Кабинет психологической помощи - Выпуск №10
Иногда до решения - пара слов...

Кабинет психологической помощи №10

Приветствую вас, уважаемые! Сегодня у нашего «Кабинета» маленький юбилей — мы публикуем десятый выпуск. И сегодня — письмо Катерины. Довольно большое письмо, но и весьма, надо сказать, подробное, за что — отдельное спасибо. Итак..

Внимание! Тексты писем печатаются без правок!

«Добрый день. мы живем с мужем с 2005 года, с 2007 официально. после двух лет жизни у нас был разрыв, который произошел из-за, на мой взгляд, не уважительного отношения ко мне: отсутствие помощи в бытовых вопросах, отсутствие интереса к моим проблемам, родителям и пр. в это самое время муж открыл собственное дело при моей поддержки (ранее у него были только разговоры и желания заниматься своим делом. родители (отец) не верил в его силы, а я вселила в него веру, что он все сможет. помогла деньгами, да и все два года жили на мою з.п, я как обещала, что он может не переживать, что не на что будет жить первое время, так и сделала). Собственно просто хотела уважения и понимания, что мне сложно, да и просто поддержку хотелось. ничего не было. последней каплей стал разговор, что я слишком много даю денег своей маме, у которой мы живем, не согласуя траты с ним (напомню, что жили мы на мою з.п). месяц мы были в разлуке, он действительно переживал (по словам его матери, да и я видела это
сама). он изменился и, на мое удивление, признал сою не правоту и извинился (ранее он ни при каких обстоятельствах не просил прощения. он вообще считает, что если что-то происходит, то в этом виноваты кто угодно, только не он). итак, он именился, я поверила и вышла за него замуж. 2,5 года все было хорошо, ну понятно что с разными периодами, но в целом хорошо. была и помощь и понимание, как всегда отсутствовала эмоциональная поддержка, не было выражения чувств как наедине, тем более при окружающих. в сексуальном плане тоже без фейерверков, да и мне особо тоже, похоже, не надо бурных реализаций эротических фантазий. в работе у него был небольшой подъем, даже приносил домой з.п, мало, но все же. у меня на работе — карьерный, стремительный, рост. потом кризис в стране и у него…. мы опять живем на мой доход, выплачиваем его кредиты и т.п. с моей стороны никогда не было никаких нареканий, даже намека- никогда. всегда старалась поддерживать его, вселяла в него веру, что все еще
будет, что опускать руки нельзя. пол года назад я забеременела, наконец, потому что считала, что уже ничего у меня не будет….по через месяц произошел выкидыш. он меня в эти страшные дни поддерживал, тоже переживал…далее мы просто занимались сдачей анализов, поиску причин случившегося. все было хорошо: одни мысли, одни планы, общее будущее….но как всегда при отсутствии каких-либо эмоций….неделю назад я уехала отдыхать с мамой к нашим родственникам. когда ранее я уезжала, то хотя бы раз в неделю приходили смс со словами «скучаю….» и т.п., в этот раз- крайне редко и то, только как ответ на мои смс. когда я вернулась, то вместо улыбки и объятий — надутые губы, полное отсутствие радости и уже почти неделю — тишина и никаких разговоров. на мой вопрос — что произошло? ответ — ничего. я ехала с желанием обнять, поцеловать, заняться любовью (давно не было..), но после такой встречи — я не хочу ни его как мужчину, ни как человека, ни в принципе будущего с ним не хочу…… что делать? мне 35, были планы, были мечты, было понимание что мы понимаем друг друга, заботимся… а сейчас…..есть желание, как тогда, взять и все прекратить. не вижу смысла при таких отношениях….»

ОТВЕТ: Уважаемая Катерина! Вашим письмом я проникся, что называется, до глубины души. И перед тем, как начать, собственно, «разбор полетов», предлагаю Вам сделать одну очень полезную штуку: предельно схематизировать ситуацию. А ситуация выглядит так:

В течении весьма длительного времени Вы обеспечиваете своему мужу форсированную моральную и материальную поддержку. Морально Вы даете ему то, чего лишили его родители: во-первых помогаете ему поверить в собственные силы, во-вторых служите громоотводом для его отрицательных эмоций. Таки образом, Вы, фактически, выполняете при нем работу штатного психолога и, одновременно, заменяете ему мать, точнее, те аспекты материнской любви, которых он до этого был лишен. Более того — Ваша помощь и сострадание активны — Вы помогаете мужу материально, долгое время полностью обеспечивая его существование и спонсируя его дела-проекты (опять заметьте: Вы обеспечили ему и тот «толчок под зад» необходимый для того, чтобы перейти от слов к делу). Взамен Вы просите (не требуете — просите!) только одного — понимания и эмоциональной отдачи, необходимых любой нормальной женщине.

И не получаете ни того, ни другого. Иногда «цементом» для подобных союзов становится секс, но и это в ваших отношениях «не фонтан». Что же остается?

Остается очень невеселая ситуация- Вы выкладываетесь на полную катушку, «вливая» в мужа большую часть Ваших материальных и все моральные ресурсы, взамен получая расстройства, нервы, постоянный стресс и неуверенность в завтрашнем дне.

Вот такая печальная схема.

Ваш муж ведет себя подобно зажравшемуся паразиту (уж простите мне эмоциональный термин, но это как нельзя лучше отражает суть ситуации). Как психолог я могу Вас уверить: в будущем Ваши шансы получить от него даже простые знаки внимания, не говоря уже о любви или поддержке, равны нулю.

Почему Ваши отношения продержались так долго? Это предельно понятно из Вашего письма. Ваш муж попеременно играет на двух чертах Вашего характера — жалости и чувстве вины. Вы пишете, что когда Вы расставались, ему явно было плохо. Разумеется — его лишили нагретого места и вольготного существования. Заметьте — МЕСТА — не ВАС. Ведь если бы он дорожил Вами, то его отношение к Вам бы было совершенно иным. Что до чувства вины, то оно проходит сквозь каждую строчку письма. Вы не рассуждаете так: «В чем его вина? Почему он так себя ведет?» Вы рассуждаете следующим образом: «В чем моя вина? Что я делаю неправильно? Что я еще могу сделать, чтобы изменить все к лучшему?»

Что делать в Вашей ситуации? Ответ самоочевиден. Я лишь уверю Вас, что женщина с Вашими чертами характера, силой воли и неподдельным желанием понять и принять другого человека никогда не останется одна надолго. Поэтому желаю Вам двух вещей: твердости, чтобы отбросить то, что Вам не нужно и удачи, чтобы путь у Вашему настоящему счастью был как можно короче.

С уважением, Доктор Александров.

ОСТАВИТЬ СВОИ ЗАЯВКИ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ

О ПсихолоГ Александров

ПсихолоГ Александров

Кое-что еще!

Кабинет психологической помощи - Выпуск №28

Кабинет психологической помощи №28

И снова здравствуйте, дорогие мои гости, читатели и все остальные, коими дорожу ничуть не меньше. …

17 комментариев

  1. Аватар
    Каллисто

    Да. Согласна с Вами, доктор. Мы — женщины, склонны оберегать и помогать тому, кто в беде, и некоторые очень старательно играют подходящую под это роль.
    Пожалуй, стоит добавить, что в своем «Настоящем счастье» себя стоит вести как ЖЕНЩИНЕ, то бишь, быть хрупкой и ранимой, нежной и трепетной, заботливой и стоящей заботы…

  2. Аватар
    Лена

    Где у людей глаза? Когда вы научитесь замечать очевидные вещи? Разве так трудно понять, что у вас, кроме ВАС никого нет. А если есть, то они вас оберегать будут и помогать, а не вот так обращаться. Эта хрупкая женщина семью на себе держит и еще выслушивает комментарии комнатного соплежуя по поводу расходов. Ну надо же.

    А вам, Катя, я хочу сказать, вы никогда не уйдете от этого молодого человека. И даже если он руки распустит вы не уйдете. Вы будете искать хорошее, будете жалеть время проведенное с ним. Вы сильная, как машина по зарабатыванию денег и обеспечения других эмоциями и средствами к существованию. Но вы слабая, очень слабая, как человек, решивший стать счастливым.

    Вас что мама родила и воспитала чтобы вы удовлетворяли чужие нужды???

    Ну почему женщины терпят всё? А??? Хотя бывают и мужчины такие.
    Вас в детстве недолюбили…

  3. Аватар
    Dr.Gregory

    Доктор…доктор…у Вас проблемы с собственным эдиповым конфликтом в детстве! Какой Вы разрушительный!

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      Как и все мы. Да и что спасать в этой ситуации? Не все ж терапии масленица; иногда приходится браться за напильник.

  4. Аватар
    Ирина

    Резать — не дожидаясь перитонита! (с) Я в своей жизни такие решения в разных областях принимала. Сложно — со слезами и соплями, по живому… И — ни разу не пожалела. Потому, что трудно сделать это лишь в первый раз. Потом — понимаешь, что лучше отвечать за свой выбор, чем показательно-упоительно страдать из-за чужих решений.

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      Золотые слова…

      • Аватар
        Dr.Gregory

        Если честно, то слова позолоченные. Изыните, коллега, но судя по тексту письма Вашей просительницы, она еще не созрела до принятия решения, не дошла до ручки, так скаать. В депрессию может впасть. Ну ладно, что это я в самом деле, вы берете ответственность в данной ситуации, не я. Мне кажется, что подобный образ жизни ей для чего то нужен. Ну, кинет она этого, найдет себе подобное. Это же — тематический выбор, комплексуально обусловленный. Вы им, доктор лучше скажите, чтобы они не любили слабаков, они сильных мужиков боятся, хоть и ноют все время, что мужик перевелся, они сильных не видят…

        • Аватар
          Sirenna

          Если Вы о драконах, то может, человек то своего дракона не замечать.. и в данном случае просто ей нужен первый шаг ?

        • ПсихолоГ
          ПсихолоГ

          Было дело, говорил) Тут вот какая дилемма: дать им совет, который с кровью и мясом нужно будет выполнить — и все станет на свои места, или просто вслух сказать им то, что сами они себе уже почти сказали? Мой выбор самоочевидно ясен уже хотя бы потому, что подобные (поперек шерсти) советы всегда ждет одна судьба — они не выполняются. Иначе у нас бы были тотальные мир, дружба и жвачка.
          Ну, вот бросит она его. Искать, ясное дело, будет что-то аналогичное. Но оставить ситуацию так, как есть и качественно «апнуться» на новый уровень в понимании вопроса… Не будет этого. Как у заядлых наркоманов. Хотя, жаль, конечно. Я бы хотел с ней лично побеседовать.

        • Аватар
          Екатерина

          Однозначно, в такой ситуации разрыв с одним слабаком приведет к воссоединению с другим таким же. Она должна быть героем-страдалицей. Так обычно у жен алкоголиков бывает ((

  5. Аватар
    Виталий

    в семье все перепутано — изначально в семью (с довольно размытыми границами) брался «младший сын» (даже под интересы и с согласия старшего поколения). Возможно как попытка сепарации дочери (автора письма). Которая строила с ним отношения как с сыном, в лучшем случае младшим братом. И который из всех сил ей подыгрывал. Ни она. ни ее семья не примут и не выдержат достойного мужика. Да он и не появится рядом (разве что другой вариант — перекос в другую сторону — «папик»). Ей сначала надо развестись со своими родителями и повзрослеть.

  6. Аватар
    Екатерина

    Требовать любви в ответ на свою любовь невозможно. Точнее, неправильно. Даже если она сделала для него миллион хороших дел, он ЗА ЭТО её любить не будет.

  7. Аватар
    Лена

    Dr.Gregory
    Зависть плохое чувство. От Вас один негатив и у кого же проблемы в детстве?

  8. Аватар

    С самого начала не стоит принимать позицию родителя. Даже если у партнёра была самая-самая лёкгая склонность к пофигизму и безответственности, в таком союзе эта склонность разовьётся сама по себе. Если ты ведёшь себя, как родитель, другому остаётся роль ребёнка. И часто, если отношениям уже годы, роли настолько устаканиваются, что, оставаясь рядом, изменить своё поведение, реакции становится невозможно. Остаётся только расстаться и начать снова, с другим человеком с чистого листа, отслеживая и контролируя в себе свою склонность к тем или иным перекосам в поведении.
    Ещё… Никто, никогда, особенно в личныx вопросаx не бывает на 100% об’ективен. Я живу в чем-то поxожей ситуации. Наши отношения с моим другом развились по формуле «Родитель-ребёнок». Проблемма не так очевидна, поскольку родитель-он, а ребёнок-я. Считается, что мужчина-ведущий и женщина-ведомая это вариант политически правильный и даже идеал, но на самом деле он не менее разрушителен для отношений. Xотя бы уже в том, что убивает секс. Даёт ему привкус инцеста. «Родитель» опекает, воспитывает, контролирует, навязывает… «Ребёнок» зависит, обязан быть благодарным, соответствовать ожиданиям, теряет личное пространство, комплексует, пытается сопротивлятся контролю… Искреннему, сексуальному желанию во всём этом не остаётся места… Поскольку я сама живу с человеком сильным, рыцарем без страxа и упрёка и не всё у нас функционирует, как xотелось бы, то ассоциирую себя больше с мужем из этой истории. Как бы вижу ситуацию его глазами. Не всегда более слабый партнёр впадает в инфантилизм по собственной воле. Любые отношения строятся в 4 руки.
    Эx! Созрею, напишу письмо на дняx!

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      Пишите- пишите) С умным человеком почему б не поговорить по душам? 😉

  9. Аватар

    Моя ситуация в первом браке была подобна описанной в письме. И разрывы, и обещания измениться, и жизнь за мой счет… в очередной момент точки кипения я наконец решилась все закончить. Больно, страшно…это надо просто пережить!!! Ни капли не жалею о содеянном! Потом нарисовала у себя в голову четкий портрет того, кого хочу видеть рядом с собой. И он материализовался. Правда я не сидела сложа руки, искала…нашла в сети. Как ни банально за сайте знакомств. 1,5 недели переписки, 3 созвона, 1-е свидание… теперь это уже 4 года мой муж. И я могу с уверенностью сказать 6 я — счастлива. А первый брак вспоминаю как страшный сон. И всем, кто нутром чувствует — что рядом НЕ ОН — уходите. Живем всего 1 раз. Зачем обрекать себя на муки. если можно жить счастливо!!!

Добавить комментарий для Oxana Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *