Кабинет психологической помощи - Выпуск №16
Иногда до решения - пара слов...

Кабинет психологической помощи №16

Опять пришла пора начинать наш регулярный «разбор полетов» в «Кабинете», уже привычной и многими ожидаемой рубрике. Итак, не глядя, вынимаю лист бумаги из стопки распечаток… Знакомьтесь, сегодня у нас в гостях Маша.

Внимание! Тексты писем печатаются без правок!

«Здравствуйте, доктор.
Моя проблема, наверное, самая банальная из всех, но все-таки…
Мы с моим любимым человеком живем друг от друга на расстоянии 700 км, или 16 часов на поезде с пересадками. Согласитесь, что это не мало, а значит, видимся мы не часто. Ему 26, мне 20. Познакомились в интернете, встретились, влюбились, начали общаться. Отношения у нас недолгие — 4 месяца, за это время виделись 3 раза, из них — 2 раза по 2 недели жили вместе. Когда мы вместе — все хорошо. Конечно, мелкие ссоры встречаются, как и у всех, но миримся легко, достаточно каких-либо движений с одной стороны — мы сами не хотим ругаться. На расстоянии ругаемся чаще, иногда днями не разговариваем из-за упрямства. Но это все объяснимо.
Все началось с того, что пребывая у него дома, я случайно взяла в руки его телефон. Я никогда бы не стала читать его смски и шпионить, но в телефоне была раскрыта смска от девушки. Начала листать, читать другие — везде от девушек, причем разных, где-то даже признания в любви, ласковое обращение. Ну как это может не задеть? Это меня глубоко обидело, собрала вещи, хотела купить билет на поезд, но ближайший был через пару дней. На следующий день поговорили, он объяснил это тем, что это девушки из прошлого, они просто пишут ему, а он не хочет им грубо отвечать и игнорировать, якобы так он «травмирует их психику». Я решила, что он просто эгоист, что ему не хватает внимания от одной девушки и он как хищник хочет видеть, что он еще может кого-то завоевать. В общем, простила. Не смогла не простить.
Естественно, все просто так не проходит, и это все сидит у меня внутри. Приехала домой. Мы оба работаем в интернете, а значит, всегда на виду друг у друга в аське. На меня начала нападать паника при любом его исчезновении из он-лайна, начинаю волноваться, иногда думаю, что он с кем-то там гуляет… даже неважно с кем, уже ревную. Обижалась из-за того, что он меня не предупреждал, куда уходит, с кем. Мне начинает казаться, что если он в он-лайне, то он как бы со мной, а если нет, то уже изменяет мне. Глупо.
Потом приехала к нему опять. Стало еще хуже. Я вздрагивала от каждого телефонного звонка, видела, что он общается с кем-то по аське и ревновала, если он куда-то уходил, а я не знала с кем он там — это вообще сущий ад. Я знаю, что он общается с какими-либо девушками в интернете (это видно по соц.сети), и меня уже этот факт напрягает. Знаю даже, что прошлое его наполнено кучей девушек. Я начала копаться в интернете, выискивать его прошлое, какие у него женщины раньше были и т.д. Что-то нахожу — опять убиваюсь и думаю, зачем вообще искала, но ничего не могу поделать с собой. Начала бояться всего. Что вот сейчас он может быть меня обманывает, что на самом деле все не так — по мелочам. Боюсь, что отношения закончатся, что я — та еще одна девушка, которая пройдет мимо его жизни. Потом понимаю, что отношения наши зависят от нас, надо их строить, а не ждать, что они будут лучшими на свете. Корю себя за страх, но потом опять возвращаюсь к нему. Боюсь, боюсь и боюсь, причем страх панический, и иногда даже не знаю, чего боюсь.
Как начать снова доверять ему? Ведь до того, как увидела смс-ки ничего такого не было, да и я уверена, что он любит меня. Чувствую, что это все надо обсуждать именно с ним, но мне ему не хочется говорить о своих страхах. Я довольно закрытый человек, а рассказав о своих страхах, я раскроюсь вся. Идет какое-то самокопание, которое только усугубляет ситуацию, а что делать, я не знаю.
Хочу сохранить отношения. Всплывают из памяти пары, которые общались на расстоянии, я отбрасываю тех, кто расстались, думаю, что мы сможем. Всегда думаю, что сложности — не беда, гораздо легче нам будет вместе преодолеть. Но вот страхи убить не могу, они преобладают.
Заранее спасибо»

ОТВЕТ: Ну, во-первых, Маша, я хочу Вас немного успокоить. Отношения «на расстоянии», то есть когда партнеры живут на приличном расстоянии друг от друга, как правило, весьма прочны. Вот если бы Вы с Вашим молодым человеком жили на одной улице, или, упаси боже, в одном подъезде — вот тогда было бы куда как сложнее. В Вашем же случае 700 км — великолепная «изолирующая прокладка» от ссор и душевных разладов. «Пробивает» ее только «сетевая паранойя».

А вот теперь по порядку.

Моя бы воля — все новоиспеченные пары я бы на первые несколько месяцев расселил бы, минимум, по разным концам города с возможностью видится раз в неделю. Пущай переписываются по «аське». В такой ситуации создается идеальная атмосфера: вы и успеваете заскучать друг без друга, в то же самое время не успев друг другу надоесть или сколь-нибудь серьезно поссорится. В то же время тот осторожный процесс познания друг друга, который «в реале» сопровождается мучительным подбором тем для разговора становится совсем простым: согласитесь, что задать вопрос в «Контакте» или «аське» куда как проще, чем в реальной жизни. Нажал на кнопочку — и сиди, млей, жди ответа.

Так что могу смело дать Вам 9 шансов из 10, что отношения ваши продлятся долго.

Теперь — о Вашей «паранойе».

Первую «фишку» Вы сами отметили совершенно верно. Да, «женская тема» — это мужское все. Обычно даже самые верные мужья, которые даже в тяжком алкогольном автопилоте никогда бы не пошли «налево», в чисто мужских компаниях свободно обсуждают слабый пол, свои любовные приключения (как реальные так и мнимые, причем последних больше на порядок). Это нормально. То же касается и вьющихся вокруг Вашего молодого человека девичьих стай — ему это льстит, помогает чувствовать себя большим, «реальным» мачо. Пусть его. Было бы куда печальней, если бы вокруг него было пусто — вот тогда стоило бы озадачится вопросами: а почему? а отчего? Красивый мужчина, игнорируемый девушками — как «натуральный сок» в тетрапаках: при всей свой «натуральности» не прокисает и вообще не портится, что уже повод задуматься. А так все ОК — у Вас совершенно нормальный парень.

Ваше беспокойство по поводу его «отлучек» из онлайна вполне понятно и простительно. Волнуетесь, а как же. Были бы равнодушны — не волновались бы. Позвольте дать Вам пару советов на этот счет.

Во-первых — я понимаю, что совет «не волнуйтесь и не нервничайте» не выполним в принципе: сердце это такой орган, которому, как известно, не прикажешь. Но вот не проявлять свое волнение внешне — это необходимо. Нервное напряжение — это штука, передающаяся подобно лесному пожару — неровен час и Ваш молодой человек тоже начнет чувствовать дискомфорт. Тогда отношения могут серьезно «натянуться». Представляете, как будет обидно, если окажется, что для этого никогда не было никаких оснований?

И второе: Вы пишете, что влюблены? Так наслаждайтесь этим чувством! Знаете поговорку: «от добра добра не ищут»? Это золотые слова: пока у Вас все хорошо, поддерживайте это чувство и окунайтесь в него на полную катушку.

Все мы люди. Нас невозможно привязать друг к другу — ни при помощи «официального встречания», ни штампом в паспорте, ни фонтаном любви и ласки. Если мужчина или женщина хотят изменить, то не поможет ни «онлайн-слежка», ни даже камера слежения, прикрученная ко лбу.

