Кабинет психологической помощи - Выпуск №22
Иногда до решения - пара слов...

Кабинет психологической помощи №22

Да-да, «Кабинет», как, собственно, было обещано снова здесь. И очередное письмо из общей «пачки», в которой их уже около тысячи. Открываю…

Так, сегодня повезло Антону. Копировать, вставить! Поехали.

Здравствуйте!
Моя проблема заключается в следующем. Пол года назад, я познакомился со своей девушкой при помощи интернета, мне 25 ей 25, у обоих непростой жизненный опыт. Завязалось и закрутилось у нас все очень стремительно и быстро. Понравились друг другу и без промедления ввели себя в свои миры, как внутренние, такие как рассказы про прошлую жизнь, так и внешние, как родители, друзья, работа и т.д. Соответственно стали жить вместе. Проблем у нас, особо, никаких не возникало, в постели полное удовлетворение, на кухне она богиня и поговорить всегда есть о чем.
Дошло время, когда мы начали задумываться о совместном жилье, т.к. жили мы все это время в квартире у моего знакомого, точнее я у него комнату снимал, она работает, я работаю в общем ни чего нам не мешало пойти на этот шаг и взять ипотеку. Но при свете всех этих событий случилась беременность и все пошло в тартарары.
Когда она мне это сказала, не могу описать своих ощущений но я был рад. А дальше начался сущий ад, конечно квартирный вопрос встал у нас на первую очередь, начались мысли, Как быть и Что делать?
Так получается, что беременность складывается тяжелой, болевые ощущения на раннем сроке и так как я не врач а инженер-строитель подсказать ни чего не могу, разве, что посочувствовать, отлежала в больнице и после больницы не захотела возвращаться обратно, а уехала к отцу якобы на время долечиться, а я как вечерний гость, приезжаю после работы. Я все понимаю условия на съемном жилье не фонтан. И начались постоянные упреки и истерики.
Мы конечно же этот факт не от кого не утаили рассказали близким, но и их реакция была неадекватна, начали вместо поддержки загонять нас в рамки социума и дружно твердить: «Надо вам расписываться». Короче говоря, отношения натянулись как струны на гитаре и от одного прикосновения к этим струнам начинали звенеть.
В моей голове мысли все сбились в кучу и я не могу их привести к общему знаменателю, начал вести себя так лишь бы во всем угодить, дабы не травмировать расшатанную женскую психику, со всем соглашаться, аж сам себя начал раздражать, а ее и подавно. Я пытаюсь сгладить, а она каждое мое слово или действие отрицает, дошло даже до того, что она сказала, что не хочет этого ребенка потому как на фоне этого одни только проблемы. Переписываясь на сайте она написала «меньше бы строчил а больше говорил умных мыслей.  Не без повода психую и причины тебе ясны! Чем меньше с тобой разговариваю тем меньше психую… вот и делай выводы… в ком все таки причина??»
Прошу у вас помощи потому, что я в данной ситуации оказался обезоружен, и никто из моего окружения посоветовать ничего хорошего не может. Хочу вернуть к своей девушке уверенность во мне, да и сам хочу свою голову на место поставить, потому, что есть ощущение, что чего то я не догоняю.

ОТВЕТ: Для начала, Антон, давайте, следуя освященному веками обычаю, сначала разберемся с «кто виноват», а потом плавно перейдем к «что делать».

Ситуация у Вас сложилась непростая: Вы с девушкой зажаты между молотом и наковальней. Точнее, между молотом, наковальней и скорострельным пулеметом ваших родителей.

Поведение девушки понять просто: беременность это всегда стресс, когда эмоции бьют через край и мешают думать адекватно. Но вот парадокс: именно беременность часто заставляет включать холодную логику и жестко анализировать сложившуюся ситуацию — а смогу ли? А он сможет? А в каких условиях будет расти ребенок? В итоге имеем полный вынос мозга, истерики и будущее, постоянно видящееся в черном цвете.

Вообще, заводить детей, ныряя головой вниз с обрыва без оглядки на обстоятельства — далеко не самый лучший вариант укрепления семьи но один из самых верных способов разрушить любые отношения. Сейчас ситуация такова: Вашей девушке, как никогда нужна помощь (и вполне материальная — тоже), Ваша моральная поддержка, «чувство локтя», но главное — уверенность в том, что Вы — именно тот человек, которому она может доверить себя. В то же время Ваши моральные перегрузки и проблемы ей, как-то, по барабану, как, в частности, и то, что Вы — не Гарри Поттер и физически не можете получить деньги из воздуха, равно как и снять с ее плеч гирю стресса.

Для того, чтобы рождение ребенка проходило максимально мягко необходимо соблюдение некоторых условий (более того — это единственный вариант, когда беременность не станет ударом по вашим отношениям), а именно:

— стабильное окружение (подальше от стрессов и, желательно, родителей)

— уверенность (в том числе и финансовая) в завтрашнем дне

— тщательное планирование, особенно со стороны девушки (рожать-то ей)

У вас не соблюдено ни одно из условий и это далеко не гуд. Но и это еще не все.

Предупреждаю: сейчас буду резать по живому. Более того: многие читатели, особенно женщины, могут предельно возмутится, хотя то, что будет сказано ниже, при беседах тет-а-тет понимают все. Ну, или понимают потом, когда уже поздно и остается только стучать головой в стену и каяться, но в Вашем случае, надеюсь, все сложится хорошо.

Ваши родители могут сказать Вам, примерно, следующее: пусть девушка рожает, а потом, когда появится ребенок, все войдет в колею само собой. Мол, ребенок сплотит вас и забота о нем станет клеем, который скрепит ваши отношения. Это все звучит очень красиво и благородно, но нет более опасной благоглупости.

Рождение ребенка в Вашем случае, может, конечно, привязать вас с девушкой друг к другу, но это будут узы из электрифицированной колючей проволоки. Для вас ребенок не станет стабилизирующим фактором; наоборот, все может стать еще более сложным. Не говоря уже о том, что таким образом Вы выходите на вариант «брак по залету» — одна из худших возможностей. Более того — насколько я понял из Вашего письма, ситуация с жилплощадью и финансами у Вас весьма «подвешенная за уши», поэтому вам с девушкой нужно очень хорошо подумать о том в каких условиях будет расти ребенок.

Сейчас девушка отчаянно ищет поддержку. И обратится она за ней либо к родителям либо к Вам, в зависимости от того, что пересилит — врожденная женская инфантильность или желание строить семью. Поэтому в разговоре, который вам с ней еще предстоит, крайне важно понимать две вещи: Вы должны дать ей понять, что она всецело может рассчитывать на Вашу помощь, понимание и заботу но, в то же время, четко разграничивать вещи, которые Вы реально можете ей дать и «лирическую фантастику», вроде «конечно, любимая, я вывернусь наизнанку, я буду работать 24 часа в сутки, я все сделаю для тебя и ребенка». Поймите — если Вы сейчас сделаете себя еще более зависимым от неприятных обстоятельств, то, рано или поздно, у Вас «сорвет планку». Никто не может бесконечно выкладываться ради другого; необходим паритет.

Именно о паритете и должна идти речь в вашем разговоре. Пусть он протекает, примерно, по такой схеме (это в том случае, если Вы хотите сохранить отношения и развивать их далее): «Дорогая, я люблю тебя и готов тебе помочь. Я хочу быть с тобой, но брать на себя 100% ответственности в этом деле я не буду. Решать придется нам обоим, потому что ответственность эта — общая».

После этого можно переходить к рассмотрению дальнейших вариантов. В этом тоже нет ничего сложного, поскольку их всего три: вы идете в ЗАГС и она оставляет ребенка, вы не идете в ЗАГС и она оставляет ребенка и она делает аборт. Все прочее — комбинации этой троицы. Ваша цель — выбрать из них лучшую. Но лично я придерживаюсь мнения, что детей вам, на теперешний момент, заводить рановато. Хотя брак был бы, действительно, неплохим выходом. НО — и это самое важное «но»! — только в том случае, если Вы этого действительно хотите.

Повторю еще раз: обещайте девушке только то, что Вы можете и хотите ей дать. Иначе потом Вас замучает отдача. Только ударит она уже по Вашей семье.

И помните: нет безвыходных ситуаций, есть выходы, которые нас не устраивают. Желаю Вам сделать правильный выбор, даже если он окажется болезненным. Ведь жизнь — и Ваша и ее — продолжается.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Александр Александров.

О ПсихолоГ Александров

ПсихолоГ Александров

Кое-что еще!

Кабинет психологической помощи - Выпуск №28

Кабинет психологической помощи №28

И снова здравствуйте, дорогие мои гости, читатели и все остальные, коими дорожу ничуть не меньше. …

13 комментариев

  1. Аватар
    Наталья

    Александр, как у Вас хорошо получается раскладывать все извилины по своим местам.
    Ситуация интересная.
    Парень наверное уже всего боится и всех (даже любимых) начинает тихо ненавидеть.
    А с девушкой ещё круче!
    Ситуация, как ж/б плита перекрытия легла на их головы. Один присядет — начинает давить на другого с удвоенной силой и тот другой злится на первого.
    Интересно смогут ли ребята услышать друг друга?
    Спасибо за статью 😉

  2. Аватар
    Наташа

    Хороший выпуск и очень правдивый.

    Я сама была в похожей ситуации, только на месте девушки. Разница в том, что меня родители уломали родить ребенка а парень не протестовал т.к. был под каблуком у мамаши, короче тряпка. Я не хотела, честно! А потом, уже после родов, я поняла что не хочу детей. СОВСЕМ!!! В конечном счете — я для родителей моральный урод, для парня — «неправильная» девушка. Я возненавидела всех кого любила — и парня и мать и ребенка (хотя он ни в чем не виноват).

    Сейчас уже пятый год живу с прекрасным человеком. У нас полное взаимопонимание и есть маленькая дочка, которую я безумно люблю. А Антону хочу сказать — рано вам для детей! Не будет из этого хорошего, доктор прав на все 100.

  3. Аватар
    Ирина

    Спасибо за прекрасную статью, я как раз пытаюсь помочь моим знакомым с такой же проблемой

  4. Аватар
    Вик

    Антон,беременность-это всегда испытание для обоих.И не важно есть у вас своя жилплощадь или нет,появились бы другие «неразрешимые» проблемы.Представте как тяжело вашей любимой-неустойчивое моральное состояние,да еще и физическое не очень,злая на весь белый свет.За что?Да за ВСЕ! Но это все временно,поверьте.Нельзя рассматривать ребенка как связующее звено или как источник всех проблем.Он ни то и не другое,но это самое большое счастье,ведь для этого мы и есть.А за аборт корить себя будете всю жизнь.И я не понимаю,в чем проблема с ипотекой?Зарегистрируйтесь,и участвуйте в государственной программе — помощь молодой семье.Если вы уже об этом думали,почему сейчас это стало проблемой?Действуйте!

  5. Аватар
    Психолог

    Наташа, мне кажется Антон уже вправе делать то что он хочет!
    Мне кажется доктор не прав!

    • Аватар
      arlekin

      А по-моему все очень точно и верно изложено. Я сама была свидетелем подобной ситуации (брат и его девушка). Доктор как в воду глядел — ребенок-то родился а семья распалась. И у меня не сложилось впечатления что Антон хочет детей. Ребенок будет им только обузой.

  6. Аватар
    Александр

    Ситуация достаточно обычная. Но вот насторожила одна фраза: «мне 25 ей 25, у обоих непростой жизненный опыт». А что, у этой каждого из этой пары уже был опыт мини-семейной жизни с другими партнёрами? И тоже возникли проблемы?

    Ну а сейчас, что необычного? Молодые люди без стартового капитала, работают, готовятся стать родителями. Таких в стране — большинство. Дети все равно рождаются и в студенческих общежитиях, и в элитных особняках. И всем молодым папам и мамам это в новинку и трудно, поверьте.

    Мое мнение такое: ребенка сохранить, найти взаимоприемлемый вариант временного, подчёркиваю — временного проживания в максимально удобных для будущей мамы условиях, в то же время — поиск отдельного жилья для семьи. Съемная квартира, ипотека, покупка в кредит или ещё что-нибудь.
    Это только кажется, что вся жизнь впереди. На самом деле девушка будет всю жизнь вспоминать о нерожденном ребенке и о потерянной возможности жить с человеком, которого она любит. Даже при создании другой семьи груз воспоминаний не позволит ей быть полностью счастливой. «Никто не может выкупить своё прошлое».

    Антону надо принять всё, как есть. И не обижаться на свою девушку. Притирка характеров может продолжаться 2-3 года. И ребенок в семье, заметьте, ваш ребенок — это сплачивающее звено. Если, конечно вы задумаетесь об этом, а не о том, как трудно стало жить с пеленками, кормлением, врачами и прочими непременными атрибутами воспитания малыша.

    Трудно? И хочется все бросить? Тогда подумайте: следующего раза может и не быть. Судьба дала вам обоим шанс — создать семью. Пока на пути много препятствий, но потом, через несколько лет вы вместе будете вспоминать эти «трудности» и улыбаться своей неопытности и наивности.

    Будьте счастливы!

  7. Аватар
    Ленка

    Доктора поддерживаю. Беременность стала обузой и источником постоянных проблем? Ну так делайте аборт. Ясно же что сейчас не лучшее время заводить детей. Поживите вместе лет пять, найдите постоянные источники дохода, все спланируйте и вперед! А так как сейчас, с бухты-барахты никому пользы не будет. И пусть ваша дама не принимает решений в одностороннем порядке. Я не перевариваю мужиков, которые не хотят брать на себя своей доли ответственности но женщина, которая «недоглядела» а потом приходит к парню и с невинным видом строит из себя целку-патриотку еще хуже. И не слушайте тех, кто будет пускать сопли пузырями по поводу ребенка — им его не вынашивать не рожать и не воспитывать.

    • Аватар
      Александр

      Ленка, вы толкаете людей в пропасть. Предположим, все будет так, как вы планируете. Поживут вместе лет 5-7, сделают карьеру, накопят денег. Станут богатыми и успешными. Антону будет уже 32 -прекрасный возраст для того, чтобы оглянуться назад и наметить новые направления жизни. И тут, очень вероятно, что появится в его жизни молодая, красивая, смелая и раскрепощенная (отвязанная) девушка лет 20-22. А жене уже 32 и косметика не скрывает морщин от прежней жизни в трудах и заботах. Детей у Антона нет, а деньги и положение в обществе есть. И кого он выберет для дальнейшей успешной жизни? Все приятели женаты по 2-3 раза. У всех подруги — фотомодели и звёзды. Жена, которой 32 года? Да дать ей денег побольше, пусть устраивается в жизни сама. Гражданский брак, читай — сожительство без обязательств. Детей у нее нет, и заводить ей ребенка, будучи одинокой уже проблематично. Найти нового богатого и умного мужа? Кто же не хочет такого. Но, как принято говорить в женском коллективе, «все мужики — сволочи и козлы. Им только одно надо» Вот это «одно» богатый Антон легко получит от молодой и красивой, а то и от двух сразу.
      Примеров такого поворота в жизни, я думаю, у вас найдется достаточно.
      Чуть не забыл. А как же мораль? Ведь они вместе работали, зарабатывали, трудились и экономили… Это, пожалуй, последний способ ненадолго удержать человека. Но, как правило, богатый и успешный сам себе определяет моральные нормы. Большой бизнес слишком большой, чтобы быть человечным! И мораль там простая — живи настоящим, то есть одним сегодняшним днем.
      Ленка, а вы сами готовы к такому развитию событий? Девушки с каждым годом все наглее, и легко могут увести чужого мужчину, если им это будет выгодно.

      • Аватар
        Ленка

        Что же, так устроен мир. Если строишь карьеру, дети это огромная проблема. Я это знаю чересчур хорошо, поверьте. Я весьма состоятельный человек, живу в свое удовольствие, катаюсь по миру, пишу картины, организовываю выставки. Нужен мужик? Так их вокруг валом, греби какого хочешь. И я счастлива и свободна, а подруги сидят дома на кухнях в бигудях, с животами до колен и сворой орущих детей и проклинают жизнь и мужей. Сколько их мне жаловалось, а сколько поразводилось! Поэтому об колено вашу мораль и это «надо, надо, надо»!

  8. Аватар
    Александр

    Такие женщины, как вы, Лена, украшают мир, как красивые цветы. Без них жизнь была бы скучной, однообразной и серой. К счастью для тех, кто может жить в свое удовольствие, у большинства людей не хватит фантазии и сил, чтобы выбраться из болота, называемого бытом, и стать морально и материально независимыми.

    Поэтому я и говорю, что вы толкаете Антона и его подругу в пропасть. Раз он просит помощи, значит не может сам разрулить свои бытовые проблемы. И, подавно, он не сможет сделать себя (self-made man) и сделать деньги. Зарплаты на осуществление желаний никогда не хватит. Тут нужны настоящие деньги, надеюсь, вы понимаете разницу. Чтобы добиться чего-то в жизни своим трудом, без криминала, надо иметь очень независимый характер, умную голову и смелость для принятия решений.
    Не каждому дано…

  9. Аватар
    Ольга

    Что за разговоры «оставить ребенка — не оставить»? Он уже есть. Получается по такой логике, что если разногласия случатся после десятка лет совместной жизни, когда ребенку уже 10, то можно для облегчения ситуации порешать, оставить его или убить?!

    Балдею вообще, когда мужчины заговаривают об абортах. У героя, как я понимаю, такого вопроса не стоит.

    А беременность — это не долго. Связался с психичкой — судьба такая. При любом раскладе стоит делать ставки на правильное (реальность, семья), нежели на удобное (деньги, будущее, спокойствие). А жизнь расставит по местам.

  10. Аватар

    Я понимаю вашу девушку очень хорошо. Вы запутались, потому что вам кажется, что вы не только делаете все как делали раньше, но и более того — вы стараетесь. И вы правы! Но у девушки сейчас такая каша в голове, вам даже трудно представить! Но я попробую объяснить. Вот мой пример. Познакомились с парнем полтора года назад. В интернете. И с нами с первого что ни на есть дня случилась безумная тяга друг к другу — сначала нас тянуло вконтакте, потом в аське, потом непосредственно в реальности) Лично я не строила иллюзий, учитывая особенно, что он меня младше на несколько лет. Просто была безумно счастлива. Дальше были прогулки, ночевки в однокомнатной квартире его друзей и интим в ванной, времяпрепровождение на моей территоррии, когда мамы не было дома. Вобщем романтика. Он первый признался в любви, сторил планы на свадьбу-совместное житье. Н прошел год, на мои осторожные вопросы касаемо нашего будущего он всегда говорит, что сейчас не до этого, что кредит, что другие проблемы и т.д. А между тем мы проводим по три дня в неделю на моей территории, и уже, естественно, под наблюдением моей мамы. Мама, в свою очередь, категоричски стала против такого расклада, так как видит, что мальчик не особо озабочен принести что-то, устроить досуг. Узнали мои родственники об этом. И теперь ситуация складывается следующим образом: подруги — кто сочувственно, кто категорично рекомендуют набраться мне ума и прекратить порочную связь, мама требует, чтобы «этот альфонс» не приходил, кричит на меня, оскорбляет, а еще бабушка — мудрейший представитель нашего рода — говорит, что я опустилась и что прекратить это надо как можно быстрее, или (и там следуют жуткие сценарии развития моей жизни). А Я его люблю.
    Но знаете что? Окружение, которое все время полощет ваши нервы на предмет того, что ваш избранник — никчемность — представляет сильную разрушающую отношения силу. Я их и не слушаю, и не рассказываю уже компроматов про него, но они все видят же и так. И все их слова по капельке накапывают в итоге чашу претензий и неуверенности в избраннике.
    И еще про неуверенность. Женщины по природе своей — больше мужчин думают о будущем, паникуют вдруг не получится что. И если раньше ваши отношения строились на нежных чувствах, то теперь положение вашей девушки совсем другое — она думает теперь о вашем ребенке. Естетсвенно хочет стабильности, комфорта, и чтобы все не хуже чем… Раньше ее устраивали условия жизни в комнате, теперь, когда беременность ее проходит тяжело, и когда гормоны бушуют, — ей хочется возватиться туда, где будет поменьше бытовых проблем. Это на сто процентов понятно из того, что она написала: “меньше бы строчил а больше говорил умных мыслей. Не без повода психую и причины тебе ясны! Чем меньше с тобой разговариваю тем меньше психую…»
    Она сигнализирует вам, что ждет действий.
    А насчет чувств ее, если у вас есть сомнения, то напрасно. Я думаю, что они как были, так и есть, и она вас любит.
    Что вам делать? Думаю, бессмыссленно ей что-то довазывать словами и планами. Сделайте то, что убедит ее в том, что вы готовы и можете перескочить сразу на такую высокую ступень ваших отношений. Поговорите с ее папой, найдите решение квартирного вопроса, или обустраивайте уже местечко в вашей комнате для будущего малыша. Это трудно. Но я вижу в вас силы — вы, как я написала вначале, стараетесь: ВЫ нашли место, чтобы жить с ней, ВЫ ищете возможность, как вернуть ее, Вы написали письмо сюда. И у вашей девушки, мне кажется, после родов будет другой настрой.
    Удачи вам!

Добавить комментарий для arlekin Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *