Жара

Облетают, мозги, и стекают...

Нет, не мог я обойти эту тему стороной! Уж очень злободневно, наболевше, остросюжетно и… жарко.

Погода — это тема не совсем из области психологии. Но данная конкретная погода — явно оттуда. Потому что, в первую очередь, от такой безумной жары страдают мозги наших сограждан. Вот недавно видел по телевизору картину: лесной пожар бушует, пожарники укрощают стихию, а рядом — вполне цивильного вида гражданин тушит небольшой клочок горящей травы при помощи… собственного пиджака. Во второй руке у гражданина — мобильный телефон, в который он с упоением что-то излагает. Выражение лица — неземной покой.

Жарко, господа. Очень жарко.

Кубики льдаСумасшедшая жара шагает по Европе. В это же время негры в Аргентине устроили газовым компаниям кризис жанра, пытаясь спастись от впервые в жизни увиденного снега.

«И понял негр, что снег нехорош… И окрестил он снег…»

Впрочем, будем цензурны.

Жара идет по стране. Кривая изнасилований безнадежно упала, как потенция семидесятилетнего работника атомной электростанции. Сексуальные маньяки ковыряют ложечками шарики мороженного в детских кафе и мрачно смотрят на раздетых девушек, вожделея лишь ледяной газировки. Без сахара. Города превратились в филиалы нудистских пляжей. Секса не хочется — хочется окрошки из холодильника. Озабоченные подростки с биноклями не подглядывают за девушками  — от обилия стрингов и бикини уже просто воротит, как от шоколада после второго килограмма оного. Оптические приборы тинейджерской братии устремлены в небеса — не покажется ли на горизонте облачко?

Фиг вам воды в облацех…

Зато кривая суицидов среди владельцев саун и бань резко пошла вверх. Весь город принимает сауну плюс солярий, просто открыв рамы. Мировая экономика трещит по швам и просит валерьянки. Со льдом.

Впервые за 20 лет Украине глубоко плевать на наличие в трубе газа. Там все переживают глубокую перестройку сознания и вполне полноценный катарсис, ибо нет в мире пива лучше, чем украинское, а те, кто поставит впереди чахлых немцев — провокатор и подлежит сдаче МОСАДу по Нюрнбергским соглашениям.

Белый медведьМороженное — национальное блюдо; попытка предложить в гостях борщ может привести к убийству; Никто не может внятно ответить, есть ли у него дома в кране горячая вода, но опишет вам температурный баланс всех рек и озер в радиусе ста километров в округе. Под часами встречаться стало признаком дурного вкуса — все встречаются возле фонтанов. А чаше — в фонтанах.

Треть страны освоило дзен. Оказывается под раструбом включенного на полную мощность кондиционера можно часами сидеть ничего не делая, не двигаясь и даже не думая. Сознание перебывает в потоке бесконечного экстаза и сливается с Абсолютом, вдруг понимая тщету мирских устремлений. Работать? Вы что! Отриньте мирское, грешники!

В Египте прохладнее. Но туда никто не хочет — все едут в Финляндию. Узнав из новостей, что Березовский опять катается на лыжах в Куршевеле пролетариат ненавидит его еще больше. Городские катки забиты до отказа, но на них никто не катается на коньках. Теперь на них лежат, устраивают пикники и готовят коктейли.

Иконы теперь висят на холодильнике, а вопрос «зачем вам вентилятор в морозилке?» ни у кого даже не возникает. Кстати, оказывается вентиляторы бывают: напольные, потолочные, настольные, ручные, шляпные, конвекционные, туннельные, форточные и точечные. Ночами они снятся.

АйсбергМоральные нормы и нормы в одежде претерпевают ренессанс. Оказывается, прийти на совещание в трусах — это нормально. Бюстгальтеры всемирно признаны «гарротой извращенцев» и заклеймены позором. Трусики-«танга» — лидеры продаж. С прилавков магазинов сметены компьютерные мыши с функцией «охлаждение ладони».

Все вдруг полюбили ездить в метро. Ночные прогулки не романтичны — чересчур много людей на улицах. Милиция уже давно никого не штрафует за распитие чего угодно и где угодно. Пьешь пиво? Да пей, черт с тобой. Пьешь водку? А, ну, мир твоему праху…

Жара — это не просто неприятно, это вредно. Это серьезный удар по всем системам организма; это настоящий шок для гипертоников и сердечников. Но даже для рядового и, в целом, здорового обывателя жара — это пытка.

В жару не хочется ничего делать, ни о чем думать и никуда не ходить. Но сидеть в кондиционируемом помещении еще и вредно, в придачу. А вот выйти из него… Как кулак в лицо и — хоть топор вешай.

Но обидно другое. Мы —  не жители Африки или Чукотки. Наш организм — организм жителей средней полосы, где зима имеет свойство сменяться летом, наделен таким свойством, как приспособляемость.

Жара адскаяЧто это означает на практике? Мы можем привыкнуть к существованию в довольно широком спектре температур — от зимних морозов до летней жары. Да, первые недели мы мучаемся, утираем пот бумажными салфетками, жалуемся на аномальную погоду и пьем только воду со льдом, теряя лишние килограммы, поскольку от мыслей о еде нас тошнит. Но вот проходит месяц-полтора и мы, как-то, перестаем замечать «ужасную погоду». Ну, жарко — так лето ж!

И вот когда мы все дружно привыкнем и адаптируемся к «Лету 2010», когда мы, с затаенной надеждой, будем всматриваться в термометр за окном, предвкушая новые экстремальные ощущения — вот тогда и настанет долгожданная прохлада. А потом — осенние холода. И мы поймем: привыкли. Но, блин — поздно!

Когда на горизонте собираются тучи, мы отчаянно хотим, чтобы гроза не просто прошла мимо нас, пару раз громыхнув вдалеке, а ударила в полную силу, на пару часов; чтобы стихия разгулялась, повалила пару деревьев, превратила дороги в реки, а воздух — в озоновую смесь, а мы смотрели на все это из-за оконного стекла и страстно желали, чтобы гроза не заканчивалась.

ШтормМы любим наблюдать за смерчами, ураганами и ливнями, обожаем в шторм стоять в опасной близости у кромки прибоя и наслаждаться зрелищем. Мы можем ругаться последними словами, но для нас нет большего кайфа, чем курить в машине, которую вы загнали куда-нибудь повыше, пересмеиваться со своими пассажирами и наблюдать, как дорога под водяными потоками превращается в реку. А когда в детстве вы ходили с палатками в поход и гроза заставала вас в лесу — разве было что-то более завораживающее, чем сидеть под тесным брезентовым навесом и со сладким ужасом слушать шум ливня и грохот электрических разрядов?

Так что можете поверить: Адскую Жару 2010 мы будем вспоминать со светлой ностальгией. Пусть и со словами: «Ну, это ж был какой-то……!»