Рождественская история про драконов-шизофреников

«Мы все хотели жить не там, где нас родили папа с мамой

Мы все читали эти книги, мы мечтали об одном

Мы так хотели это спеть, но отчего-то вышло матом,

Все, как везде, и будь я хоббит, если это — мой дом..»

Мы живем в эпоху повального синдрома «Мама, куда я попал и где мои вещи?!»

У нас есть микроволновка, зарплата в конвертике, плазменный телевизор, собака — последняя разработка обкуренных генных инженеров, отпуск в июне, ратиновое пальто, машина и стопка скандинавских кроссвордов рядом со стульчаком итальянской отливки для скрашивания туалетного досуга. Все, кажется, есть, но…

Не то.

Один взапой читает книги о пиратах, представляя, как он, с кривой саблей в руках и бутылкой шмурдяка за поясом берет на абордаж (самолично) фрегат «Шпингалеты, гайки и Ко», а затем проводит по доске капитана, до чертиков похожего за замначальника Сидоровича, другой приходит домой, быстро целует жену, еще быстрее ест пельмени и запускает свой верный «Пень» в яблоках, седлая продавленное кресло и уносясь в пиксельно-полигонные дали средневековых локаций, размахивая мышкой (+1 к Str). Третий просто лижет марочку и отправляется туда, где налоговые инспекции, кривые «Форекса» и оффшорные потоки — просто блик ночного фонаря на оконном стекле.

Ну а сами? Признайтесь — неужели не хотелось никогда побыть не Васей Зачпокиным, госслужащим о трех категориях и двух дырках на носке, а каким-нибудь Илюшей Сосновалом, пожить на дикой природе, отлюбить на сеновале молодую дочь кузнеца, напялить бронежилетку кольчужную, взять во десницу меч булатный и отправится обижать какого-нибудь дракона, пусть даже и не шибко злобного. Даже лучше, чтобы совсем не злобного. А еще лучше — в детстве болевшего и телегой ушибленного. Не потому, конечно, что боязно, а потому что лучшее, как известно, враг хорошего.

В каждом пекинесе живет волк; в каждом мужике — богатырь из былин. И, да, — пусть он корректно уходит отлить за угол, когда в подворотне трое гопников просят у школьника «мобилу с камерой позвонить», пусть он напомажен и прилизан по последней парижской моде, пусть его мозги причесаны десятью тысячами медиаграблями и одним гламурным гомосеком из московского таблоида «Глянцевые сиськи» — хромосомы помнят! И как подопрет иногда, особенно после полулитры и песен Кинчева про «небо славян», как встанет поперек горла силушка богатырская — аж мороз по коже. И как запустит проснувшееся архетипное сознание свои щупальца в Центральную и Периферическую, как хватит холеной наманикюренной шуйцей о стол, да как запустит в угол воблой нечищеной — хоть святых выноси…

Ну а раз так — каждому богатырю по дракону. Тем более, что таковой имеется.

Не стану врать — страшна сия тварюка. Чудище вполне себе обло, весьма стозевно и лаял. А также шипел, матерился и хавал все, без разбору, не фильтруя, особо, ни базар ни испускание газов.

Горючих.

Из пастей.

Опять-таки — это не совсем дракон. Дракон — это, хотя бы, звучит гордо, благодаря профессору Толкину с бригадой пиарщиков, да и китайцы за драконов в свое время подписались нефигово — он у них и символ мудрости и секс-символ и еще чего-то там вселенских масштабов. Да чего там! — посмотрите, хотя бы на гравюры — красавец! Бицепсы, трицепсы, усы, как у гусара и зубы как у Ксюшки Собчак. Это, блин, не чудище, это высшая форма эволюции перекаченного анаболическими стероидами нью-интеллигента  с Рублевки — «Майбаха» только не хватает.

Наш дракон — это классический Змей-Горыныч, герой тысяч сказок, фильмов, анекдотов, а теперь еще и вполне прикольных мультфильмов. Он тоже плохо летает, труслив, прожорлив и, самое главное — трехглав.

Подойдите к зеркалу. Вот он, дракон. И не возмущайтесь — есть у него три головы, е-е-есть!

Одна голова — то, что мы думаем.

Вторая — то, что мы говорим.

И, наконец, третья — то, что мы делаем.

Тот, кто посмеет сказать, что этого дракона нет — пусть первый пальнет в меня из травматика. Он, мало того, что есть, он так есть, что давно уже существует вместо вас. Это, скорее, вас выдумали родители и паспортный стол, а вот он был, есть и будет есть.

Вы — Вася, Лена, Петя или кто там еще — просто аватарка, под которой трехглавый змей переписывается в «аське» с коллегами и кредиторами, его, так сказать, резюме. А вот живет по-настоящему только эта скотина. Хотя «живет» — сильно сказано.

«Тут живет Рабинович?»

«Нет»

«Да ну? А кто с нами говорит?

«Как кто? Рабинович».

«А что же вы говорите, что тут не живете?»

«Да разве это жизнь!»

И действительно. Вот вы бы сели на самолет, на борту которого написано семиметровыми буквами, что это рейс «Москва-Астрахань», в то время, как в дрова бухие пилот и штурман уверены, что летят в Воронеж, а в диодные мозги инерционного автопилота конечным пунктом назначения вбита Антарктида?

Нет? И почему я вас не осуждаю?..

Те, кто подумал, что наш Горыныч нападает исподтишка, как совесть или непреодолимое желание самоликвидироваться, когда в переполненной маршрутке внезапно дают о себе знать давеча съеденные соленые огурцы и выпитое молоко, очень крупно заблуждается. Дракон действует постоянно, с размеренностью метронома и регулярностью сердечного ритма, а то, что как дракон он себя не осознает, так это дело десятое — тот, кто получал визу на выезд в еврозону после нескольких часов компостирования мозгов (от слова «компост», он же «перебродивший навоз») сам с внезапной ясностью понимал, что его самооценка, как человеческого существа, изначально базировалась на абсолютно неверных предпосылках и тварь он дрожащая, аминь.

Вот, к примеру, к вам подходит ваша девушка и говорит: «Слушай, мы уже три месяца никуда не ходили вдвоем — только пиво, чипсы и секс перед компьютером. Пошли, что ли, в театр?» Вы:

а) смотрите на секретаршу Лену и думаете: «Вот это буфера! Я бы вдул!»

б) говорите: «Конечно, дорогая! Если завтра засранец-шеф не навалит на меня срочной работы, то я весь твой!»

в) Отлично зная, что завтра выходной, отправляетесь с двумя друзьями и сомнительного вида подругой свинячить в забегаловку «Синие трусы», предварительно позвонив девушке и сообщив, что на работе полный атас, а мобила (конечно!) разряжена.

Эти процессы происходят с нами ежедневно, ежечасно, ежесекундно. Кто-то скажет: «Ну да, есть такие люди: думают одно, говорят другое, а делают третье. И что? Не равняться же на них!» Но в том-то и фишка, что фразу эту выдает Говорящая Голова дракона, в то время как Голова Делающая протирает мощное седалище перед монитором, а Думающая наблюдает за Говорящей и умиляется: «Какой же мы, все-таки, умный, честный, хороший и бескомпромиссный!»

Вам мало сходств с трехголовым драконом? Так это еще не весь компот. Помните, у Горыныча головы часто ссорились между собой, а иногда делали друг другу мелкие и крупные пакости? Сравнение, что называется, не в бровь, а в глаз, причем 5,45-ым оболоченным и навылет.

Все три головы нашего Горыныча имеют совершенно самостоятельное сознание; во всяком случае, «блоки», отвечающие у голов за принятие решений, способны работать в абсолютно автономном режиме, ничуть не нуждаясь ни в помощи ни в одобрении двух соседних «процессоров».

После этого можно не особо удивляться историям о сотрудниках Гестапо, днем зажимающих дверями яйца красных партизан, а вечером навзрыд плачущих над прелюдиями Шопена и это при том, что говорили между собой они, в основном, о мелких бытовых проблемах.

Пожалуй, только Говорящая и Думающая головы кое-как ладят друг с дружкой. Но, обычно, плохо. Точнее — очень плохо. «Язык мой — враг мой», «Ляпнул не подумавши» — знакомые фразы? Знакомые ситуации? Нужны ли еще какие-то доказательства, что педали и передачи языка контролируются совсем не тем местом, которое отвечает за основные функции «тумкалки»?

Иногда головы обмениваются короткими месседжами, но это больше для синхронности и удобства. Говорящая Голова спрашивает: «И о чем с этой подругой говорить?». Думающая на секунду отвлекается от мыслей о том, как космические корабли бороздят Большой Театр и отсылает короткое смс — «Да хоть о погоде», в то время, как Делающая Голова достает из кармана пачку сигарет и зажигалку, дабы чем-то  занять себя, пока остальные товарки заняты делом.

Она вообще у нас наименее востребована — Делающая, и поэтому наименее прихотлива. Ей вполне достаточно усадить нас в кресло, сунуть в руки мышку или кулек семечек и опять погрузиться с тяжелое ватное забытье. Думающая Голова, впрочем, тоже не сильно напрягается и все освободившиеся ресурсы тянет на себя наша «говорилка». Опять не верите? А сколько пользователей в «Контактах»? А в «Однокласниках» (уже молчу про легендарный «Фейсбук»)? Еще возражения будут? Не думаю, что найдется спорщик настолько отчаянный, дабы утверждать, что для ротации в социальных сетях необходим такой орган, как мозг.

Концепция многоглавости у нас вообще очень уважаема; видимо, на подсознательном уровне мы отлично понимаем, чьи именно уши, хвост и задница торчат из-за пресловутого куста. Да вот взять, хотя бы, государственно-гербового орла: две головы и две лапы, направленные в разные стороны. Мало кто может похвастаться столь концептуальным гербом, настолько четко отражающим саму суть работы государственного аппарата. Вот, скажем, Англия — какие-то кресты, завалявшиеся еще со времен крестовых походов, какие-то львы… Это раньше были львы, а сейчас метамфетамин, гомосеки в японских галстуках и российские евреи в Лондоне.

Вот Россия — это да. Одна голова с герба говорит: «Страна будет богатой и справедливой!» и делает лапкой «ком си, ком са», как бы намекая, что когда сей светлый миг настанет, это будет полный бананас. Вторая же смотрит в совершенно противоположную сторону и второй лапкой кокетливо тырит то, что еще недотырено за историю становления государственности. Говорящая и Делающая головы налицо. Ну, а думающую главу усекли еще за царя Панька, так что все вполне вписывается в концепт.

Дракон правит нами всецело. Но вот вопрос: куда можно приехать на такси с тремя шоферами и тремя баранками, с учетом того, что каждый из них крутит свою баранку в свою сторону?

Никуда, говорите? Это еще хорошо, если никуда: коль уж машина с бомбой на концах проводов зажигания не завелась, то грешно клясть севший аккумулятор — скорей уж, пора бежать ставить свечку всем святым и праздновать этот день каждый год ящиком водки и жареным кабанчиком. А варианты ведь разные бывают… Бывают и такие, что впору вспомнить крылатое изречение о том, что «лучше ужасный конец, чем ужас без конца».

Так что же делать?

Вот это вопрос правильный. Как раз для Делающей Головы.

Во-первых не стоит хватать саблю в руки и бежать, очертя голову, к черту на рога, крошить супостата. Как метко заметил классик, «тому не надо далеко черта искать, у кого черт за плечами».

Горыныч, скотина, прямо тут. Бери голыми руками; беги, вызволяй себя из башни, сбрасывай толстый змеев тухес со своей головушки, рубай головы — все равно никуда не улетит.

Стоп!

Минутку!

Это как же так — «рубай»? Как же «рубай», если скотинка эта думает за нас, говорит за нас, да еще и делает все за нас — значит, она и есть мы сами?!

Сложный вопрос.

Хороший вопрос.

Отвечу на него прямо: нет.

Если вы считаете, что существо, которое думает ваши мысли, говорит вашим ртом, набитым вчерашней котлетой и переключает передачи в машине — это вы, то так и есть. Потому что это тоже правда, и тогда вы — дракон. Но далеко не вся. Потому что остается вопрос: а кто, все-таки, сидит в башне?

Можно ответить так: тот, кто выдумал дракона, вашу работу, ваши кредиты, гонорары, геморрой, мировой финансовый кризис, теорему Пифагора; все эти реввоенсоветы, лампочки Ильича и экран монитора, на который он сейчас смотрит.

Но это будет просто набор слов, причем — каюсь! — довольно сумбурный. Но не потому, что автор этих строк косноязычен, как чукча, поющий про «тюленя, аленя», а потому, что на этот вопрос вы можете ответить только сами. И никакие слова — в окошке ли браузера, на страницах книг или в динамиках системы 7.1 вам не помогут.

Потому что если вы ответите на этот вопрос, то слова вам будут уже не нужны.

Ну а если чисто практически…

Если вы хотите, чтобы вашего дракона боялись и уважали, любили и ценили, если хотите, чтобы вы могли подойти утром к зеркалу и увидеть в нем не рожу унылого чудика, вылетевшего из выхлопной трубы цивилизации в малопонятное будущее, а того самого Наполеона, которого пытался найти в себе Раскольников, посчитавший что проще всего его будет выковырять из злобной бабушки и круто лажанувшийся, то попробуйте заставить Горыныча не филонить, а работать на себя, любимого.

Это просто. Это до такой степени просто, что почти невозможно.

Но это вполне в вашей власти — заставить все три головы работать в одном направлении, что на практике означает — думать, говорить и делать одно и то же.

Просто, скажете? Ха!

Это ни фига не просто. Но приложив некоторые усилия и хорошенько пнув (с разбегу) эту жирную заразу такой фокус провернуть, все же, можно. И тогда закончится время утирания соплей и начнется ваша личная эпоха настоящих чудес. Эпоха, когда вы будете думать: «А не купить ли мне, наконец, жене посудомоечный автомат — чего она ногти-то ломает?»

И скажете ей об этом.

И пойдете, и купите.

А там — кто знает! — может в один прекрасный день вы подумаете: «А не пора ли, наконец, начать жить-по человечески?»

И как начнете…

И даже не задумаетесь — а кто же, все-таки, выписал Горынычу пилюлей и пинал его по толстым ляшкам?

Ну да и ладно. Тем более, что это уже совсем другая история.