Мы просто делаем выбор. И если Ваш молодой человек с Вами — значит, он этого хочет и хочет продолжения ваших отношений, какими бы они ни были. Поэтому вместо того, чтобы под электронным телескопом выискивать «пятна на солнце», лучше спросите себя: что свело вас вместе и что удерживает вас на одной орбите? Заострите сове внимание на этом; развивайте и пестуйте эти акценты в ваших отношениях и эти качества в самой себе, что будет самым лучшим и надежным «противоугонным средством». Ведь надежнейший способ не проворонить мужчину — сделать так, чтобы он сам не захотел от Вас уйти.

С уважением, Доктор Александров.

О ПсихолоГ Александров

ПсихолоГ Александров

Кое-что еще!

Кабинет психологической помощи - Выпуск №28

Кабинет психологической помощи №28

И снова здравствуйте, дорогие мои гости, читатели и все остальные, коими дорожу ничуть не меньше. …

11 комментариев

  1. Аватар
    Полина

    Ой, как мне все это знакомо:)Мы с моим молодым человеком тоже живем на приличном расстоянии друг от друга.Признаюсь, что так же попалась на удочку “сетевая паранойя”.Но я вовремя взяла себя в руки, поговорила с ним, и он меня убедил.что поводов для ревности нет:).И теперь, если меня что то начинает беспокоить я с разу с вопросами к нему….а не к тому .что рисуем мое воображение( А ОНО ,БЫВАЕТ ТАКИЕ КАРТИНКИ ПОНАМАЛЮЕТ).Мы вместе 1,5 года.Я его очень люблю и он меня тоже.И Вам, Мария, того же желаю!!!

  2. Аватар
    Dr.Gregory

    Ну, доктор, опять вы за старое, прямо Кот-Котофей, или Чеширский? Или Тот, ученый, что у Александр Сергеича по цепочке шастал туда-сюда, и песни и сказки мурлыкал… Не, лучше: Лука из горьковского «На дне»: «Все будет хорошо. Не надо нервничать. Донт ворри, би хэппи». Ты бы объяснил ей для начала, что он не ее, а она не его, и неплохо было бы обозначить как-то формат встреч». Они с какой целью-то встречаются? Для че? Девушка Маша как будто из 19 столетия выпала! 21 век, дорогуша…

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      Дык, черным по-электронному пишу ей: «не привяжешь», «не собственность», «как захочет, так и будет». А вообще-то в двадцать лет (девушке 20) такие вещи отталкиваются от сознания, как вода от масла.
      Вот говоришь, бывало: «Нет тут проблемы. Так что не делай, милая того-то и того-то». Что по итогам? «Ага, ага, мы не такие, любовь все победит, мы Ромео и Джульета, все остальные — контрацептивы». Потом — бам! — прямое попадание на грабли. Вот тогда все чики-пики, все истины, как шары бильярдные — по лузам.
      А «электронных парочек» даже среди знакомых у меня — хоть «Боинг» загружай. И ничего — живут и здравствуют. 21 век, ага. В головах-то ничего не меняется, только декоративный тюнинг. Как тут не вспомнить:
      — Слышь, сына, ты, прям, какой-то извращенец! Как можно знакомиться в Интернете?!
      — А ты, пап, как с мамой познакомился?
      — Как, как… Как нормальные люди… В карты выиграл.

  3. Аватар
    natalia

    На мой взгляд Доктор совершенно прав:любовью надо наслождаться, а любимому человеку доверять. Мужчины по своей натуре полигамны и поэтому они всегда будут обращать свое внимание на других женщин, но самое важное в этом то, то Ваш мужчина ВСЕ РАВНО с вами!!!
    Хоть на дворе и 21-ый век всеже есть и в это время девушки ждущие своего принца, правда наверное не на белом коне, а уже на белом Хамере)))

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      Прррравильно говорите, Натали) Недаром образцовые «семьянины» — все, как один, образцовые дипломаты. Любовь — это взаимное уважение, немного обмана и море взаимопонимания.

  4. Аватар
    Виталий

    “Ага, ага, мы не такие, любовь все победит, мы Ромео и Джульета, все остальные – контрацептивы. Потом – бам!”
    С этой точкой зрения я полностью согласен. Никто никого не слушает. А зря. Вот и живем: » В головах-то ничего не меняется, только декоративный тюнинг».
    Надо научиться уважать самого себя и свои чувства. Главное не обманывать друг друга.
    Возможно, такое понятие СОСТРАДАНИЯ, изменит наши отношения
    «Что такое СОСТРАДАНИЕ?
    Осознание того, что каждый человек имеет свое сознание и поступает в соответствии с ним, а не в соответствии с вашим представлением о нем, вашими желаниями.
    Нужно позволить всем быть в своем мире. Лягушка живет в болоте, к чему ее звать в море? Ей можно лишь сострадать в том, что, пока она не станет рыбой, не увидит море.
    Этот человек не понимает вас и обижает вас? Сострадайте ему. Уровень его сознания таков, что он не может иначе.
    Каждая душа, каждое живое существо, растение стремится обрести свое счастье: кому-то нужно солнце и тепло, а кому-то — тень и сырость. Сострадание — это глубокое понимание всего, что тебя окружает, и отпускание каждого в его жизнь. Сострадание — это, конечно, и помощь, и поддержка. Но никак не буксировка человека в свой мир счастья. Сострадать не значит быть буксиром.
    Сострадание ведет, поднимает к вершине радости, осознания единства мира, единства бытия. Радость открывает душу, окрыляет ее. В это время и происходит перерождение, трансформация человеческой, привязанной любви в божественную.
    Сострадание снимает телесные негативные программы»(В.Л.)
    Любить нужно Человека, а не свою любовь к этому Человеку.

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      Такой штукой, как сострадание, мы давно научились пользоваться, но, как и в случае с «мирным атомом», часто применяем его так, что потом голова болит у нескольких последующих поколений.
      Хорошее замечание. Просматривается тема для статьи 😉

  5. Аватар
    Анна

    Конечно, я желаю Маше прочных, безоблачных и долгих отношений с ее любимым).Может именно ей повезет.Но я лично не верю в отношения на расстоянии, особенно дальнем.Легко поддерживать»такую идеально-виртуальную» любовь).Но при близком и постоянном общении все гораздо сложнее.И вообще-независимо от расстояния-нужно или доверять, или прекратить отношения.

  6. Аватар
    Виталий

    изначально сам выбоор «любимого» из краев подальше — чтоб минимизировать риски в процессе «любви», чтоб и проблемы были, которые надоть «преодолевать» во имя «любви», и чтоб «обрубить концы» в случае чего не особо рискуя….ничего б плохого в этом не было б, если смотреть на это открыто и честно — используйте друг друга и радуйтесь жизни…

    «хочу доверять» — тож вранье себе….там, где 100% доверия — 0% контроля, соответственно, где 100% контроля (и в реале, и в виртуале) — там 0% доверия

  7. Аватар
    услашка

    Спасибо)
    Это я писала. Зовут меня Алсу, просто решила сначала не писать своего имени.
    На самом деле история закончилась банально и глупо, мои опасения подтвердились, у него действительно была девушка на стороне. За «кабинет» огромное спасибо, потому как переживала очень долго.. А еще сюда к вам, Доктор, почему перестала заглядывать)
    После случившегося потеряла веру во многое, появилось еще больше страхов. Друзья поддерживают, но это не помогает. Вот случайно набрела опять на ваш блог, стало чуть легче. Почему-то.
    Думаю о походе к психологу 🙂

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      А что — сходите. Не обязательно на «консультацию». Есть у нас и другая услуга: просто поговорить, как делали это наши далекие предки — тихо, спокойно, по душам.
      И еще: тот, кто никогда не ошибался и не падал, тот никогда не найдет свой путь к личному счастью. Это вечный пульс жизни: за падением неизбежно следует подъем, как утро за ночью.
      На самом деле вовсе не так плохо, что Ваша история закончилась именно так. Есть такая поговорка: «Тайное всегда становится явным». Но это неправда. Некоторая ложь остается таковой навсегда; некоторые скелеты никогда не достают из шкафа. Вам, можно сказать, повезло.
      Так что дальше Вам — вверх.

Добавить комментарий для ПсихолоГ Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *