Кабинет Психолога

Иногда до решения - пара слов...

И, как я и обещал — бонусный выпуск «Кабинета». Теперь, когда много заявок ушли в «Личный Кабинет», у читателей есть куда больше шансов на успешное «прохождение» их заявок в бесплатные выпуски, с чем, собственно, их и поздравляю. Ну а теперь перейдем к нашему сегодняшнему письму…

Читать дальше »

Кирпичная Сутра

Кирпичи

Собственно...

«Всем любителям онанировать на мораль нужно отрезать яйца, потому что яйца – это аморально»

Из «Обращения Анонимуса к Моралофагам», 77:21

 

Ну что ж, разорвем пару шаблонов…

Читать дальше »

Кабинет 25

Иногда до решения - пара слов...

Здравствуйте, девочки и мальчики! Здравствуйте дамы и господа! Доброго здравия всем гостям и постоянным читателям!

Да, это снова «Кабинет». И я спешу сообщить радостную новость: у всех кто подал заявку но до сих пор не получил ответа шансы на таковой значительно выросли, поскольку многие наши респонденты не стали ждать у моря погоды а просто воспользовались услугой «Личный Психолог». Если и вы хотите скорости и более тесного общения — на здоровье. Ссылочка ниже.

ЛИЧНЫЙ ПСИХОЛОГ

Ну а теперь засучим рукава и перейдем к делу.

Читать дальше »

Дьявол носит «Prada» или Антигравитационные Коровы

Коровы

Культ личности без личности - он такой...

«Если коровы станут летать, то мне в космосе делать нечего!..»

Зеленый, Унылый Механик

 

«Не сотвори себе кумира»

Исход, гл. 20, ст. 4

 

Международный Конгресс Оптимистов заявляет: мы живем в эпоху духовного возрождения.

По сути, это, конечно, очередное триста сорок пятое китайское предупреждение: за последний век «духовных возрождений» было не меньше чем концов света — все как одно аутентичные и нотариально заверенные (…Бегемот лихо расписался и шлепнул печать «Уплочено»). Что-то такое было в ЛСД-шных шестидесятых, еще раньше — в самом начале века, когда все были уверенны что технический прогресс приведет ко всеобщему плаванию в шоколадной гуще, потом была еще Эпоха Возрождения — много их было, короче.

Чем вызван очередной приступ экзальтационных судорог и воплей «Аллилуйя!» у тех кто днем и ночью с биноклем высматривает на горизонте призрак Всемирного Духовного Возрождения (ну, или, на худой конец, хотя бы возрождения той же России в пику Пиндостану) на этот раз? Вы будете смеяться — модой.

Читать дальше »

Эффект Раковины или Ода Мудакам

Ракушка

Таки да, пустота

«Мы сами разводим костер у себя под задницей»

Кодо Саваки

Имена мудаков изменены. Однако это не делает их менее реальными персонажами. Любое совпадение с реально существующими лицами чисто случайно.

Было время когда мы совершенно точно знали, что Земля плоская.

Откуда, кстати, — вполне понятно. Поход ищущих истину анонимусов к какому-нибудь научному светилу закончился бы неминуемым доказательством предельной тупости последних. «Здравствуй, о великий ученый муж! Мир дому твоему и сил чреслам твоим! Поведай нам, смиренным, о истиной форме Земного Диска!»

«Вы чё, совсем дебилы?! Раззуйте глаза и повертите головой»

«Горизонт круглый… Земля плоская, типа. Логично-с!»

«Придурки…»

Помню как в школе мы ржали над непроходимой тупостью предков с умным видом доказывающих твердость небесного свода, лечивших чуму клоунами в «костюмах канарейки» и свято веривших в неизбежное падение за край Земного диска в случае если «долго-долго-долго, очень долго по тропинке прыгать, бегать и бежать». Куда там — мы ведь были дико умной, просвещенной школотой, наслаждающейся всеми благами индустриальной цивилизации и клавшей прибор на тех кто не в теме. Нам принадлежало «прекрасное далеко», Коля Герасимов с авоськой кефира, космос, машина времени в подвале аварийной хрущевки и тонны халявной жрачки сразу после 2000-го года.

Мы тоже твердо знали.

«О Учитель! Поведай мне, неразумному отроку о том, что случится завтра!»

«Ты чё, идиот? Включи телевизор и глянь вечернее «Время». Все, пшел вон в светлое будущее!»

И в будущем я, кстати, совершенно уверен. На сто процентов.

«Пацак, ты чё, дальтоник? Зеленый от оранжевого отличить не можешь?»

Так что теперь осталось вдохновится, сделать просветленные физии и с пафосом сказать:

«О ты, светоч науки о мыслях наших, сидящий за мерцающим экраном ноутбука Доктор, попирающий своим священным задом сакральное кресло с массажером! Поведай нам о заблуждениях наших!»

Вы чё, совсем?

Читать дальше »

Чайлдфри? Сhild-Free!

Чайлдфри

Самочувствие? На миллион долларов!

«Говорил всеведущий: по весне последующей

Народятся новые люди на земле

Молодые-модные,

Головы холодные

Ни одной зазубрины на лице прямом..»

Некоторые статьи появляются вследствие интересных наблюдений, некоторые в результате мучительных раздумий, а некоторые просто от хорошего настроения. Данная же конкретная обязана своим появлением цепочке дурацких (а может и не дурацких, а может быть и логичных, что тоже хорошо) совпадений.

Началась вся эта свистопляска дождливым летним днем, когда ваш покорный слуга отвез свою машинку на СТО лечиться. Домой, разумеется, пришлось ехать на такси, в котором окромя меня ехали две девицы того забавного возраста который уже, как бы, не пубертатный, но, с другой стороны, еще как бы и да. Сидели они на задней «лавочке», лишь периодически мелькая в зеркале и черта с два я расслышал бы хоть слово из их разговора, если бы в плеере подло не разрядился аккумулятор, поставив меня перед выбором: слушать по радио о том, как «по периметру горят фонари и одинокая гитара поет» или внимать случайным попутчицам. А поскольку разговоры братьев наших гомосапиенсов всегда хороший источник всевозможных «смехуечков», я навострил уши, тем более, что разговор на заднем сиденье шел весьма эмоциональный.

Очень скоро стало ясно, что я нарвался на схватку рогами убежденной овуляшки (существа вида Человек как бы Разумный с парной икс-хромосомой, млеющего от идеи детопроизводства и готового отдать за правое дело размножения жизнь, деньги и разум) и радикальной чайлдфришечки (то же самое с точностью до наоборот: дети — кошмар жизни, «размноженцы» — тупое быдло). К сожалению, спор уже перешел в ту фазу когда доказательная база строиться на «а вот я тебе с левой по харе» и был малоконструктивен. Но самый смак — водитель, выслушивающий все это минут двадцать с непроницаемой миной человека освоившего дзен. Он посасывал папироску, меланхолично рассматривал проплывающие мимо столбы и вообще был, как бы, не в теме. И уже перед тем как я покинул чрево такси вдруг повернулся назад и философски заявил:

— Не пе…ди! Баба должна рожать, а то кому она, нах, нужна?!

Тем самым в споре была поставлена жирная точка. Такси уехало, а вопрос остался — вредный такой вопрос на самом краю сознания.

Читать дальше »

Помощь Психолога

Иногда до решения - пара слов...

И снова у нас «Кабинет». И первым делом маленькое предупреждение (ну, куда ж без них).

Учитывая прямо-таки гигантское количество заявок (которые по-прежнему выбираются методом лотереи из Подробных и Тщательно Описывающих Вашу Проблему) Ваш покорный слуга, разумеется, попробует сдвинуть сроки их рассмотрения и выпускать «Кабинеты» не раз в месяц а несколько более часто. В общем, все для вас, в том числе и услуга «Личный Психолог», уже осчастливившая пару десятков человек.

Однако от моей уважаемой ассистентки, которая, собственно, и занимается администрированием «кабинетных» заявок поступило большое «SOS», а именно: оказывается, некоторые из многоуважаемых клиентов сервиса «Кабинет Психологической Помощи», дабы увеличить шансы попадания своей заявки в список разбираемых, многократно их дублируют, а засим меня просили пожурить этих безответственных личностей. Вот, журю, значит.

В общем, отныне заявка, отправленная более трех раз (техника иногда злостно лажает, дублируя заявки просто от скуки и электронного баловства) будет сниматься с повестки дня. Угу, безвозвратно.

Но переживать не стоит, дамы и господа; рано или поздно обслужим всех. Ну а кто ждать не может или не хочет — добро пожаловать сюда:

http://psih.biz/private-psychologist

Ну-с, а теперь перейдем к делу. Сегодня у нас в «Кабинете» письмо Татьяны.

Читать дальше »

Зебры Диомеда или 10% секса без ГМО

Гусар

Вымирающий вид

Не тот нынче пошел мужик.

Это, кстати, не я сказал. Это вокс попули, глас народа, так сказать. Точнее, женской его части, которая, эта самая часть, по ее собственным словам, от вырождения мужеского виду страдает двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, днем и ночью. Особенно — ночью.

Ну, понятно, женщины тоже не дуры и понимают, что сексуальные артиллеристы херн-надцатого калибра встречаются почти исключительно в заокеанской порнухе. А если не понимают, то советую глянуть какой-нить документальный фильмец о том, как эта порнуха снимается и в сколько дублей. Посмотреть на секс-Терминаторов в перерывах между эпизодами, там, где их как боксеров сбрызгивают водичкой, чистят щеточкой и пихают валидолом с «Виагрой». Полезно для общего развития и душевного покоя.

Но не бывает дыму без огня и женские жалобы тоже берутся не с потолочной балки. Мужик нынче годам к тридцати не то что не может, но уже, как правило, и не хочет. И поэтому, соответственно, и не может без стимуляторов. Отношения «выгорают», теряют вкус со скоростью турецкого «бубль-гума»: через неделю уже хочется хуже и реже, через две — хочется Лену, еще через неделю — Настю. И это хорошо, если не Бориса.

Повыздыхал нынче мужик. Аки птица дронт, с концами (именно с ними, женский коллектив подтверждает). Ладно уже рыцари — даже гусары пошабашили. Выродились в утомленных брахицефалов с больной простатой, кучей комплексов и вымотанными нервами. Женщины у них уже не доминанта, а приложение к пиву с сухариками, причем такое, чтоб, желательно, далеко не бегать. Вот увидите, дамы и господа, как только секс начнут продавать в коробочках — вымрем нахрен.

Ну ладно, знаем, помним, скорбим. Вырождается мужик, вымирает, хиреет — мы в курсе. Но почему так и что со всем этим делать — вот вопрос насущный и злободневный. Как сие объяснить, да как вылечить? Или, хотя бы, профилактику? А?

ОК, начнем с причин и следствий. И, знаете, что сразу приходит в голову, досадное до черной ностальгии? Не те нынче женщины пошли.

Ой, не те…

Читать дальше »