из приложения к Вашей заявке следует, что Вас воспитывала мать. Сам по себе этот факт объясняет очень многое. Как известно, женщины, получившие воспитание в котором преобладало материнское влияние характеризуются двумя чертами — сильным и, зачастую, вполне осознанным желанием найти человека сильнее их (ту самую «каменную стену» за которой можно чувствовать себя в безопасности) и — что прямо вытекает из первого — потребностью «держать курс» по «флюгеру» более компетентной личности (как правило — мужского пола). Проще говоря, Вы готовы пройти напролом сквозь любые житейские льды, если впереди Вас будет плыть огромный и надежный «ледокол». Этот же принцип распространяется на все прочие аспекты Вашей жизни. Это, кстати, хотя и имеет к самооценке определенное отношение, вовсе не делает из вас закомплексованного или неполноценного человека. Так что в этом плане можете быть совершенно спокойны.

Второе. Способы «выправления» самооценки существуют. Но прежде я хочу кое о чем Вас предупредить. Вам 30 лет, то есть Вы — полностью сформировавшаяся личность с устоявшимися привычками, взглядами и образом жизни. Нет, из этого вовсе не следует, что в отношении к Вам нельзя применить техники коррекции характера или личности. Можно. Но именно Ваш образ мышления, Ваш способ действовать и реагировать на окружающую действительность сделал Вашу жизнь такой, какая она есть. Вы пишете, что у Вас  — замечательный любящий муж и я готов дать 98% что он действительно испытывает к Вам самые что ни на есть теплые чувства. Дело в том, что мужчины, по своей натуре, очень любят, когда рядом находится женщина, которую необходимо защищать, направлять и всячески поддерживать. Даже исходя из личной богатой практики могу сказать — браки, где доминирующее положение занимает жена редко можно назвать счастливыми. Такова уж мужская психология — как только «лев-покровитель» превращается в «зайца» у него сразу же начинаются всевозможные проблемы и комплексы. Так что для начала ответьте себе на вопрос: готовы ли Вы к тому, что Ваш муж может увидеть в Вас совершенно другого человека?

Однако, если Ваша осторожность и необходимость в координации ваших действий с другими людьми действительно сильно мешают Вам в жизни — например в продвижении по службе, смене работы, творческой реализации и так далее, то, конечно же, ими необходимо заняться вплотную. Давайте договоримся с Вами так: после того, как Вы Внимательно прочитаете написанное выше и все взвесите, то оставите в комментариях ниже свой вердикт: быть или не быть. И если желание изменить себя, а, соответственно, и свою жизнь останется у Вас неизменным, то я с удовольствием готов дать Вам целевые указания. Только — и это очень важно! — при принятии решения руководствуйтесь только собственными мнениями и логикой.

Низкий поклон Вам, Татьяна и пожелание: чтобы огонь домашнего очага согревал Вас и Вашу семью не обжигая рук!

*    *    *

Второе письмо поступило в ящик для заявок уже практически в момент подготовки этого выпуска «Кабинета» к публикации. Критерием отбора в данном случае послужили все те же два фактора: четкость изложения сути вопроса и присутствие схожих проблем в нескольких письмах сразу.

«Я встречаюсь с парнем,время от времени,потому что он женат.Они постоянно ссорятся,и по несколько недель живут раздельно,в это время он идет ко мне,сначала я думала что люблю его,теперь не могу понять что это,я не хочу его видеть,но отказаться не могу,так продолжается уже 3 года.Каждый раз мне его становится жалко,говорит что больше к ней не вернется,потом смотрю,они опять вместе.Самое интересное,что мы все время общаемся,созваниваемся,переписываемся,если с утра от него ни слова,не могу места себе найти,что мне делать?как это все разобрать?» Даша.

ОТВЕТ: Для начала, Даша, Вы должны понять что движет Вами в Ваших поступках и желаниях. Это не так сложно, поскольку в Вашем случае возможны всего несколько вариантов.

Для начала ответьте для себя на вопрос — строятся ли Ваши отношения с парнем на «чистом» сексе или на чем-то большем. Тут, правда, необходима небольшая оговорка: абсолютно все человеческие отношения из разряда «он-она» имеют в основе секс (здесь дедушка Фрейд, не смотря на кокаин, не ошибался). Но если в этом «коктейле» присутствует нечто большее (Ваш парень — приятный собеседник, у вас много общих интересов, рядом с ним вы чувствуете себя комфортно и защищено) то это можно назвать любовью. В этом случае, поскольку парень женат, то, на данный момент, вам лучше остаться любовниками. Поверьте — миллионы людей в такой ситуации мечтали бы вечно оставаться в этом статусе, подразумевающем все прелести теплых отношений без минусов быта.

Если же ваши отношения — это секс «без примесей» (это легко определить по количеству скандалов и прочих проблем взаимного существования — если они зашкаливают, то вряд ли здесь нечто большее, чем просто влечение полов), то стоит обратить внимание на один немаловажный факт, а именно — на срок, в течении которого вы встречаетесь. Согласно данным «приложения» вашим отношениям три года. Сложные они или нет, стабильные или хаотичные, приносят они Вам радость или не приносят, но их с полным правом можно назвать «устоявшимися». Что отсюда следует?

Во-первых (и главных) человек, который стал причиной проблемной ситуации — часть Вашей жизни. И не важно, как Вы к нему относитесь — от старых врагов отказываться не проще, чем от старых друзей. Человеческая жизнь состоит из мест, людей и событий и отбросить какую-либо ее часть иногда бывает очень тяжело. Во-вторых любая женщина, чьи отношения с мужчиной вышли за рамки дружбы, автоматически будет считать этого мужчину «своим», не взирая на его статус — женат-не женат роли здесь не играет ровным счетом никакой.  Этим и объясняется Ваша постоянная тяга к парню и желание продолжать общение (отношения) вопреки всему.

Если эти отношения доставляют Вам неприятности, провоцируют длительные периоды депрессий, неуверенности и сомнений в будущем этих отношений, то их надо заканчивать. И не суть важно, сколько времени вы встречаетесь — дальше рвать с человеком будет все сложнее. Вообще несчастную любовь можно сравнить с сетью из колючей проволоки,  в которой с каждым днем человек запутывается все больше и больше. Так что чем скорее Вы остановитесь — тем лучше.

Но ведь после «разрыва» наступит период «постлюбовных страданий»? Да, наступит, но него действие можно свести на нет при помощи старого доброго метода «клин клином вышибают». Перед тем, как Вы решите порвать отношения с парнем (ЕСЛИ вы решите это сделать, а не остаться любовниками) найдите ему замену — другого человека, которому можно, практически, сразу же после твердой «точки» в прошлом этапе Вашей личной жизни бросится в утешительные объятия. Если же этот способ покажется Вам слишком циничным, то подумайте вот о чем: во-первых его использует подавляющее большинство мужчин и женщин, решивших «закрыть старый проект», а во-вторых решите для себя, что Вам важнее — пуританская мораль (которая во все времена была просто сексуальной неудовлетворенностью помноженной на комплекс неполноценности) или Ваше личное счастье и душевный покой?

Благодарю Вас, Даша, за письмо и желаю Вам не удачно лавировать среди подводных камней, а найти свой личный спокойный фарватер!

*   *   *

И под конец я хотел бы обратится к тем, чьи письма не попали в сегодняшний выпуск «Кабинета». Не расстраивайтесь! Ни одна из пришедших к нам заявок не будет удалена или оставлена без внимания — на некоторые из них будет дан ответ в следующем выпуске, а некоторые станут основой для написания постов на нашем блоге. И в каждом посте, в той или иной форме, будет дан ответ на вопросы, содержащиеся в ваших письмах-заявках. Ведь все человеческие проблемы, беды и радости — общие для всех.

До свидания, дорогие читатели и гости и помните — иногда просто рассказать о своей проблеме  значит уже наполовину ее решить!

ВАШИ ЗАЯВКИ МОЖНО ОСТАВИТЬ ЗДЕСЬ