Воспитание ребенка - травма на уровне лоботомии
Иногда воспитательные меры бывают чрезмерны...

Родителям о воспитании или Полет над гнездом кукушки

..Времени катастрофически не хватает.

Не помогает ни тайм-менеджмент, ни депривация сна, ни даже кофе лошадиными дозами. Времени все равно не хватает ни на что.

Его часто не хватает на отдых, хобби, любимых людей, прогулки под луной, новые фильмы, хорошие книги, не хватает на то, чтобы просто спокойно подумать о чем-нибудь отвлеченном.

Впрочем, одни раз соврал. На любимых людей — хватает. На своих детей хватает точно. Потому что для того, чтобы так изощренно, целенаправленно, последовательно и системно калечить детскую психику, как это делают наши дорогие родители времени нужно очень много. Равно как и таланта, мужества, настойчивости и глупости.

Эта статья — обращение к Вам, родители.

Курение

Совсем недавно меня приглашал на телевидение Первый Канал. У вашего покорного слуги хотели взять интервью, но именно в это время я был занят работой с пациентом, чем, кстати, занимаюсь и в настоящее время.

Обычно, если мой клиент — взрослый человек, то в таких случаях он все понимает и отпускает Доктора Александрова на пару дней по неотложным делам. Но если человеку 15 лет, то от него не уеду я сам. Не могу, хоть тресни.

Нет, я уважаю и жалею всех своих пациентов, вне зависимости от возраста, пола и национальности. И дело тут не в цветистом самопиаре, записанном Гиппократом. Старый врач с острова Кос имеет к моим мотивациям такое же отношение, как полиция к поллюции. Просто тяжело у меня получается отстранятся от проблем своих пациентов. Все усвою, переварю и переживать буду, пока не подтяну гайки. Ну да черт с ними, с близкими контактами нулевого рода.

Но этот случай заставил меня кое о чем задуматься. Хотя, повторюсь, я не делаю никаких разграничений межу своими пациентами, так получилось, что процентов 80 из них — люди от 12 до 25 лет. Может, даже больше; специальной статистики я не веду, хотя помню всех, пусть их и были сотни. И сегодня, как я уже говорил, я хочу обратиться ко всем родителям, для которых воспитание ребенка — не просто пустой звук.

Дети

…Во время индивидуальных сеансов я, где-то, 2/3 всего времени слушаю подростка, а все остальное — его родителей. С подростками мне работать интересно и приятно. Я привык их понимать, уважать их мысли и идеи, путь даже, с первого взгляда гротескно-бредовые или глобально-беспомощные, но ни в коем случае, не смешные или нелепые.

А вот когда я выслушиваю их родителей, мне часто приходит на ум книга Кена Кинзи «Пролетая над гнездом кукушки». Почему? Давайте по порядку…

«…Ему накладывают на виски графитную мазь.
— Что это? — Спрашивает он.
— Проводящая смазка, — говорит техник.
— Помазание проводящей смазкой. А терновый венец дадут?
Размазывают. Он поет им, и у них дрожат руки.»

Ко мне привели мальчика 14 лет. Ребенок был замкнут, плохо контактировал с окружающими, пассивен. Год назад резко поползла вниз кривая успеваемости. Появились функциональные нарушения: бессонница, периодически — заикание и тремор рук, иногда до такой степени, что мальчик не мог нормально писать. Поначалу седативы давали хороший эффект, а потом — как отрезало. Когда я почитал показания из психиатрической клиники у меня глаза полезли на лоб. Я не буду их перечислять просто потому, что вы мне не поверите. Но читая дальше я начал медленно уходить под стол.

Тут стоит немного рассказать о графе «Диагноз». Выглядит ее начало вот так:

Диагноз (?)…

КукловодПредставьте на минуту ситуацию: у вас заболел живот. Вас везут в неотложку, обследуют и пишут: «Аппендицит (?)» Вы загибаетесь на койке от боли, а врач рассуждает: «Ну что ж, наверное, будем резать… Или поставим клизму?… А хрен с ним — разрежем — посмотрим». Примерно таким же образом в 1963-79 годах душка Гарри Бейли прописывал «Глубокий Сон»  — милую процедуру, после которой человек превращался в инвалида.

…Мальчик, действительно, оказался неразговорчивым. Первые пять минут. Потом ребенка просто «прорвало». С истериками, размазывая слезы по щекам и глотая литры сока из графина, ребенок поведал о своей жизни много невеселых вещей.

..Больше всего его огорчало то, что он, в отличии от своих друзей, совершенно не умел плавать. В детстве отец пробовал учить его, но мать прекратила водные процедуры на корню. «Вода грязная, в ней полно заразы, ты порежешься о стекла на дне, утонешь, наглотаешься дряни. Вот поедем на море, там и учись!» На море шарманка завела тот же мотив: «Смотри, какие высокие волны, опасно, там камни, вода холодная, не сиди в ней — замерзнешь, не трогай медуз — они ядовитые». По итогам, к настоящему времени, ребенка было тяжело даже усадить в ванную помыться. От воды его трусило — самые настоящие судороги.

Общаться ребенку было можно со всеми. Одно условие — если только эти «все» для начала прошли собеседование с его матерью лично. Второе необходимое условие — только одноклассники. Почему? Ларчик просто открывался — классный руководитель пацана была двоюродной сестрой его же матери. Однажды мой маленький пациент устроил с друзьями пикник на берегу реки: с костром, газировкой и жаркой сосисок на палочках. После третьего «контрольного» звонка матери (мобильник ребенок был обязан носить с собой обязательно), он просто вырубил его к чертям. «Стыдно было при друзьях. Я как собачка на цепи».

Собака на цепи

Домой он пришел еще засветло. И сразу попал в шторм материнской истерии. «Что?!! Где?!! С кем?!! Да я их!!»

К чести моего подопечного он держался стойко, как партизан на допросе. Не назвал ни одного имени, за что получил от матери хорошую порцию «вопящего облучения» («Не, она меня не била никогда. Лучше бы просто била…»). Но — пару звонков школьной родственнице — и все было выяснено. Друзья — «виновники» получили двойную порцию — от классного руководителя и от мамаши-истерички. После этого дети (ну не объяснишь же им ситуацию!) сказали парнишке: «Мы с тобой разговаривать больше не будем!»

…Я говорил и с отцом мальчика. Огромный дядька, затюканный и запиленный супругой, уже третий год тайно встречающийся с женщиной на пять лет моложе себя и сохраняющий верность семье только потому, что считал себя ответственным перед сыном. Защитить от матери он его не мог, да и не хотел — для него сын стал чем-то вроде якоря, приковавшего его к ненавистному дому. На вопрос, зачем он связал свою судьбу с женщиной, ставшей его женой он ответил коротко и классически: «Молод был. Секса вечно не хватало, вот и «причалил» к ней. А она баба с волчьей хваткой — попадешь — не вырвешься. Так же и с ребенком. Понимаешь?»

Я понимал.

«- Прикуривай от меня, ребята; мне проверили свечи, мне зачистили
электроды, искрю, как катушка зажигания на «форде-Т»! Никто из вас не освещал ей тыквенную голову? Вззз! Та еще потеха!»

..Ко мне приводят девочку. Ее родители — страстные приверженцы «Воспитания по симптомам». «Искать и выявлять тенденции!»

Грустный ребенок

В 12 лет ребенок проявляет неплохие способности и тягу к рисованию. Его немедленно отдают в спецшколу, параллельно водят на курсы ИЗО, нанимают репетитора — дорогое удовольствие для семьи с не особо большим бюджетом! Месяца два все в порядке, а потом — полная потеря интереса к художеству. Родители в шоке — как так?!? Девочка из всех сил пытается объяснить, что рисовать она любит, но хочет делать это когда захочет и изображать что хочет. Ей всего 12 — она хочет рисовать карандашами облака и лошадей, а не кубы и конусы тушью под присмотром строгого препода. И тогда мать выдает: «Мы старались для тебя, а ты нас подвела. Я не хочу с тобой больше говорить». Этой фразы оказывается достаточно для того, чтобы нанести ребенку тяжелейшую душевную травму.

Сейчас девочка здорова психически и физически, но считает дни до того момента, когда сможет навсегда уехать от родителей. Отношения с матерью не испорчены. Они разрушены. Полностью и окончательно.

Мальчик 15-ти лет, убегающий к другу есть котлеты от родителей, которым к тридцати годам в голову ударила моча и они подались в вегетарианцы. Девочка — всего 9 лет! — мать которой два года назад стала приверженкой какой-то эзотерической доктрины и решила воспитать ребенка «в соответствии с космическими законами». Личность матери «сдвигается», разрушается; ребенок боится даже приходить домой.

Только на моей памяти таких примеров — за сотню.

А теперь, уважаемые родители, слушайте внимательно.

«…И коль у вас пред ней долги такие,
Что даже жизнь — в уплату их — пустяк,
То хочется спросить вас, дорогие,
Зачем же вы одалживались так?»

РеменьПервое. Вы часто говорите мне: «Но ведь это мой ребенок! Он должен…» Далее — вставляйте по вкусу.

Запомните: Ребенок не ваш. Он свой собственный — тут Дядя Федор как в воду глядел. И он ничего вам не должен. Это вы перед ним — в долгах по самые уши. А если вам не на кого выплеснуть свое бессилие и гнев, если вам нужен кто-то, кто будет слабее вас и станет безропотно подчиняться вашим приказам — заведите собаку. Только мааааленькую собаку. Собачку. Потому что псина побольше рано или поздно чего-нить вам отгрызет.

Вы должны ребенку очень много, потому что именно вы произвели его на свет, тем самым сведя к нулю любой его выбор. Помните всегда — ваши проблемы — любые! — по сравнению с проблемами ребенка — ничто. Вы можете решить их самостоятельно, можете сбежать от них, можете принять решение в пользу того или иного выбора. У ребенка такой возможности нет. Идти ему некуда — он заложник ваших поступков, ваших мнений, ваших настроений, и, зачастую, — вашей беспросветной глупости.

Второе. Ваши воспитательные функции должны сводиться к тому, чтобы дать ребенку элементарное понимание о устройстве физического мира. И то, что вы считаете, будто вправе рассуждать о пользе или вреде для ребенка, о его выгодах и целях — клинический идиотизм.

Не е... мозгКогда вы пытаетесь перенести в ребенка вашу систему взглядов, «воспитательные идеалы» (читай — свою личность), вы поступаете, как пьяный русский «Кулибин», пытающийся воткнуть штепсель с 380 вольтами в USB-гнездо компьютера. Не лезет? Поднажмеееееем! Все равно не идет, но что-то хрустит в разъеме? О, движемся в правильном направлении! И мы беремся за молоток…

Третье. Мы постоянно говорим детям что, как и почему им нельзя. Но очень редко объясняем им что можно. Нееееет, хитрые мои благодетели! Перевести бабушку через дорогу, мыть руки перед едой или ходить в школу — это не «можно». Это «нужно». А «можно» — это другое. Можно дать кому-то, за дело, в глаз, можно поцеловать понравившуюся девочку (если она, конечно, не против), можно гулять с друзьями допоздна, можно завести собаку, можно обложить матом зарвавшуюся учительницу, решившую, что «линейкой по голове» — это продвинутый воспитательный метод, можно и нужно знать свои права.

Вот краткий ликбез для родителей в «критической» ситуации:

— У вас проблемы? Нет. Проблемы — у вашего ребенка. У вас — неприятности.

— Ребенок чего-то хочет? Придумайте, как ему это дать, заменить чем-то адекватным или стимулировать его самого достать это самое «что-то».

— Вы не можете чего-то дать ребенку. Извинитесь перед ним. И подумайте, почему так получилось.

— Вы хотите ударить ребенка? Примените старую японскую методику «Носорог думает о Будде» — разбегитесь и с размаху треснитесь головой о стену. Не помогло? Повторите.

Как часто я слышу — «Я так хочу иметь детей!»

Маленький ребенок
Любите детей!

Детей не нужно иметь. Их нужно любить.

Анджей Спаковский писал: «Любовь — это просто химическая реакция. Смысл она приобретает только тогда, когда нам приходиться принимать решения». Пока вы этого не поймете — не заводите ребенка. Тренируйтесь на кошках.

Любить ребенка — это каждый час, каждую секунду держать себя в узде и изо всех сил стараться не калечить чадо свое по образу и подобию своему. И постоянно помнить: ваши дети — не вы. Ни в малейшей степени.

Готовы?

О ПсихолоГ Александров

ПсихолоГ Александров

Кое-что еще!

Чувство Вины

Ноктюрн для электрической скрипки: Чувство Вины

«Размеры ваших долгов определяются тем, насколько хороша ваша память» Вы любите бегать по утрам? Прохлада, …

32 комментария

  1. Аватар
    услашка

    родители зачастую просто не видят, чего хочет ребенок, а если и видят,то все равно поступают по-своему. считают, что ребенок не способен принимать решения…
    а еще очень часто слышу от подростков — отстаньте и дайте мне совершать свои ошибки. действительно, это ведь их жизнь, а без ошибок ничему не научишься.

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      Именно. Пусть уж лучше человек наступит на грабли и сделает выводы, а не ведомый чувством противоречия на них с размаху прыгнет. По себе знаю)

  2. Аватар

    Два дня назад в вагон метро вошла беременная девочка. месяце на пятом. Животик всё время прикрывала руками. Она не была трезвой. От неё пахло тем, что имеет красный цвет, продается в жестяных банках и часто потребляется молодежью (кажется, это «Red devil»). Волосы крашеные, но крашеные хорошо, правильные черты лица, одежда соответствующая возрасту. На шее подвеска — скрипичный ключ. Может быть увлекалась музыкой. С первого взгляда ещё не понять, что она безпризоница, но штамп бродячества уже проглядывает сквозь её уже прошлое детство.
    Не всегда есть возможность повлиять на своё детище. Бывает и вот так…

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      Возможность есть всегда. Первая — презерватив, вторая — аборт. И самая лучшая — размышления о том, что будет после того, когда ребенок появиться на свет.
      Но включить мозг — это то, что вот такие «девочки-фиалки» не могут. Потому что не научены. Именно о том и говорю.

      • Аватар

        Мы все очень разные. Опыт у всех нас, тоже очень разный.
        Мой опыт говорит мне, что есть случаи, когда при всех положительных условиях задачи, есть отрицательное решение, т.е. неудача с воспитуемым.
        Может быть всё-таки следует учитывать внутреннее устройство пришедшего в мир человека и не считать, что 100% воспитания зависит от воспитателя?
        И что если у кого-то в семье вырос убогий человек, то этот родитель никчемный воспитатель и теперь на нём мы все впраыве поставить клеймои осудить его?

        • ПсихолоГ
          ПсихолоГ

          Так я о этом и пишу)
          Понятное дело, что родившийся человек — не эдакая Tabula Rasa, а личность с уже сформированными задатками. Но если двойную спираль мы пока не умеем переписывать, то контроль окружения — в нашей власти. Человек, конечно, может вырасти «убогим», но… Наша задача — сублимация, сглаживание «аварийных сторон».

  3. Аватар
    услашка

    кстати, ведение блога — это ваша работа или хобби?

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      Хобби, но пронизанное струной ответственности перед читателями 😉 Для меня блог, скорее, журнал, через который я могу говорить с людьми. Просто есть вещи, которые не скажешь человеку на индивидуальном сеансе.

  4. Аватар
    Аня

    А можно узнать,когда выйдет 13й «Кабинет…»? Жду-жду…

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      В конце недели или в начале следующей — обязательно выйдет! )

  5. Аватар
    услашка

    и есть вещи, которые не передашь тут, в интернете)

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      И это тоже правда. Поэтому стараюсь одно дополнять другим)

  6. Аватар
    Sirenna

    Полностью согласна с автором, что родители часто оказывают чрезмерный прессинг и навязывание своих интересов и взглядов.
    Сама вот мечтала бы сбежать из дому в отдельное место жительства, но пока что завязана финансовой зависимостью. Еще 2 года университета. Потом неизвестное будущее. А эмоции только накапливаются. Боюсь даже, что будет, когда произойдет взрыв и они выплеснутся наружу.
    Доктор, что делать?

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      «В любом хорошо заданном вопросе уже содержится половина ответа». Отдельное место жительства и финансовая независимость — ключ к решению 90% человеческих проблем. Что же до эмоций — ни в коем случае не копите в себе «критическую массу»! Найдите способ выплеснуть их наружу, или сублимировать во что-то иное. Обычно в вашем возрасте ударяются в тусовки по интересам (отличный способ) ну, или в любовь 😉

    • Аватар

      Бежать, бежать. Причем не замуж — так вы попадете в еще большую зависимость, так как будете именно бежать замуж. У меня просто знакомая так попала.

  7. Аватар
    Полина

    Когда я была ребенком, то считала, что моя мать лучшая мать на свете.Отец же пытался навязать свою точку зрения.В итоге:с отцом теперь мы постоянно конфликтуем, т.к. я выросла и уже не хочу делать как он решил.К матери двоякое отношение, потому как я теперь понимаю, что ее контроль и опека сделали меня человеком не способным принять решение самостоятельно и человеком, который боится всего нового, боится ,в общем то, быть собой. Как то так вышло, что они внушили мне, что я ничего не смогу,что я мало на что способна.Но никого из них я не виню, видимо так воспитали их родители.Теперь я сама мать, воспитываю дочь, и я вижу как они свои методы применяю относительно ее.я не хочу, что бы моя дочь столкнулась с такими проблемами как я.Ну не запрещать же ей общаться с дедушкой и бабушкой…Вот казалось бы любили родители, а навредили.

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      Недаром ведь сказано: «Любовь — самый лучший кнут». Да, детям необходимо воспитание. Но именно воспитание (то есть азы о устройстве окружающего мира), а не перепрошивка мозгов «под маму» или «под папу». Кое-кто хоть может очухаться после такой «терапии любовью», а кто-то — нет. Вторых больше. Вам повезло — Вы осознаете изменения, привнесенные в Ваше мировоззрение «со стороны» и рассматриваете их в верном ракурсе. А первая ступенька к решению любой проблемы — признать, что она есть. Так что — все правильно.

  8. Аватар
    Екатерина

    Читаю «Похороните меня за плинтусом» и понимаю, откуда что берётся у большинства моих друзей. Как в истории про первого подростка из вашего поста.

  9. Аватар
    Екатерина

    А ещё вспомнила разговор с подругой. Её мама в детстве говорила про друзей дочери: всякую шваль в дом водить не позволю, а хорошие люди с тобой дружить не станут. Я была чуть ли не первой её подругой, пришедшей в гости. А дело было в институтские годы…

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      Встречал людей, которые и в 30-35 лет были полностью морально зависимы от родителей. Таких «предков-воспитателей» надо бы изолировать от общества. Нет у них детей. Есть искаженное продолжение их самих, вроде пресловутой «пятой собачьей лапы».

  10. Аватар
    Екатерина

    Это ужасно. И я знаю таких людей. Правда мне, как женщине, при Вашем описании сразу представился не некий абстрактный человек, а типичный маменькин сынок, которому маман шнурки завязывает и завтрак в постель приносит.

    • ПсихолоГ
      ПсихолоГ

      Тут стоит заметить, что мужчину, воспитанного матерью (без участия отца) вообще довольно просто выявить — пять-десять минут беседы для этого вполне хватает. Верно и обратное.
      Иногда ситуацию спасает то, что в подростковом возрасте начинается естественный процесс «отторжения родительской опеки». Но через какие кровавые слезы он, зачастую, идет и куда!..

  11. Аватар
    Екатерина

    Про понять ху есть ху с первых минут разговора — однозначное да! У меня папа тоже рос без отца с младенческого возраста. Но ему повезло — он уехал учиться из маленького молдавского городка в Одессу, а потом после института приехал в Ленинград. Благодаря этому он не стал маменькиным сынком, хотя некоторые «мужские» работы по дому он делать не умеет, но зато готовит и моет посуду без какого-либо сопротивления.

  12. Аватар
    Димка

    Мне как отцу очень интересна данная тема, но зачем же все в одном посте )))) распечатаю и прочитаю )

  13. Аватар
    Зиеда

    Мне очень понравилась статья!!!! Мне 45 и я с самого детства считаю, что если кто и должен, то только родители, которые не спросимши родили!!! И теперь будучи родителем так и считаю! Наша обязанность перед ребенком сделать его выживаемым в нашем мире без нас!!! Или как Вы сказали- дать ребенку элементарное понимание о устройстве физического мира!!!!!

  14. Аватар
    Зиеда

    Уважаемый ПсихолоГ, у меня есть к Вам вопросы по поводу моего младшего сына, которому я успела нанести псих.травму, потому что родила его в очень неблагополучное время для семьи!!! (мой братишка лежал 6 лет в коме, с 2000 го по 2006, родила я младшого в 2003) я бы хотела пообщаться с вами по поводу моего дитя!!!! Как я могла бы это сделать???

  15. Аватар
    inkognito

    вы совершенно некомпетентный и злой человек. чем больше таких «остапов бендеров», тем хуже. между прочим, незабвенный Ося делал это хотя бы красиво

  16. Аватар
    inkognito

    советоваться у вас — злая судьба

  17. Аватар

    Правы вы, ясное дело. Но вот как получается: те, кто задает себе вопрос, готов ли я, часто отвечают «нет». А вот те, кому все пох….. они и рожают детей. Пачками. И калечат))

  18. Аватар
    Александр

    Пф. Не знаю, когда у меня это произошло. Так как в свои 18 я ничего не хочу. Хочу развлекаться

  19. Аватар
    Михаил

    Здравствуйте! Мне всего 19 и о детях я не думаю:) Но вопрос о воспитании, то есть об «элементарном понимании окружающего мира». Что, по вашему мнению, входит в этот образовательный курс, если так можно выразиться?:)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *