Кабинет психологической помощи - Выпуск №27
Иногда до решения - пара слов...

Кабинет психологической помощи №27

И снова «Кабинет». Недрогнувшей рукой достаем письмо из пачки распечаток. И сегодня у нас в гостях…

Ну, кто у нас в гостях узнаете под катом, а пока — краткий анонс. Поскольку вдумчивые, подробные и обстоятельные описания того, какие письма в «Кабинет» присылать не надо, судя по всему, бьют мимо цели, автор подумал-подумал и решил наваять нечто вроде «Краткой аннотации с цитатами из Избранных Шедевров» (без имен-фамилий, конечно). Этому будет посвящен внеочередной «Кабинет», который выйдет, так сказать, «без номера».

А пока — пример нормального, хорошо написанного письма с четким выражением мыслей и проблем клиента. Встречайте, господа.

«Здравствуйте, уважаемый А. Н. Александров!

Подруга посоветовала обратится к вам. Она ваш клиент в реальной жизни, но поскольку на прием к вам попасть очень тяжело, попытаюсь так. Надеюсь на ответ в скором времени (..ну, это уж как получилось. А. Александров), потому что проблема моя не терпит отлагательств.

Два года назад познакомилась с парнем. Мне двадцать шесть, ему двадцать восемь. Повстречались пару месяцев, а потом я поняла что не могу без него. Влюбилась как школьница, до потери памяти. Начали жить вместе, снимаем квартиру, всегда и везде вместе. Полный рай в жизни и в постели, абсолютное взаимопонимание. Наступил такой момент, что я поняла — терять его я просто не могу. Наизнанку вывернусь, но останусь с ним навсегда, потому что «вот это — ТОТ человек».

Но есть проблема через которую я не могу «переступить» никак. Он постоянно доводит меня до слез и истерик, но ни эмоции ни другие доводы спокойным тоном просто не помогают, он запирается как в танке. Дело в том, что он совсем не хочет иметь детей. Говорит, что не выносит их вообще, что не хочет ребенка ни сейчас ни вообще никогда, убеждает меня что ребенок отнимет у нас почти всю личную жизнь. Особенно меня бесит, когда он отвечает вопросом на вопрос: я спрашиваю, почему ты не хочешь детей? А он — а почему ты их хочешь? Ну ЧТО можно на такое ответить??? Что я — женщина, что ребенок — часть моей жизни, что без возможности иметь детей я чувствую себя неполноценной?? Он говорит, мол, реализуй себя в каком-то деле, но ему легко говорить, он успешный журналист, премии, заказы, командировки, а я менеджер по продажам. Ну не дал Бог мне талантов, так зачем же отбирать у меня последнее???

Я готова разорваться на части! Я грожу ему уйти, порвать, но прекрасно понимаю что никуда от него не денусь, не могу без него. Но КАК я могу связать жизнь с человеком, который НЕ ХОЧЕТ быть отцом моих детей?? Пожалуйста, помогите разобраться! С уважением, Алла»

ОТВЕТ: Как женщину, Алла, я Вас хорошо понимаю. Ваш случай, конечно, далеко не единственный; много раз мне приходилось потчевать женщин, оказавшихся в Вашем положении, доведенных до крайней степени отчаяния нежеланием их благоверных «заводить» детей. Но здесь есть много мелких (и не очень) нюансов, о которых Вам, все-таки, следовало бы знать.

Вот Вам, для начала, кое-что из личных наблюдений: мужчины с интеллектом выше среднего, в большинстве своем, мягко говоря, не испытывают восторга от идеи отцовства. В лучшем случае, дети их не интересуют, особенно если помимо детей в их жизни есть что-то стоящее, захватывающее и интересное. Я лично не вижу ничего удивительного в том, что у Вашего мужчины все что идет под грифом «карьера» перевешивает и даже подавляет рубрику «дети».

Дело в том, что как только IQ мужчины позволяет задать самому себе вопрос «а зачем нам ребенок?» выясняются интересные вещи. Потому что логика, подмявшая под себя инстинкты холодно и сухо выдает на-гора отчет: дети — это помеха. «Вложение», которое, как правило, не приносит дивидендов, однако тянет на себя много нервов, денег и времени. Если сейчас все внимание Вашего «любимого и дорогого» сосредоточено на журналистике и продвижении по этой благородной стезе, то, поверьте, детей он захочет нескоро. Если захочет вообще.

Хочу сделать очень важное замечание: некоторые женщины в такой ситуации решаются на весьма необдуманный поступок, например, «забивают» на контрацептивы в одностороннем порядке, рассчитывая поставить своего мужчину перед фактом: «у нас будет ребенок, дорогой!» К сожалению, в 99,99% случаев это вызывает реакцию, совершенно противоположную ожидаемой. Поверьте, нет несчастнее и озлобленнее мужчины, которого «поставили перед фактом» лишив свободы выбора. В самом лучшем случае итог — это свадьба «по залету» и ненависть к любимой супруге. Обычно же — скандалы, аборты или появление очередной матери-одиночки. Так что подумайте хорошенько, кого Вы любите больше — своего мужчину или гипотетического ребенка.

Вам, Алла, как мне видеться, нужен не ребенок, а некий смысл в жизни, ее цель. И, ради бога, не надо вот этого «…Ну не дал Бог мне талантов», это неправда. Вы их либо не нашли, либо не реализовали, либо не имеете особого желание искать. Я уверен, что у Вас найдутся гораздо более интересные способности, чем банальное материнство.

Ну а если Вы все-таки хотите ребенка, то заводите, конечно. Только не с Вашим молодым человеком, а с тем, который хочет детей.

О ПсихолоГ Александров

ПсихолоГ Александров

Кое-что еще!

Кабинет психологической помощи - Выпуск №28

Кабинет психологической помощи №28

И снова здравствуйте, дорогие мои гости, читатели и все остальные, коими дорожу ничуть не меньше. …

21 комментарий

  1. Аватар
    Katrin

    Доброго времени суток!

    Я очень понимаю Аллу и хотела бы предложить ей такой вариант. Если есть потребность отдавать тепло маленькому человечку, то можно навещать какого-то определенного ребенка в доме малютки. Сейчас это повсеместно практикуется, так как маленьким деткам нужен тоже какой то родной человек. Это не обязывает брать этого человечка к себе, тратить на него деньги или проводить с ним очень много времени. Вы просто можете стать ребенку другом и отдавать часть своей неизрасходованной нежности просто навещая его и проводя с ним время. У нас, девушек, в таком возрасте почти у всех есть такая потребность. А ребенок из дома малютки будет развиваться и формироваться как личность, глядя на Вас. И это довольно хорошо! Возможно, когда-нибудь мнение Вашего молодого человека все-таки изменится. Не отчаивайтесь!

    • Аватар
      Виталий

      Katrin, и в этом случае, как и при рождении собственного — ребенок будет лишь средством компенсации своих комплексов…способом восполнения собственной неполноценности, инструментом приобретения смыслов и целей жизни…костылем, причем вторым…первый — сам мужчина, без которого Алла уже «не может» и который обречен быть с ней «навсегда», да еще и должен измениться под ее представления…при этом она искренне удивляется, что у него есть свои желания («он НЕ ХОЧЕТ»), и считает, что вправе, пусть по-децки, наказывать («грожу уйти, порвать»)

  2. Аватар
    Marineska

    согласна с автором. разберитесь в себе, снимите розовые очки. и — вперед.

  3. Аватар
    Марина

    Ох, Доктор, как же я с вами согласна. Просто процитирую: » Рожают те, кому больше нечем заняться».

  4. Аватар
    Лена

    А у меня наоборот. Парень хочет детей и приводит кучу доводов, почему дети это хорошо. А я не понимаю, почему должна быть инкубатором и отдавать всю жизнь ребенку. Хотя, карьеры у меня, еще не особо. Таланты есть. Стихи пишу, но пока в стол, вот недавно начала выкладывать, юристом работала, но поняла, что это дело, которое я делать «могу», но не хочу. Есть еще что-то, ищу себе. Но детей не хочу. Да и в последнее время, предпочла бы остаться одна.

  5. Аватар

    Я валяюсь. С каких это пор дети стали уделом лузеров, банальностью и защитным механизмом? А… наверное, с того времени, как карьера стала новым возрастным нормативом, и, соответственно, если кто-то в него не вписывается, значит, он либо не нашел свое призвание, либо не обладает недостаточным уровнем IQ! Ах какие они все моральные уроды, эти люди, которые хотят детей! Они же не понимают, как прекрасна карьера! А главное, как это оригинально — строить карьеру! Ведь практически никто до этого не додумался! епт
    Лично я склонна считать людей, которые хотят, делают и рожают детей, которые ставят семью и семейное счастье выше пресловутой карьеры, более здоровыми, зрелыми и оригинальными, чем те, которые денно и нощно строят «карьеру», а таких карьеристов, по сути, большинство, и все они — серая масса.

    • Аватар
      Лена-по-Колено

      То есть, женщина должна люто, бешено рожать детей просто потому что НАДО? А если не хочется? А если ты умеешь больше, чем просто, простите, «работать пиздой на пол-ставки»?
      Я как-то спросила мою бабушку, зачем люди рожают детей? Она сказала — как ты можешь задавать такие вопросы?!! Надо давать жизнь новым поколениям, отдавать им всего себя? А я опять — зачем? Для того чтобы они дали жизнь новым, они — еще новым и так пока есть что жрать и кому отдаться? Так бабушка-старушка напрягла мозг, не нашла чего ответить и обложила меня матом. Потому что если я права, то ее кредо (и ее предков) полное лоховство.
      Я, например, прекрасно понимаю, что я — часть серой массы, но при этом катаюсь по всему миру, вожу мужиков по струночке и хлебаю вискарь за 200 баксов бутылка. Херня делов, но мне нравится больше, чем с отвисшими сиськами и растяжками на бедрах возькатся с коляской и подгузниками. Потому что умею я не только рожать, я не просто женщина но и человек.

    • Аватар
      Tatayna

      Абсолютно согласна с возмущением Lia! С ума не сходите!!! Дети — это природой заложенная реализация женщины! Это та истинная ценность, которая делает нормальную женщину счастливой! А никак не карьера!!! Ведь отдачей будет, как минимум, ЛЮБОВЬ к вам вашего малыша! А что может быть важнее любви??? К сожалению, подмена ценностей в наше время встречается сплошь и рядом… Люди превращаются в роботов, без чувств, ориентированных только на карьеру и БАБЛО! В конце концов, умная зрелая женщина всегда найдет время и на мужа, и на детей, и на карьеру! И примеров тому — тысячи красивых и успешных женщин — матерей! Я вообще в шоке от совета автора и от коментов. Аллочка, уходите от него, в браке должны учитываться интересы двух сторон! Видимо, ему на ваши естественные желания глубоко плевать!

      • Аватар
        Марина

        Татьяна, проблема в том, что не дети должны делать женщину счастливой, а женщина должна делать счастливым ребенка, но женщины про это часто забывают. Мы эгоистки а некоторые так особенно. То что вы написали красиво, но неправильно. Когда я только открывала свое дело то думала что вот построю карьеру а потом и дети. Но через пару лет вдруг поняла, что мое любимое занятие (я архитектор) интереснее мне больше чем дети. С мужем мы вместе уже двадцать лет, живем душа в душу и я не чувствую себя ущербной или обделенной любовью.
        С доктором я соглашусь с большой осторожностью, потому что ситуации бывают разные, но заметьте, Татьяна, что ваше мнение и мнение дока в итоге совпадают.

      • Аватар
        Лена

        а ну-ка, давайте на жизненных примерах, не из сети, не звезд, нет, просто из жизни. много знаете достаточно успешных женщин, у которых дети не обделены любовью? я — ни одной. а у меня много знакомых успешных женщин. а вот мамочка моя не работала, и занималась мной, а потом братом, и скажу я вам, не хлам социальный из нас получился. не обращали внимания, что в богатых семьях дети то наркоманами становятся, то по кпз мотаются?

  6. Аватар
    Михаил

    Уважаемый доктор Александров! Правильно ли я понял, что, по Вашему мнению как психолога, если в семейной паре (с очень хорошими, гармоничными отношениями) есть разногласия по вопросу «заведения» детей, то более правильным будет решение отказаться от своего желания тому, кто хочет ребёнка? Типа в таком случае хотя бы сохранится семья из двух человек, а в противном случае вероятна, как говорится, деформация брака?
    И как Вы относитесь к т.н. вынужденному согласию одного из супругов на ребёнка?

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      «Гармоничные отношения», как и «совместный оргазм» — явление прекрасное, но недостижимое в принципе (вроде коммунизма). Если он и она нежно любят друг друга и сходятся во всем (хотя, повторюсь, такого не бывает В ПРИНЦИПЕ) но готовы порвать друг друга в клочья из-за цвета новой тумбочки, то о «гармонии» не может идти и речи. Ведь брак — это совместный прогиб, где просчитываются выгоды и если просчитаны они плохо, то брак развалится (вообще, хорошее дело «браком» не назовут). Брак — это, по сути, сплошная «деформация». Сколько «кризисов отношений по срокам» существует? Вот то-то.

      Насчет детей повторюсь более упрощенно: отказаться от своего желания тому, кто хочет ребёнка будет не сколько «более правильным», сколько более честным, потому что рождение ребенка — это уже необратимые последствия и вносить в уравнение третьего человека, полностью зависящего от истерик и «тараканов» родителей, как минимум, несправедливо.

      «…как Вы относитесь к т.н. вынужденному согласию одного из супругов на ребёнка?» — резко отрицательно. Это начало агонии отношений. Хотя лично мне — по шарабану; я холост и детей не имею)

  7. Аватар
    Виталий

    кажется, Раневская сказала что-то типа «Семья заменяет всё. Поэтому,прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее:всё или семья»

  8. Аватар
    Лена

    Ох, какие темы затронули, «мы эгоистки, особенно некоторые». Во-первых, ну да,чё уж там, эгоистки только бабы, а мужчины сплошь и рядом в жертву себя приносят, во-вторых, а кем нам еще быть? Как раз, те люди, которые знают, как можно жить только для себя и ставят, перед такими, как вы, эти вопросы. Это природой заложено, человеку о себе думать в первую очередь. И что вы тут срётесь нужны дети или нет? Вам нужны — рожайте, не нужны — бухайте вискарь, зачем своё мнение навязывать. В общем, если, даже и нужно объяснять человеку, что позиция его в жизни не самая правильная, так это делается тактично. Тут мне жаль автора письма, потому что в её ситуации дети — камень преткновения, в то же время я бы от такого человека ушла, и может быть именно из-за какой-то своей несамодостаточности и появилось желание родить ребенка и реализовать себя за его счёт, и из-за неё же уйти не получается. И еще, мне кажется, что вопросов тут намного больше, чем просто «хочу детей», тут скорее суть вопроса «я хочу, но не могу», и опять же, делаю акцент мне кажется, не только по отношению к детям.

  9. Аватар
    Лена

    А на счёт совместного оргазма — он случается. Но крайне редко, и непроизвольно, не тогда, когда все договорились «а давай вот так». С отношениями, по вашей логике будет также.

  10. Аватар
    Михаил

    Лена (а также доктор Александров :))), теоретически (и практически) я не вижу никаких причин для того, чтобы совместный оргазм был и считался чем-то редким и необычным.

    • Аватар
      Виталий

      нет «совместного» оргазма — у каждого свой…есть их совпадение по времени…примерно также должны рождаться дети — при совпадении целей, стремлений, желаний. ценностей обоих родителей…тогда никто не будет заложником чьих-то биологических или социальных комплексов-программ — ни партнер, ни ребенок

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      Я тоже не вижу. Как, в принципе, не вижу причин не пойти сейчас и не выиграть в «Шесть из Сорока Шести» ))

  11. Аватар

    Мне кажется, дело не в том, кто лучше — те, кто детей хочет, или те, кто — нет. Просто разные жизненные цели и представления о жизни, о своей счастливой жизни. Ведь кому-то важно признание, кому-то — простая радость домашнего очага. Суть в том, как я понял, что у автора письма жизнь сейчас с молодым человеком скорее по первому образцу (и молодого человека это устраивает), а девушке хочется второго. Видимо, придётся либо соглашаться на первый вариант — «с милым рай и в шалаше» (т.е. без детей), либо искать того, кому интересен второй вариант.

    • Аватар
      Neznakomka

      Пожалуй, единственный комментарий, с которым полностью согласна. Слишком уж сложна и многогранна тема, чтоб однозначно можно было сказать, заводить или нет, должны или хотим. А если хотим, то потому, что пытаемся за чем-то спрятаться или все же есть что-то более… возвышенное или хотя бы не столь постное.
      Есть мнение, что женщине в сегодняшний день действительно легче строить карьеру, ударяться в безумства и с головой погружаться во что угодно, что заставляет проявлять МУЖСКИЕ качества. Потому что сейчас жизнь требует активности, жесткости, решительности, а это те качества, которые по хорошему счету должны быть смягчены в женщине.
      Но ведь легче бороться и выживать, чем позволить себе быть ЖЕНЩИНОЙ. Одеть брюки и вперед, на баррикады.

  12. Аватар
    Таня

    Понимаю, что комментировать в 2015 то, что обсуждалось в 2011, несколько поздновато 🙂 Но, побывав в такой же ситуации, меня до сих пор не отпускает мысль, что ошиблась. Было бы интересно узнать о решении и жизни Аллы в настоящее время.
    Ситуация была 1 в 1, правда возраст еще позволял подождать лет 5-7 , пока молодой человек передумает , созреет и всё-таки захочет ребенка.. Потом был аборт, этого я ему простить не смогла. Зачем мне мужчина, если он не хочет детей?? Зачем тогда семья и всё это? Расстались с «фразой»,- захочешь быть отцом, приходи. Да, уважала его решение, его, как личность. А через 3 года узнаю, что он женится, ПО ЗАЛЁТУ! Дочь свою назвал, как я назвать нашу мечтала,- редкое имя. Теперь, спустя 10 лет, и так и не найдя такого же фантастического и подходящего во всём, как он,.. думаю, что правильнее было бы наплевать на его инфантильный страх иметь детей. Вначале — всем страшно. А потом понимают, что оно того стоило.
    Алла, а как поступили Вы? И не жалеете ли теперь?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *